der witz der woche

[phönix]

Beide gut

von valentine gefällt mir auch.

 

[KaeptnKorn]

Der is auch nich schlecht.....


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Hrrrrrrrrr

 

[woa-klappstuhl]

Woran erkennt man einen PC für Senioren?

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42" - Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de <http://www.zdf.de>.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

10. Als Bildschirmauflösung ist 640 x 480 Pixel voreingestellt.

11. Unter F1 startet nicht die Hilfe-Funktion sondern die Bildschirm-Lupe.

12. Eine Infrarot-Schnittstelle für ein Hörgerät.

13. Spezieller USB-Anschluss, zum Aufladen einer Rollstuhl-Batterie.

 

[Fyodor]

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

... begrenzt auf 3 Jahre.

 

[kalevala666]

kommt nen emo umme ecke und lacht

 

[sauerkrautpizza]

Q: Wie versucht man die Schweinegrippe einzudämmen?
A: Durch Säuchenkontrolle.

 

[Lord Soth]

Q: Wie versucht man die Schweinegrippe einzudämmen?
A: Durch Säuchenkontrolle.

Uuuh, der war flach....

Da fällt mir noch einer ein (politisch unkorrekt):

Kommt nen Moslem mit Schweinegrippe zum Arzt.....

 

[sauerkrautpizza]

Uuuh, der war flach....

hätte ich den andern thread nehmen sollen?

 

[Lord Soth]

hätte ich den andern thread nehmen sollen?

Nee, paßt schon, is ja aktuell. Meiner is noch flacher...

 

[codo der 3.]

kommt ne frau beim arzt *gradwegschmeissvorlachen*

sorry, musste mal wieder sein. ein klassiker vor dem herrn

 

[suspicious]

kommt ne frau beim arzt *gradwegschmeissvorlachen*

sorry, musste mal wieder sein. ein klassiker vor dem herrn

 

[bier_baron]

kommt ne frau beim arzt *gradwegschmeissvorlachen*

sorry, musste mal wieder sein. ein klassiker vor dem herrn

an stumpfsinn kaum zu überbieten

 

[King-of-Darkness]

Anruf bei Georg Geek. Da Georg abwesend ist, geht sein Hund Wuff ans Telefon.
Stimme: "Hier Mayer, mit wem spreche ich?"
Hund: "Wuff!"
Stimme: "Wie bitte?"
Hund: "Wuff, Wuff!"
Stimme: "Hä?"
Hund: "Wilhelm - Ullrich - Friedrich - Friedrich."

 

[NothingRemains]

Anruf bei Georg Geek. Da Georg abwesend ist, geht sein Hund Wuff ans Telefon.
Stimme: "Hier Mayer, mit wem spreche ich?"
Hund: "Wuff!"
Stimme: "Wie bitte?"
Hund: "Wuff, Wuff!"
Stimme: "Hä?"
Hund: "Wilhelm - Ullrich - Friedrich - Friedrich."

Dafür bin ich zu dumm

 

[King-of-Darkness]

Dafür bin ich zu dumm

Der Hund buchstabiert seinen Namen nach dem gängigen Funkeralphabet