Konzert war geil. Aber:
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Sehr geehrte erwachsene Herren mittleren Alters,
ja, auch ich sauf mich gern zamm. Ja, auch ich gröhle dann gerne mal ungebeten Medieval Steel. Aber wenn ihr so rotzevoll seid, dass ihr euch nicht mehr auf zwei Beinen halten könnt oder Bock habt, jeden, der euch im Weg steht, zu verprügeln, nur weil sich die drei Stunden die Füß in den Arsch gestanden haben, um einen Platz in den ersten Reihen zu bekommen, während ihr euch mit diversen Alkoholika die Lichter ausgeknipst habt, und euch nach dem fünften Lied einfällt, dass ihr auch nach vorne wollt, bleibt zuhause, ihr blöden Arschlöcher. Erzählt mir nicht, ihr hättet noch was vom Konzert mitbekommen, der Text geht nämlich nicht “Throw the second key into Judas, Judas, Judas!“. Sauft euch nieder, kotzt in die Ecke und wacht ohne Zähne in der Ausnüchtetungszelle auf, mir egal. Aber geht mir nicht während eines Konzerts, auf das ich mein halbes Leben hinfiebere, auf den Sack. Fickt euch einfach.
Und an den anderen Herren: Wenn dir Mutti den schönen Strickpulli rauslegt und Töchterchen dir das Smartphone leiht, heißt das nicht, dass du das gesamte verdammte Konzert das Dreckstelephon vor meine Fresse halten und filmen musst. Fick dich auch.
Und an die Menschen an der Garderobe: Sich anstellen ohne andere umzurempeln, ist schon schwer. Fickt euch auch.
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Dann war sie auf einmal weg 
