Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten *** und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag
ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.
' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.
' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht,
irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?
' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'
Sonntag nachmittag, er steht am Fenster und schaut in den Garten, sie sitzt im Sessel und liest.
Er, weiterhin aus dem Fensterschauend: "So ein schöner Tag heute..."
Sie reagiert nicht.
Nach einer Viertelstunde wiederholt er: "So ein schöner Tag heute..."
Sie schaut kurz auf, sagt aber nichts.
Nach einer weiteren Viertelstunde sagt er wieder: So ein schöner Tag heute, also wirklich..."
Sie schüttelt verwundert den Kopf.
Wiederum geraume Zeit später: "So ein schöner Tag, meinst Du nicht auch?"
Sie diesmal: "Ja, es ist ein schöner Tag. aber warum musst Du das alle 15 Minuten wiederholen?"
Er. "Ja, du hast doch mal gesagt: 'Eines schönes Tages werd' ich dich verlassen...' - heute ist doch
wirklich ein wunderschöner Tag..."
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepest! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Schont Eure Frauen! Sie sind lieb und nett, kochen, bügeln und gehen mit Euch ins Bett.
Sie teilen mit Euch das letze Hemd, darum schont sie, geht öfters fremd !
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational,
weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien,
noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes
Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken
zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
einer noch:
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus
und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus,
hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte,
dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen...!"
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im off-topic is z. zt. nix los: daher dachte ich, ich sorge hier mal für gute laune
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei
schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!
Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten *** und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.
Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag
ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."
Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können.
' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.
' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.
' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!
Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist selten drin.
Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht,
irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?
' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'
Sonntag nachmittag, er steht am Fenster und schaut in den Garten, sie sitzt im Sessel und liest.
Er, weiterhin aus dem Fensterschauend: "So ein schöner Tag heute..."
Sie reagiert nicht.
Nach einer Viertelstunde wiederholt er: "So ein schöner Tag heute..."
Sie schaut kurz auf, sagt aber nichts.
Nach einer weiteren Viertelstunde sagt er wieder: So ein schöner Tag heute, also wirklich..."
Sie schüttelt verwundert den Kopf.
Wiederum geraume Zeit später: "So ein schöner Tag, meinst Du nicht auch?"
Sie diesmal: "Ja, es ist ein schöner Tag. aber warum musst Du das alle 15 Minuten wiederholen?"
Er. "Ja, du hast doch mal gesagt: 'Eines schönes Tages werd' ich dich verlassen...' - heute ist doch
wirklich ein wunderschöner Tag..."
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepest! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Schont Eure Frauen! Sie sind lieb und nett, kochen, bügeln und gehen mit Euch ins Bett.
Sie teilen mit Euch das letze Hemd, darum schont sie, geht öfters fremd !
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den(männlichen)Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt.
Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden,
konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational,
weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien,
noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes
Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken
zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
einer noch:
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus
und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus,
hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte,
dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen...!"
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im off-topic is z. zt. nix los: daher dachte ich, ich sorge hier mal für gute laune
