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GravewormLive

Newbie
7 Apr. 2013
27
0
46
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre.
Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?!" Keine Antwort. Er brüllt noch mal:"Wo kommt die Zigarre her!?" Keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, Du Idiot!"


Ticket bitte hier einfügen <--
 

Rockin-Heaven

W:O:A Metalhead
11 Mai 2013
109
0
61
Einen versuch ist es wert!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
 
Zuletzt bearbeitet:

Ghaal

Newbie
9 Apr. 2013
19
0
46
Ich versuch`s auch

Also, hier der Witz:

Lernen sich ein Mann und eine Frau auf einem Fest kennen. Sie beschließen spät in der Nacht zusammen heim zu gehen. Auf dem Heimweg sagt Er auf einmal:"Wart mal kurz ich muss Pinkeln". Sie darauf: "Ich hab aber angst im dunkeln, kann ich mit?" Er:"Gut, dann kom halt mit."
Er fängt an zu Pinkeln, worauf sie frägt:" Kann ich mal anfassen?" Er: Klar, fass halt an!" Sie fasst seinen Penis an und meint:"Man, du bist aber gut gebaut.
Daraufhin gehen die beiden weiter, bis sie meint:"Wart mal jetzt muss ich auch mal du musst aber mit weil ich hab ja angst im dunkeln!"
Also kommt er mit und als sie gerade dabe ist, meint er:" Kann ich mal anfassen, hast du bei mir auch gemacht?" Sie meint:"Klar, fass halt an.
Er fasst sie an und meint:" Man, du bist ja gabaut wie ich!".

Sie darauf:" Du dummerchen, ich mach doch GROß!

Viel Spass damit!
 
16 Mai 2013
4
0
46
Ein etwas längerer Witz hoffe er gefählt Dir!

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach ...mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
 

Basstyp

Member
31 März 2013
66
0
51
Auch auf die Gefahr hin dass ich ausgebuht werde, kommt hier ein biblischer Witz:

Gott erschuf Adam und zeigte ihm das Paradies.
Adam brach sofort auf, es zu erforschen und die Wunder zu sehen,die es für ihn
bereithielt.Nach einiger Zeit jedoch wurde ihm langweilig und er sprach zu Gott:
"Gott,das Paradies ist ja gut und schön ,aber irgendwie ist mir langweilig."
"Hm, nunja",sprach Gott "Ich könnte dir ja eine Frau machen, dann wärst du nicht mehr so allein."
"Eine Frau?",fragte Adam "was ist das denn?"
"Eine Frau, lieber Adam, kümmert sich um dich,sie versteht dich, ist gut zu dir,
liest dir Abends was vor, kocht für Dich und kauft für dich ein."

Adam schien die Idee zu gefallen:"Das klingt doch super Gott.Bitte mach mir eine Frau!"
Gott schien einige Zeit zu überlegen:"Okay Adam,dafür brauch ich aber dein linkes Bein!!!!"
"Mein Linkes Bein!!!!",Adam war entsetzt"Ne, Lass mal.Mein Linkes Bein brauch ich noch......Aber was krieg ich denn für ne Rippe?

Und der Rest ist Geschichte....
 

Bagpiper

Newbie
15 Juli 2010
10
0
46
es lohnt sich ;)

Neulich in der Stadt ....

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein paar Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich auszuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte Sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge andere Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausguckt
 

Fillet

Newbie
3 Mai 2013
3
0
46
witz ...

Was haben Jesus und ein VW Bus gemeinsam....?

sie sind beide Mehrtürer (Märtyrer)


bitte danke :D *daumen drück*
 

Jassi83

Newbie
25 Apr. 2013
2
0
46
Ein Versuch ist es ja wert:

Vier Nonnen stehen vor der Himmelpforte und wollen hinein. Petrus ruft die Erste zu sich und fragt, ob sie gesündigt habe. Sie gesteht, einmal einen Schwanz gesehen zu haben. Er schickt sie zu einem Becken mit Weihwasser, sie solle sich doch die Augen waschen und 10 Vater Unser beten, dann käme sie rein. Danach kommt die zweite Nonne nach vorne und gesteht, einmal einen Schwanz gesehen und angefasst zu haben. Petrus lässt auch sie zum Weihwasserbecken gehen, sich die Augen und Hände waschen und 20 Vater Unser beten. Er ruft die dritte Nonne zu sich. Auf einmal drängelt sich die vierte Nonne vor und bittet darum, zuerst gurgeln zu dürfen bevor sich die Dritte den Arsch ausspült.
 

GravewormLive

Newbie
7 Apr. 2013
27
0
46
Ok ich hätte die Karte schon seeeehr gerne aber beim Handschuh-witz von Bagpiper hab ich mich fast angepisst vor lachen :D
 

steff9

Member
9 Feb. 2013
41
0
51
Schleswig
mein versuch

A: *Kotz* *Würg* *Schäm*
B: "Wasn los?"
A: "Hab grad mit so nem Mädel gechattet. War total nett, haben uns direkt verstanden... Haben halt endlange miteinander geredet. Wurde dann von Minute zu Minute auch immer intimer und versauter."
A: "Richtig geil halt!"
B: "Goil und weiter!"
A: "Warts ab... Sie meinte sie hätte kein Problem damit ein wenig Spaß zu haben. Hat mir dann prompt nen Bild geschickt, von ihrem nackten Körper Halsabwärts..."
A: "1. Gedanke: Boah geil"
B: :D
A: "Haben uns dann im Park verabredet. Sie meinte sie macht sich noch eben Chicken-Nuggets und geht dann Duschen.
Ich wollte dann auch noch schnell was essen und mich schnell fertig machen.
Stehe so unten in der Küche und machn Ofen an, ruft meine Schwester runter: "Jan? Kannst du mir Chicken-Nuggets in den Ofen tun? Ich muss mich fertig machen, will gleich noch weg!"
 

bratwurstbier

Newbie
5 März 2013
25
0
46
bei hamburg
Moin Moin!

