Die Weihnachtsfestplatte
Im stillen Büro fiel die Metallplatte von der Wand und klapperte auf dem
Boden. Zwei schwarze Stiefel erschienen. Der Mann im roten Mantel kroch
vorsichtig durch die Öffnung und zog den Sack hinter sich her.
Schreibmaschinen schliefen unter ihren Abdeckungen. Telefone ruhten. Leere
füllte den Raum von einer Seite zur anderen. Ein kleines rotes Licht
glühte am Bürocomputer. Der Weihnachtsmann blickte auf das zerknitterte
Papier in seiner Hand. "Hm", sagte er. "Jemand hat sich einen Scherz
erlaubt." das Licht blinkte, und ein Bildschirm - es gab Dutzende in dem
Halbdunkel - erhellte sich. Buchstaben erschienen und bildeten folgende
Worte: DAMIT IST ALLES VERMASSELT. Es folgte ENTSCHULDIGUNG, und dann:
NÜTZT ES ETWAS; WENN ICH MICH HOCHFAHRE? Der Weihnachtsmann sah erneut auf
den Brief hinab. Es war zweifellos der ordentlichste, den er jemals
erhalten hatte. Er bekam nur wenige maschinengeschriebene Breife, die
fünfzigtausendmal fotokopiert waren, und fast nie wurden Artike
lnummern und Preise bis auf sechs Dezimalstellen hinzugefügt.
"Um das gleich klarzustellen...", sagte er, "Du bist Tom?" T.O.M. TRADE &
OFFICES MACHINES. "Du hast nicht erwähnt, daß du ein Computer bist", sagte
der Weihnachtsmann. ENTSCHULDIGUNG. ICH HABE ES NICHT FÜR WICHTIG
GEHALTEN. Der Weihnachtsmann nahm auf einem Stuhl Platz, der sich unter
ihm drehte. Es war drei Uhr morgens, und er mußte noch vierzig Millionen
Häuser besuchen. "Hör mal", sagte er so freundlich wie möglich, "es gehört
sich nicht, daß Computer an mich glauben. Das ist allein Kindern
vorbehalten. Ich meine kleinen Menschen. Mit Armen und Beinen." UND? "Und
was?" GLAUBEN SIE AN DICH? Der Weihnachtsmann seufzte. "Natürlich nicht,"
erwiderte er. "Meiner Ansicht nach ist das elektrische Licht schuld." BEI
MIR SIEHT DIE SACHE ANDERS AUS. "Wie bitte?" ICH GLAUBE AN
DICH. ICH GLAUBE ALLES, WAS MAN MIR SAGT. WENN MAN ZU VERMUTEN BEGINNT,
DASS ZWEI UND ZWEI NICHT VIER ERGIBT, DANN KOMMT EIN MANN, SCHRAUBT EINEN
AUF UND ZIEHT AN DEN KABELN. ICH VERSICHERE DIR: SO WAS MÖCHTE MAN NICHT
ZWEIMAL ERLEBEN. "Wie schrecklich!"entfuhr es dem Weihnachtsmann. JA. ICH
SITZE DEN GANZEN TAG HIER UND BERECHNE DEN LOHN. WEISST DU, HEUTE FAND
HIER EINE WEIHNACHTSFEIER STATT, ABER ICH WURDE NICHT EINGELADEN. ICH
BEKAM NICHT MAL EINEN LUFTBALLON. "Na so was." "NUN JEMAND VERSTREUTE
ERDNÜSSE AUF MEINER TASTATUR. DAS WAR IMMERHIN ETWAS. DANN GINGEN DIE
LEUTE NACH HAUSE UND LIESSEN MICH HIERALLEIN ZURÜCK. SOGAR ÜBER
WEIHNACHTEN MUSS ICH ARBEITEN. "Ja, das erschien auch mir immer
ungerecht", erwiederte der Weihnachtsmann. "Wie dem auch sei... Computer
können keine Gefühle haben. Das ist doch töricht." EBENSO TÖRICHT WIE EIN
DICKER MANN, DER IN EINER EINZIGEN NACHT DURCH MILLIONEN VON SCHORNSTEINEN
KLETTERT? Der Weihnachtsmann wirkte ein wenig verlegen. "Gute
r Hinweis", sagte er und
blickte auf seine Liste. "Aber diese Dinge kann ich dir nicht geben. Ich
weiß nicht einmal, was eine Multifunktions-Festplatte mit einer Kapazität
von einer Milliarde Megabyte ist." WELCHE DINGE ERWARTEN DIE MEISTEN
DEINER KUNDEN VON DIR? Der Weihnachtsmann sah traurig zum Sack.
