fwänzi95
W:O:A Metalhead
Das ist was für Chu:
Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben Sie was getrunken?
Los Pikachu! DONNERBLITZ!
Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?!?!
Hahaha
Kopfkino 
der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
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Hahaha
Kopfkino 
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
Ein Ehepaar sitzt beim Eheberater
und beide erzählen, was sie so für Probleme haben.
Der Berater notiert alles, denkt ne Weile nach und sagt:
"Ich zeig Ihnen mal, was Ihre Frau braucht!"
Reisst der Frau die Klamotten runter,
schmeisst sie auf seinen Schreibtisch
und bumst sie total heftig durch.
"So und das braucht Ihre Frau JEDEN TAG!!!"
Ehemann:"Ja, ist OK, aber muss ich da denn jedesmal mitkommen?"
und beide erzählen, was sie so für Probleme haben.
Der Berater notiert alles, denkt ne Weile nach und sagt:
"Ich zeig Ihnen mal, was Ihre Frau braucht!"
Reisst der Frau die Klamotten runter,
schmeisst sie auf seinen Schreibtisch
und bumst sie total heftig durch.
"So und das braucht Ihre Frau JEDEN TAG!!!"
Ehemann:"Ja, ist OK, aber muss ich da denn jedesmal mitkommen?"
Ratten Junge
W:O:A Metalhead
Das ist was für Chu:
Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben Sie was getrunken?
Los Pikachu! DONNERBLITZ!
Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?!?!
wie geil
Kommt ein Blinder in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und
bestellt ein Bier.
Nach drei Bier sagt er: " Hey, wer will einen Blondienenwitz hören ?"
Darauf eine rauchige Stimme: " Ich sehe das Du blind bist, deshalb kläre ich dich mal auf:
Also, Du bist hier in einer Lesbenkneipe, ich bin die Barfrau und dreimalige Meisterin in Karate, rechts von dir sitzt die zweimalige Landesmeisterin im Ringen und links von dir
die Europameisterin im Schwergewichtsboxen, und wir sind alle drei blond !!
Willst Du den Witz immer noch erzählen ?"
Darauf der Blinde: " Nö, nicht wenn ich ihn dreimal erklären muss !!"
bestellt ein Bier.
Nach drei Bier sagt er: " Hey, wer will einen Blondienenwitz hören ?"
Darauf eine rauchige Stimme: " Ich sehe das Du blind bist, deshalb kläre ich dich mal auf:
Also, Du bist hier in einer Lesbenkneipe, ich bin die Barfrau und dreimalige Meisterin in Karate, rechts von dir sitzt die zweimalige Landesmeisterin im Ringen und links von dir
die Europameisterin im Schwergewichtsboxen, und wir sind alle drei blond !!
Willst Du den Witz immer noch erzählen ?"
Darauf der Blinde: " Nö, nicht wenn ich ihn dreimal erklären muss !!"
Warhellhammer
W:O:A Metalgod
- 13 Juli 2011
- 106.897
- 59.586
- 168
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker:
Sie: "ich bekomme ein Mischbrot".
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!".
__________________________________________________
Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
Sie: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.".
Sagt der Doktor: "oh Gott!!! Wer macht denn sowas!?"
__________________________________________________
Beim Metzger:
"Ich bekomme 500 g Leberwurst, von der Dicken, Groben!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
__________________________________________________
2 Muffins treffen sich im Backofen:
sagt das Eine: "boah... ist aber heiß hier!",
sagt das Andere: "ich werd' verrückt! Ein sprechendes Muffin!!!!"
Sie: "ich bekomme ein Mischbrot".
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!".
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
Sie: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.".
Sagt der Doktor: "oh Gott!!! Wer macht denn sowas!?"
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Beim Metzger:
"Ich bekomme 500 g Leberwurst, von der Dicken, Groben!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
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2 Muffins treffen sich im Backofen:
sagt das Eine: "boah... ist aber heiß hier!",
sagt das Andere: "ich werd' verrückt! Ein sprechendes Muffin!!!!"
Dead Kennedy
W:O:A Metalhead
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker:
Sie: "ich bekomme ein Mischbrot".
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!".
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt:
Sie: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust.".
Sagt der Doktor: "oh Gott!!! Wer macht denn sowas!?"
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Beim Metzger:
"Ich bekomme 500 g Leberwurst, von der Dicken, Groben!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule."
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2 Muffins treffen sich im Backofen:
sagt das Eine: "boah... ist aber heiß hier!",
sagt das Andere: "ich werd' verrückt! Ein sprechendes Muffin!!!!"
Wie geil!
Den Dritten kannte ich aber schon.
Daran erkennen Sie verstecktes Pferdefleisch in der Lasagne:
Die Lasagne macht ein langes Gesicht, wenn Sie die Gabel reinstecken
Sie äppelt Ihnen in die Mikrowelle
Anstatt eines Biosiegels steht auf der Verpackung "Derby-Sieger 1997"
Ein kleines Männchen in alberner Kleidung sitzt auf dem Analogkäse und peitscht darauf ein
Nach dem Essen haben Sie das zwiespältige Gefühl, ein arabischer Hengst stecke in Ihnen
Die Lasagne macht ein langes Gesicht, wenn Sie die Gabel reinstecken
Sie äppelt Ihnen in die Mikrowelle
Anstatt eines Biosiegels steht auf der Verpackung "Derby-Sieger 1997"
Ein kleines Männchen in alberner Kleidung sitzt auf dem Analogkäse und peitscht darauf ein
Nach dem Essen haben Sie das zwiespältige Gefühl, ein arabischer Hengst stecke in Ihnen
fwänzi95
W:O:A Metalhead
Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."
Vayu737
W:O:A Metalhead
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
mannimamut
W:O:A Metalmaster
warum ist der Papst wirklich zurück getreten..???
*er hat bei seiner Doktorarbeit aus der Bibel abgeschrieben*
*er hat bei seiner Doktorarbeit aus der Bibel abgeschrieben*
Mad Butcher
W:O:A Metalhead
- 27 Juli 2012
- 516
- 22
- 73
KaeptnKorn
W:O:A Metalmaster
running-chicken
Newbie
Mütze
Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?
Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?
Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
fwänzi95
W:O:A Metalhead
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Möglichkeit 1:
Den Tempomat einstellen, aufs Autodach klettern, von dort aufs Feuerwehrauto springen (ja nicht in den Abgrund sehen...) Feuerwehrleiter ausfahren und damit zwischen die Rotorblätter des Hubschraubers grätschen, Hubschrauber stürzt ab, Schwein erschrickt sich, dreht sich um, wird vom Auto angefahren und stürzt in den Abgrund. Vorsichtig ins Auto zurückklettern, Tempomat aus und Gas geben.
Möglichkeit 2:
Du steigst vom Kinderkarusell ab und hörst auf mit dem Saufen!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Möglichkeit 1:
Den Tempomat einstellen, aufs Autodach klettern, von dort aufs Feuerwehrauto springen (ja nicht in den Abgrund sehen...) Feuerwehrleiter ausfahren und damit zwischen die Rotorblätter des Hubschraubers grätschen, Hubschrauber stürzt ab, Schwein erschrickt sich, dreht sich um, wird vom Auto angefahren und stürzt in den Abgrund. Vorsichtig ins Auto zurückklettern, Tempomat aus und Gas geben.
Möglichkeit 2:
Du steigst vom Kinderkarusell ab und hörst auf mit dem Saufen!