FlachwitzThread

[GuardianOfBlind]

Ein junger Mann, blind, will in der Großstadt was erleben und landet in einer Lesben-Bar. Er setzt sich auf den Barhocker, nimmt einen Drink und will einen Blondinen-Witz erzählen.
Plötzlich wird es still die Frau neben ihm sagt mit energische drohender Stimme „Also, junger Mann, da wäre ich vorsichtig – sie sind blind, also können sie's nicht wissen, aber ich zum Beispiel bin eine blonde Frau und hinter der Bar bedient sie eine kräftige Blondine, unsere Frau an der Tür hat den schwarzen Gürtel in Karate und ist blond, und meine Freundin ist Gewichtheberin und auch eine Blondine – also wenn sie unbedingt hier einen Blondinenwitz erzählen wollen..... ?“
Der junge Mann denkt kurz nach, schüttelt den Kopf und meint resignierend: „naja, stimmt schon, lieber nicht; wenn ich ihn dann jeder einzelnen erklären muß!“

 

[GuardianOfBlind]

Zwei an Alzheimer erkrankte 85-jährige Männer sitzen bei herrlichem Wetter und 28 Grad auf einer Parkbank des Klinik-Gartens. Sagt der eine: “Jetzt ein Eis, das wäre super!“

Der andere:“ Pass auf, ich hol uns welches. 200 Meter weiter gibt es eine Eisdiele. Was möchtest Du?“ – „ Zwei Vanille, bitte.“ – „Ok und ich nehme zwei Schoko“. – „Aber schreib es Dir auf, Du vergisst das!“ – „Ach was, sind nur 200 Meter.“ – „Ich sag’s nochmals, schreib Dir es auf!“ – „Nicht nötig, zwei Vanille, zwei Schoko…“. Weg war er.

Nach 45 Minuten kommt er zurück mit zwei aufgeschnittenen Brötchen und darin zwei Bockwürstchen. Der Auf der Bank:“ Ah, klasse, aber wo ist der Senf?“ – „Verdammt, den hab ich vergessen“. – „ Siehst Du, ich sagte Dir doch, Du sollst es Dir aufschreiben!“

 

[GuardianOfBlind]

Wortwitze...

Unterhalten sich 2 Kerzen.
Fragt eine Kerze die andere: "Du, sach mal, ist Wasser gefährlich?"
Antwortet die Andere: "Da kannste von ausgehen."


Treffen sich 2 Atome.
Sagt das eine Atom: "Mist, ich hab ein Elektron verloren."
Darauf mein das Andere: "Sieh es positiv!"


Beate Uhse Versand hat einen neuen Vibrator im Katalog. Zum Einführungspreis!

 

[GuardianOfBlind]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt".
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
Der Mann: "Schön für Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 ?"

In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 ?"

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

 

[GuardianOfBlind]

folgende situation: du reitest auf einem schwein mit einer geschw. von 80 km/h. rechts von dir fährt ein feuerwehrauto, links von dir ist ein schräg abfallender abgrund. vor dir läuft eine ente her, hinter dir ist ein hubschrauber im tiefflug. wie kommst du aus dieser situation raus?
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steig von dem verdammten kinderkarussel und sauf nich mehr so viel.

 

[Black Wizzard]

Zwei an Alzheimer erkrankte 85-jährige Männer sitzen bei herrlichem Wetter und 28 Grad auf einer Parkbank des Klinik-Gartens. Sagt der eine: “Jetzt ein Eis, das wäre super!“

Der andere:“ Pass auf, ich hol uns welches. 200 Meter weiter gibt es eine Eisdiele. Was möchtest Du?“ – „ Zwei Vanille, bitte.“ – „Ok und ich nehme zwei Schoko“. – „Aber schreib es Dir auf, Du vergisst das!“ – „Ach was, sind nur 200 Meter.“ – „Ich sag’s nochmals, schreib Dir es auf!“ – „Nicht nötig, zwei Vanille, zwei Schoko…“. Weg war er.

Nach 45 Minuten kommt er zurück mit zwei aufgeschnittenen Brötchen und darin zwei Bockwürstchen. Der Auf der Bank:“ Ah, klasse, aber wo ist der Senf?“ – „Verdammt, den hab ich vergessen“. – „ Siehst Du, ich sagte Dir doch, Du sollst es Dir aufschreiben!“

Großartig.

 

[mannimamut]

folgende situation: du reitest auf einem schwein mit einer geschw. von 80 km/h. rechts von dir fährt ein feuerwehrauto, links von dir ist ein schräg abfallender abgrund. vor dir läuft eine ente her, hinter dir ist ein hubschrauber im tiefflug. wie kommst du aus dieser situation raus?
........
........
steig von dem verdammten kinderkarussel und sauf nich mehr so viel.

........macht ihr auch was anderes als Witze erzählen ????
die sind einfach nur gut

 

[Bratschlauch]

........macht ihr auch was anderes als Witze erzählen ????
die sind einfach nur gut

Allerdings, und asbach uralt.

 

[mannimamut]

Allerdings, und asbach uralt.

es dauert halt ein wenig bis sie zu uns hier oben durchgedrungen sind !!!!

 

[Da_Wishmaster]

Allerdings, und asbach uralt.

Wie Manni

 

[*Fee]

Was ist grün und tanzt Samba?

Brasilikum

 

[mannimamut]

Wie Manni

aahhh...na na na ....lass das "Alter" ausen spiel !!!!

 

[lilithblackheart]

Typ fährt nach seinem Tod zur Hölle. Der Teufel nimmt ihn in Empfang und führt in rum. Cocktailbar, Fressbude, Pornokino.. "nicht schlecht" denkt sich der Typ und schlendert auf eigene Faust ein wenig durch die Hölle.. Ganz hinten in der letzten Ecke findet er ein großes Haus, ganz mysteriös, dunkel, unheimlich. Macht der Typ einen Fensterladen auf: unendliche Höllenqualen,Feuer, Geschrei, Schmerzen! Irritiert geht der Typ zum Gehörnten und fragt, was da hinten los sei? Sagt der Teufel: Ach die Bude dahinten? Das ist für die Christen, die wollen das so"
bwahahaha

 

[Tomatentöter]

Zwei Eltern kämpfen um das Sorgerecht
Die Frau: Ich habe die Schmerzen erlitten bei der Geburt! Das Kind steht mir zu!
Der Mann nach langem Zögern: Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten schmeiße...und eine Cola-Dose kommt raus...Wem gehört die Cola?

 

[KaeptnKorn]

Zwei Eltern kämpfen um das Sorgerecht
Die Frau: Ich habe die Schmerzen erlitten bei der Geburt! Das Kind steht mir zu!
Der Mann nach langem Zögern: Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten schmeiße...und eine Cola-Dose kommt raus...Wem gehört die Cola?