"Computer", antwortete er. "Und Captain
Superhypertotalaction-Raumschiffe. Robotsinosaurier.
Megakill-Lasergewehre. Und andere robotische Dinge, die aussehen wie durch
einen Volkswagen gehämmerte amerikanische Footballspieler. Dinge die
piepen und Batterien benötigen", fügte er niedergeschlagen hinzu. "Nicht
mehr die Spielsachen, die ich früher brachte. Heutzutage
interessiert sich niemand mehr für Puppen und Modelleisenbahnen."
MODELLEISENBAHNEN? " Die kennst du nicht? Ich dachte, Computer wüßten
alles?" NUR ÜBER LOHNABRECHNUNGEN. Der Weihnachtsmann griff in seinen
Sack. "Ich habe immer eine oder zwei dabei", sagte er. "Nur für den Fall."
Vier Uhr morgens. Gleise wanden sich durchs Büro. Fünfzehn Lokomotiven
fuhren unter den Schreibtischen. Der Weihnachtsmann kniete auf dem Boden
und baute ein Haus aus Bauklötzen. Seit 1894 hatte er sich nicht mehr so
sehr vergnügt. Echtes Spielzeug umgab den Computer. All jene Dinge, die
immer ganz oben im Sack des Weihnachtsmanns zu sehen sind und nach denen
nie jemand fragt. Nicht eins davon benötigte Batterien. "Und du bist
ganz sicher, daß du keinen Superhyper-Krimskrams mit Megatos-Strahlen
willst?" NEIN SO ETWAS MÖCHTE ICH NICHT. "Gut." Der Computer piepte. DIE
LEUTE WERDEN MIR NICHT ERLAUBEN, ETWAS DAVON ZU BEHALTEN, schreib er.
BESTIMMT NEHMEN SIE MIR ALLES WEG (SCHNIEF). Der Weihnachtsmann klopfte
behutsam aufs Computergehäuse. "Es muß doch etwas geben, daß du behalten
darfst", sagte er. "Bestimmt habe ich etwas. Weißt du, es freut mich,
jemandem begegnet zu sein, der nicht an mir zweifelt." Er überlegte. "Wie
alt bist du?" MAN HAT MICH AM 5. JANUAR 1998 UM 9.25 UHR UND 16 SEKUNDEN
EINGESCHALTET. Die Lippen des Weihnachtsmanns bewegten sich, als er
rechnete. "Dann bist du noch nicht einmal zwei Jahre alt! Oh, ich habe
etwas in meinem Sack für einen Zweijährigen, der an den Weihnachtsmann
glaubt."
Ein Monat nach Weihnachten. Dei Dekorationen waren längst entfernt. Ein
Computertechniker saß vor dem Durcheinander aus Kabeln und kratzte sich am
Kopf. "Ich verstehe das nicht", sagte er. "Es liegt kein Defekt vor.
Was genau ist passiert?" Der Büroleiter seufzte. "Als wir nach Weihnachten
zurückkehrten, stellten wir fest, daß jemand ein Spielzeug auf den Monitor
gelegt hatte. Wir konnten es dort doch nicht liegenlassen, oder? Aber wenn
wir es wegnehmen, piept der Computer und fährt herunter." Der Techniker
zuckte mit den Achseln. "Nun, ich kann
ihnen nicht weiterhelfen", sagte er. "Sie müssen den Teddybär wieder auf
den Monitor setzen."
