FlachwitzThread

[Xenia]

Original geschrieben von Megatherion
Ich hab da mal geschickt gekriegt was man alles tun muss um ein "truer" Black-Metaller zu sein...

Um mal alle Drohmails zu umgehen.....ääääh is nich von mir !!!

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte
Religion
in allen formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's"
"De Mysterii..." getan hat
(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang
sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der
Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und
behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder
durch
Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz,
weiß)
50. Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist.
Benutze
dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem
"ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.
51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen
> und
vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt
besonders
für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln
sollte
und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor
lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand
triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation
besonders
"true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens
ein
umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist
unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die
Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der
Versuchung
spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem
Löschpapier
Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib
vor,
dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der
göttlichen
Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber
wissen,
dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten
@#%$
des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers
lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned"
geworden
bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald
herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag
auf
und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an
Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im
Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel
vor?
Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen
auch
"true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle
Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.




Fortsetzung folgt



aber lustig is' schon

.....zu Punkt 71: das heißt nicht Norks sondern Norsk!!!

 

[Nachtfalke]

was macht ein Lepra-Kranker inner Disco???

-> Tanzen bis die Fetzen fliegen!


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Was ist der unterschied zwischen Erotisch und Pervers???

-> erotik: jemanden mit einer Feder streicheln...
-> pervers ist, wenn das Huhn noch dran ist

 

[starlight]

gab's den schon hierdrin ... egal ...

An elderly couple, Sam and Bessie, are "snowbirds" in Austin, Texas.

Sam always wanted a pair of authentic cowboy boots.
Seeing some on sale one day, he buys them, wears them
home, walking proudly.
He walks into the house and says to his wife,
"Notice anything different about me?"
Bessie looks him over, "Nope."
Frustrated, Sam storms off into the bathroom, undresses, and walks
back into the room completely naked except for the boots.
Again he asks, a little louder this time, "Notice anything DIFFERENT NOW?"
Bessie looks up and says, "Sam, what's different?
It's hanging down today, it was hanging down yesterday,
it'll be hanging down again tomorrow!!"
Furious, Sam yells, "AND DO YOU KNOW WHY IT IS HANGING DOWN, BESSIE?
IT'S HANGING DOWN BE! CAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS ! ! ! ! !"
To which Bessie replies,
"Shoulda bought a hat, Sam. ---Ya shoulda bought a hat."

 

[Wolfpack]

Also hier für alle die sie noch nicht kannten!

68 Elefanten-Witze

F: Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.

F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.

Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.

F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.

F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.

F: Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A: Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

F: What time is it, when an elefant is sitting on your car?
A: It's time for a new car...

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über'n Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten über'n Hügel.

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen über'n Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.

F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.

F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt eine Elefantentraube [bunch] vom Hügel.

F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht?
A: Nichts, sie weint nur ein bißchen...
[Ha, der Wortwitz ist übersetzbar! JUBEL]

F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?

F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.

Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.

F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.

F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.

F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.

F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.

Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.

F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.

F: Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch?
A: Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.

F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.

F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.

Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.

Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.

Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.

Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.

F: Was ist das Lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.

F: Was ist das Schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.

F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.

F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen...

F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.

F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.

F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...

F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1: Drei verschiedene Stapfen in der Butter...
A2: Die Tür ist nicht ganz zu.

F: Wie kann man erkennen, daß vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.

F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.

F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um die brennenden Enten austreten zu können.

F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

F: Was machst Du, wenn hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab?
A1: Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2: Blau (Grün) steht ihnen nicht.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.

F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Bett ist?
A1: Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2: Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.

F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.

F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.

F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett - außer dem Elefanten.

F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.

F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.

F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.

F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.

F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.

F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde. F: Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A1: Campbell's Cream of Elephant Soup...
A2: Ein gewendeter Elefant!

 

[Megatherion]

zurück zu Bären-Witzen

Was ist braun unsympathisch und redet viel stuss ?



Ist doch klar : ein Stoi-Bär

 

[Wolfpack]

*lol*

 

[Karsten]

Original geschrieben von Megatherion
zurück zu Bären-Witzen
Was ist braun unsympathisch und redet viel stuss ?
Ist doch klar : ein Stoi-Bär

*beifallklatsch*

 

[PanterAMann]

ICH BIN DER BESTE IN ALLEM !!! .... (also wenn der nich schlechter als schlecht war dann weiss ich auch net wohinne)

 

[Megatherion]

Was ist der beliebteste Tanz im Nadelwald ?






Der Tann-go *g*

 

[Wishmaster]

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

 

[Megatherion]

Was machen Schafe im Schwimmbad ?



Lamm-bada tanzen

 

[MetalBasstard]

F: Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf Giraffe rein, Tür zu.

F: Und wir kriegt man n Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu.

F: Grosse Konferenz aller Tiere, wer fehlt?
A: Der Elefant, der is noch im Kühlschrank.

F: Wie überquert man den Krokodilfluss?
A: Einfach durchschwimmen, die Krokodile sind doch alle auf der Konferenz.

War zu faul alles durchzulesen, wenn wir den also schon hatten, einfach ignorieren.

 

[Roxy]

Na hoffentlich bin ich mit dem Ding hier richtig ...

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ?

Die anständigen Männer sind hässlich
Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.
Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.
Die nicht so gut aussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genügend hübsch.
Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt, WER VERSTEHT DIE MÄNNER ??

Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich. Sonst... unsensibel.
Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen.
Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.
Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau.
Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)... werden sie wütend.
Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung.
Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
Wenn du mit ihnen schläfst... Bist du eine verrückte Schlampe.
Wenn nicht... liebst du sie nicht.
Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen.
Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur.
Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... Bist du blöd.
Wenn du mit einem Millionär ausgehst... Bist du interessiert.
Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs.
Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin.
Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe.
Wenn du hübsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist... noch blöder könntest du nicht sein.
Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen.
Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!
Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo.
Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag.
Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz.
Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ?

 

[Megatherion]

Du bist internetsüchtig, weil....



1. In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"

2. Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...

3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung

4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest

5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst

6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"

7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.

9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".

10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.

13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.

15. Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.

16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.

19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.

20.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.

22.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

23.Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.

24.Du nachts im HTML-format träumst.

25.Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.

26.Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.

27.Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

28.Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

29.Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

30.Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

32.Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

33.Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

34.Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.

35.Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.

36.Du verstehst die Punkte 1 - 35












lol, von der Seite aus dem "Die ist aber Böse" Thread

 

[Karsten]

...genau wie dein neues Bild, oder?