der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
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NymE
W:O:A Metalhead
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Kommt eine Ökotussi in die Drogerie: "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos. "Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!" Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
Kurz nach der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm. Plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es drei Mal mit voller Wucht mit dem Kopf gegen den
Heizkörper! Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut auf! Daraufhin der Arzt: "April, April - es war schon tot!"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Kommt eine Ökotussi in die Drogerie: "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos. "Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!" Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
Kurz nach der Geburt: Der Arzt hat das Kind im Arm. Plötzlich nimmt er es an den Füßen und schlägt es drei Mal mit voller Wucht mit dem Kopf gegen den
Heizkörper! Die Eltern des Kinds schreien vor Entsetzung laut auf! Daraufhin der Arzt: "April, April - es war schon tot!"
IcedTears
Banned
Jackel
W:O:A Metalgod
Mann Frau lernen sich kennen.
Beide extrem schüchtern, und das aus gutem Grund.
Er hat Käsfüße die so brutal stinken, das se auch als biologische Waffe einsetzbar währen, und Sie stinkt aus der Gosch, als ob ein Rudel halb verwester Ratten drinn gevögelt hätten, weshalb sie auch immer ein wenig auf Distanz bleiben.
Gut, irgendwann heiraten sie und es kommt die Hochzeitsnacht.
Mann überlegt was er machen kann, das Sie ned gleich in Ohnmacht fällt.
Ok, denkt er, Socken am besten raus aufn Balkon und ab unter die Dusche und Füße schrubben.
Frau sieht das er sich frisch macht und denkt, Mensch der macht sich für mich frisch und ich stink aus der Gosch wie so en vergammelter Iltis. Hmm, hilft alles nix, Beste ist, ich sag ihm die Wahrheit. Also zieht Sie sich aus und legt sich ins Bett.
Als er sich zu ihr ins Bett legt, kuschelt Sie dicht an ihn ran und haucht ihm ins Ohr „ Schatz ich muß dir was gestehen“. Er winkt nur ab und sagt „ brauchst nix mehr sagen, weiß schon, hast meine Socken gefressen“
Beide extrem schüchtern, und das aus gutem Grund.
Er hat Käsfüße die so brutal stinken, das se auch als biologische Waffe einsetzbar währen, und Sie stinkt aus der Gosch, als ob ein Rudel halb verwester Ratten drinn gevögelt hätten, weshalb sie auch immer ein wenig auf Distanz bleiben.
Gut, irgendwann heiraten sie und es kommt die Hochzeitsnacht.
Mann überlegt was er machen kann, das Sie ned gleich in Ohnmacht fällt.
Ok, denkt er, Socken am besten raus aufn Balkon und ab unter die Dusche und Füße schrubben.
Frau sieht das er sich frisch macht und denkt, Mensch der macht sich für mich frisch und ich stink aus der Gosch wie so en vergammelter Iltis. Hmm, hilft alles nix, Beste ist, ich sag ihm die Wahrheit. Also zieht Sie sich aus und legt sich ins Bett.
Als er sich zu ihr ins Bett legt, kuschelt Sie dicht an ihn ran und haucht ihm ins Ohr „ Schatz ich muß dir was gestehen“. Er winkt nur ab und sagt „ brauchst nix mehr sagen, weiß schon, hast meine Socken gefressen“
Schutt&Asche
W:O:A Metalhead
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
sauerkrautpizza
W:O:A Metalmaster
Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble
fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:
“Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner
rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie…
wir werfen 100
1 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:
“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu
quatschen, schmeiß ich euch alle drei
raus…
dann freut sich ganz
Deutschland!! .
fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:
“Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!“
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner
rauswerfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie…
wir werfen 100
1 Euro-Münzen runter,
dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:
“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu
quatschen, schmeiß ich euch alle drei
raus…
dann freut sich ganz
Deutschland!! .
Careo
W:O:A Metalgod
sauerkrautpizza
W:O:A Metalmaster
Während zwei Jungs im Park Fußball
spielen, wird der eine plötzlich von
einem Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht,
bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:
"Eintracht Fan rettet durch Heldentat
seinen Freund, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke 04"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:
"Schalker Hooligan erwürgt Welpen!
spielen, wird der eine plötzlich von
einem Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,
steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht,
bricht er der Bestie das Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in
sein Notebook:
"Eintracht Fan rettet durch Heldentat
seinen Freund, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Schalke 04"
Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook:
"Schalker Hooligan erwürgt Welpen!
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
Jackel
W:O:A Metalgod
Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus.
Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war ne scheiß Idee", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"
Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war ne scheiß Idee", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!"
mannimamut
W:O:A Metalmaster
genial,...ich freue mich jetzt schon.....
brauchen wir nur noch nen Flieger und nen Piloten....