Im stillen Büro fiel die Metallplatte von der Wand und klapperte auf dem
Boden. Zwei schwarze Stiefel erschienen. Der Mann im roten Mantel kroch
vorsichtig durch die Öffnung und zog den Sack hinter sich her.
Schreibmaschinen schliefen unter ihren Abdeckungen. Telefone ruhten. Leere
füllte den Raum von einer Seite zur anderen. Ein kleines rotes Licht
glühte am Bürocomputer. Der Weihnachtsmann blickte auf das zerknitterte
Papier in seiner Hand. "Hm", sagte er. "Jemand hat sich einen Scherz
erlaubt." das Licht blinkte, und ein Bildschirm - es gab Dutzende in dem
Halbdunkel - erhellte sich. Buchstaben erschienen und bildeten folgende
Worte: DAMIT IST ALLES VERMASSELT. Es folgte ENTSCHULDIGUNG, und dann:
NÜTZT ES ETWAS; WENN ICH MICH HOCHFAHRE? Der Weihnachtsmann sah erneut auf
den Brief hinab. Es war zweifellos der ordentlichste, den er jemals
erhalten hatte. Er bekam nur wenige maschinengeschriebene Breife, die
fünfzigtausendmal fotokopiert waren, und fast nie wurden Artike
lnummern und Preise bis auf sechs Dezimalstellen hinzugefügt.
"Um das gleich klarzustellen...", sagte er, "Du bist Tom?" T.O.M. TRADE &
OFFICES MACHINES. "Du hast nicht erwähnt, daß du ein Computer bist", sagte
der Weihnachtsmann. ENTSCHULDIGUNG. ICH HABE ES NICHT FÜR WICHTIG
GEHALTEN. Der Weihnachtsmann nahm auf einem Stuhl Platz, der sich unter
ihm drehte. Es war drei Uhr morgens, und er mußte noch vierzig Millionen
Häuser besuchen. "Hör mal", sagte er so freundlich wie möglich, "es gehört
sich nicht, daß Computer an mich glauben. Das ist allein Kindern
vorbehalten. Ich meine kleinen Menschen. Mit Armen und Beinen." UND? "Und
was?" GLAUBEN SIE AN DICH? Der Weihnachtsmann seufzte. "Natürlich nicht,"
erwiderte er. "Meiner Ansicht nach ist das elektrische Licht schuld." BEI
MIR SIEHT DIE SACHE ANDERS AUS. "Wie bitte?" ICH GLAUBE AN
DICH. ICH GLAUBE ALLES, WAS MAN MIR SAGT. WENN MAN ZU VERMUTEN BEGINNT,
DASS ZWEI UND ZWEI NICHT VIER ERGIBT, DANN KOMMT EIN MANN, SCHRAUBT EINEN
AUF UND ZIEHT AN DEN KABELN. ICH VERSICHERE DIR: SO WAS MÖCHTE MAN NICHT
ZWEIMAL ERLEBEN. "Wie schrecklich!"entfuhr es dem Weihnachtsmann. JA. ICH
SITZE DEN GANZEN TAG HIER UND BERECHNE DEN LOHN. WEISST DU, HEUTE FAND
HIER EINE WEIHNACHTSFEIER STATT, ABER ICH WURDE NICHT EINGELADEN. ICH
BEKAM NICHT MAL EINEN LUFTBALLON. "Na so was." "NUN JEMAND VERSTREUTE
ERDNÜSSE AUF MEINER TASTATUR. DAS WAR IMMERHIN ETWAS. DANN GINGEN DIE
LEUTE NACH HAUSE UND LIESSEN MICH HIERALLEIN ZURÜCK. SOGAR ÜBER
WEIHNACHTEN MUSS ICH ARBEITEN. "Ja, das erschien auch mir immer
ungerecht", erwiederte der Weihnachtsmann. "Wie dem auch sei... Computer
können keine Gefühle haben. Das ist doch töricht." EBENSO TÖRICHT WIE EIN
DICKER MANN, DER IN EINER EINZIGEN NACHT DURCH MILLIONEN VON SCHORNSTEINEN
KLETTERT? Der Weihnachtsmann wirkte ein wenig verlegen. "Gute
r Hinweis", sagte er und
blickte auf seine Liste. "Aber diese Dinge kann ich dir nicht geben. Ich
weiß nicht einmal, was eine Multifunktions-Festplatte mit einer Kapazität
von einer Milliarde Megabyte ist." WELCHE DINGE ERWARTEN DIE MEISTEN
DEINER KUNDEN VON DIR? Der Weihnachtsmann sah traurig zum Sack.
