der witz der woche

[Rammsteiner]

Was waren die unnützesten Teile der Challenger?


Die Sitze! Die 73 Sekundenhätte man auch stehen können!

 

[Guardian of Silence]

Dafür ist deiner nett .

Aber find ich gut, dass du so denkst

Vielleicht ist der folgende ja besser, weiss aber nicht, ob der auch schonmal vorkam

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Nee, der war hier glaub ich noch nicht. Nett.


Der hier ist auch wieder mehr so das Pubertätsniveau:
____________________________________________

Drei gealterte Nutten sitzen auf Barhocker an 'ner Bar.
Zwei unterhalten sich darüber, wie ausgeleiert sie untenrum schon sind von ihrer jahrelangen Arbeit.

Sagt die eine: "Ja, es ist wirklich schlimm. Ich bin sooo ausgeleiert, das ich mir beide Hände auf einmal reinstecken kann, ohne was zu spüren."

Darauf die andere: "Also, dass ist ja wirklich nicht schön für dich, aber bei mir ist das noch viel schlimmer. Ich hab das letztens zusammen mit einem Freier gemacht, und ich hab nicht mal bei vier fäusten was gespürt."

Die Dritte hat nur mit halbem Ohr zugehört: "Worüber redet ihr eigent---hey, wo ist denn mein Hocker hin verschwunden?!?"

 

[Heczendorfer]

Nee, der war hier glaub ich noch nicht. Nett.


Der hier ist auch wieder mehr so das Pubertätsniveau:
____________________________________________

Drei gealterte Nutten sitzen auf Barhocker an 'ner Bar.
Zwei unterhalten sich darüber, wie ausgeleiert sie untenrum schon sind von ihrer jahrelangen Arbeit.

Sagt die eine: "Ja, es ist wirklich schlimm. Ich bin sooo ausgeleiert, das ich mir beide Hände auf einmal reinstecken kann, ohne was zu spüren."

Darauf die andere: "Also, dass ist ja wirklich nicht schön für dich, aber bei mir ist das noch viel schlimmer. Ich hab das letztens zusammen mit einem Freier gemacht, und ich hab nicht mal bei vier fäusten was gespürt."

Die Dritte hat nur mit halbem Ohr zugehört: "Worüber redet ihr eigent---hey, wo ist denn mein Hocker hin verschwunden?!?"

Waaahaha!!! Da kenn ich einen ETWAS niveauvolleren Hocker Witz (obwohl der inzwischen schon mehreren bekannt sein dürfte):


Was hat drei Beine und oben ein Arschloch?
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ein Schlagzeughocker

 

[Guardian of Silence]

Waaahaha!!! Da kenn ich einen ETWAS niveauvolleren Hocker Witz (obwohl der inzwischen schon mehreren bekannt sein dürfte):


Was hat drei Beine und oben ein Arschloch?
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ein Schlagzeughocker

Mmmhm, kannte ich. Trotzdem nett. Stand hier auch noch eher selten.

BTW: Haste dich noch gar nicht vorgestellt, wie?

 

[Heczendorfer]

Mmmhm, kannte ich. Trotzdem nett. Stand hier auch noch eher selten.

BTW: Haste dich noch gar nicht vorgestellt, wie?

wie? is vorstellen im Internet neuerdings pflicht?!!
na gut: bin a österreichisches mädl, das neben metal hören auch noch traditionelle Volksmusik praktiziert. daher san traditionelle musikerwitze auch eher mein Spezialgebiet. Kostprobe (für jene, die etwas Ahnung von musikkunde haben):

Was ist eine chromatische Tonleiter?
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Der verzweifelte Versuch eines Hornisten immer wieder denselben Ton zu treffen.

 

[Torrence]

 

[Guardian of Silence]

wie? is vorstellen im Internet neuerdings pflicht?!!

Nee, is nicht Pflicht. Bloß gehörts so zum guten Ton, sich da einmal vorzustellen.

na gut: bin a österreichisches mädl, das neben metal hören auch noch traditionelle Volksmusik praktiziert. daher san traditionelle musikerwitze auch eher mein Spezialgebiet. Kostprobe (für jene, die etwas Ahnung von musikkunde haben):

Was ist eine chromatische Tonleiter?
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Der verzweifelte Versuch eines Hornisten immer wieder denselben Ton zu treffen.

HAAAAAH wie geil ichschmeißmichweg, den kannte ich echt noch nicht!!!!

 

[Heczendorfer]

Nee, is nicht Pflicht. Bloß gehörts so zum guten Ton, sich da einmal vorzustellen.




HAAAAAH wie geil ichschmeißmichweg, den kannte ich echt noch nicht!!!!

so, erledigt.
ja der Witz is scho net schlecht, was?!! darum nennt man das Horn ja auch so liebevoll "Glücksspirale"

 

[Guardian of Silence]

Es klingelt an der Tür.
Ein kleines Kind macht auf, draußen steht ein Typ, er sagt:
"Hallo, ich sammel fürs Kinderheim, sind deine Eltern da?"
Das Kind: "Moment!" und verschwindet im Haus.
Der Typ denkt nichts böses, da knallt es zweimal laut im Haus und er erschreckt sich sehr, was da denn passiert ist..
Das Kind kommt wieder: "So, jetzt kannst du mich mitnehmen!"

 

[Vayu737]

Ich weiss zwar nicht, ob das für hier taugt, aber ich fand das grad total süß:

Auf dem Parkplatz vorhin sagt ein älterer Mann zu mir: Entschuldigung, aber Sie haben eine Laufmasche! Ich bedanke mich für den Hinweis und setz mich ins Auto. Da kommt er nochmal her und fragt mich: Wissen Sie, was länger ist: eine Laufmasche oder die Autobahn?........Eine Laufmasche, denn die Autobahn hört irgendwann mal auf, die Laufmasche aber führt direkt ins Paradies....

 

[Torrence]

Ein Mann kauft in der Apotheke 30 Kondome. Die Apothekerin fragt ihn: "Brauchen Sie eine Tüte?" Darauf erwiedert der Mann: "Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch".

 

[Warhellhammer]

Ein Mann kauft in der Apotheke 30 Kondome. Die Apothekerin fragt ihn: "Brauchen Sie eine Tüte?" Darauf erwiedert der Mann: "Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch".

 

[crowd philo]

Wie eine Frau duscht:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen
und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt,
mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit
aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.
Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen,
mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

 

[Dead Kennedy]

Wie eine Frau duscht:

Und nun wie ein Mann duscht:

Ich denke, da dürfte wohl das ein oder andere zutreffen.
...auf beiden Seiten!

 

[Warhellhammer]

Wie wahr...

Wenn ihr die Wahl hättet, zwischen dem Vermögen von Bill Gates und dem Weltfrieden, in welcher Farbe würdet ihr euren Ferrari bestellen?