Also da ich auch noch verzweifelt eine Karte suche werde ich hier mein Glück versuchen!
Hab neulich einen kurzen gehört und mich gut weggelacht:D

Was ist Rot und schlecht für die Zähne?



...... ein Ziegelstein:D



Mfg Bratwurstbier
 

rostigernagel

Newbie
18 Mai 2013
1
0
46
Der Wirt, der Gast und das weinende Pferd

So jetzt mal ein Witz, der nicht einfach nur reinkopiert wurde!

Ein Mann kommt in eine Bar in Texas, setzt sich an die Bar und bestellt ein Bier und einen Whisky. Kommt der Wirt und spricht den Gast an:"siehst du das Pferd da drüben? Ich wette mit dir um das Bier, den Whisky und noch zusätzlich 100 Dollar, dass du es nicht schaffst das Pferd zum Lachen zu bekommen.
Der Mann geht zu dem Pferd flüster ihm kurz was ins Ohr und das Pferd schmeißt sich auf den Boden und fängt aus vollem Herzen an zu Lachen. Der Mann kehrt zu dem Tresen zurück und kassiert seine 100 Dollar ein und trinkt sein Bier uns seinen Whisky aus.
Nach zwei Wochen kommt der Mann erneut in die Bar und bestellt wieder ein Bier und einen Whisky. Der Wirt erkennt den Gast sofort und spricht ihn erneut an:"Dass du das Pferd zum Lachen bekommen hast war schon verrückt, aber ich wette mit dir um dein Bier, dein Whisky und noch zusätzlich 1000 Dollar, dass du es nicht schaffst das Pferd zum Weinen zu bekommen".
Der Mann geht erneut zu dem Pferd und flüstert ihm wieder was ins Ohr. Kurz darauf liegt das Tier auf dem Boden und Weint aus voller Seele. Der Mann kehrt an den Tresen zurück, trinkt sein Bier und sein Whisky aus und steckt die 1000 Dollar ein.
Da fragt ihn der Wirt, wie er das angestellt hat.
Der Gast:"Na ganz einfach, beim ersten mal hab ich dem Pferd erzählt, dass ich einen Größeren habe"
Der Wirt:"und beim zweiten mal"?
Der Gast:"Na beim zweiten mal haben wir nachgemessen"!
 

AnyChris

W:O:A Metalhead
14 Juli 2011
141
0
61
Elmshorn
Hallo Freunde!

Aufgrund von Überstunden habe ich Freitag Abend doch keine Zeit gehabt. Heute am früheren Abend hatte das Forum einen Database Error.

Ich werde nun bis spätesten Montag die Witze "auswerten" und gucken, welcher mich fast in die Hosen schiffen lässt :D Eigentlich wollte ich nur "kurze" Witze lesen aber ich werde mir auch die langen durchlesen. Aktuell sind es knapp 50 PNs und die Beiträge hier, das wird viel zeit in Anspruch nehmen.

LG
 

AnyChris

W:O:A Metalhead
14 Juli 2011
141
0
61
Elmshorn
And the winner is....

Soooooo, wir haben einen Gewinner. Es hat bei den ganzen Witzen etwas länger gedauert. Der für mich beste Witz von ukrocker war:
Ukrocker schrieb:
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"


Platz 2 war von Jassi83:
Jassi83 schrieb:
Vier Nonnen stehen vor der Himmelpforte und wollen hinein. Petrus ruft die Erste zu sich und fragt, ob sie gesündigt habe. Sie gesteht, einmal einen Schwanz gesehen zu haben. Er schickt sie zu einem Becken mit Weihwasser, sie solle sich doch die Augen waschen und 10 Vater Unser beten, dann käme sie rein. Danach kommt die zweite Nonne nach vorne und gesteht, einmal einen Schwanz gesehen und angefasst zu haben. Petrus lässt auch sie zum Weihwasserbecken gehen, sich die Augen und Hände waschen und 20 Vater Unser beten. Er ruft die dritte Nonne zu sich. Auf einmal drängelt sich die vierte Nonne vor und bittet darum, zuerst gurgeln zu dürfen bevor sich die Dritte den Arsch ausspült.


Platz 3 von ChrisK28:
ChrisK28 schrieb:
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Ich bedanke mich für die ganzen lustigen Witze, die Entscheidung fiel zum Schluss nicht leicht, aber sie fiel :D

Sollte Ukrocker sich nicht innerhalb 24 Stunden nicht melden, bekommt die Karte Jassi, usw.... Evtl. beide je eine, da noch ein anderer Freund überlegt, seine Karte zu verkaufen. Werde mich dann entsprechend melden :)

Viel Glück bei der weiteren Suche :)
 
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