"Computer", antwortete er. "Und Captain
Superhypertotalaction-Raumschiffe. Robotsinosaurier.
Megakill-Lasergewehre. Und andere robotische Dinge, die aussehen wie durch
einen Volkswagen gehämmerte amerikanische Footballspieler. Dinge die
piepen und Batterien benötigen", fügte er niedergeschlagen hinzu. "Nicht
mehr die Spielsachen, die ich früher brachte. Heutzutage
interessiert sich niemand mehr für Puppen und Modelleisenbahnen."
MODELLEISENBAHNEN? " Die kennst du nicht? Ich dachte, Computer wüßten
alles?" NUR ÜBER LOHNABRECHNUNGEN. Der Weihnachtsmann griff in seinen
Sack. "Ich habe immer eine oder zwei dabei", sagte er. "Nur für den Fall."
Vier Uhr morgens. Gleise wanden sich durchs Büro. Fünfzehn Lokomotiven
fuhren unter den Schreibtischen. Der Weihnachtsmann kniete auf dem Boden
und baute ein Haus aus Bauklötzen. Seit 1894 hatte er sich nicht mehr so
sehr vergnügt. Echtes Spielzeug umgab den Computer. All jene Dinge, die
immer ganz oben im Sack des Weihnachtsmanns zu sehen sind und nach denen
nie jemand fragt. Nicht eins davon benötigte Batterien. "Und du bist
ganz sicher, daß du keinen Superhyper-Krimskrams mit Megatos-Strahlen
willst?" NEIN SO ETWAS MÖCHTE ICH NICHT. "Gut." Der Computer piepte. DIE
LEUTE WERDEN MIR NICHT ERLAUBEN, ETWAS DAVON ZU BEHALTEN, schreib er.
BESTIMMT NEHMEN SIE MIR ALLES WEG (SCHNIEF). Der Weihnachtsmann klopfte
behutsam aufs Computergehäuse. "Es muß doch etwas geben, daß du behalten
darfst", sagte er. "Bestimmt habe ich etwas. Weißt du, es freut mich,
jemandem begegnet zu sein, der nicht an mir zweifelt." Er überlegte. "Wie
alt bist du?" MAN HAT MICH AM 5. JANUAR 1998 UM 9.25 UHR UND 16 SEKUNDEN
EINGESCHALTET. Die Lippen des Weihnachtsmanns bewegten sich, als er
rechnete. "Dann bist du noch nicht einmal zwei Jahre alt! Oh, ich habe
etwas in meinem Sack für einen Zweijährigen, der an den Weihnachtsmann
glaubt."
Ein Monat nach Weihnachten. Dei Dekorationen waren längst entfernt. Ein
Computertechniker saß vor dem Durcheinander aus Kabeln und kratzte sich am
Kopf. "Ich verstehe das nicht", sagte er. "Es liegt kein Defekt vor.
Was genau ist passiert?" Der Büroleiter seufzte. "Als wir nach Weihnachten
zurückkehrten, stellten wir fest, daß jemand ein Spielzeug auf den Monitor
gelegt hatte. Wir konnten es dort doch nicht liegenlassen, oder? Aber wenn
wir es wegnehmen, piept der Computer und fährt herunter." Der Techniker
zuckte mit den Achseln. "Nun, ich kann
ihnen nicht weiterhelfen", sagte er. "Sie müssen den Teddybär wieder auf
den Monitor setzen."
