der witz der woche
- Ersteller codo der 3.
- Erstellt am
-
Als neues Loginsystem benutzen wir die Wacken.ID. Damit du deinen jetzigen Account im Wacken Forum mit der Wacken.ID verknüpfen kannst, klicke bitte auf den Link und trage deine E-Mail Adresse ein, die du auch hier im Forum benutzt. Ein User mit deinem Benutzernamen und deiner E-Mail Adresse wird dann automatisch angelegt. Du bekommst dann eine E-Mail und musst deine Wacken.ID bestätigen.
Sollte es Probleme geben, schreibt uns bitte.
Klicke hier, um deinen Account in eine Wacken.ID zu migrireren.
schwadde schrieb:den gabs schonmal. bitte den thread auch durchlesen
Also nach nochmaligem lesen...gab´s den nicht...äh...oder war das dein Witz?
*eigentlichnichtblondist*
Iscariah
Moderator
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf Und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche,fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf Und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche,fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
*lol*
Hab ich in nem anderen Forum auch schon mal geschrieben..da aber n bissle anders und mit noch 2 Weisheiten
Weiß net ob´ s die in diesem Thread auch schon gab aber hab keinen Bock den mir nochma ganz durchzulesen..
Moral der Lektion Nr. 1: (Der Witz von Iscariah)
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie
könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und
als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto
wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den
Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich n
Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und
überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist
einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut
den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist
schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto
und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur
ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet
vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es
sein, dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und
gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich
schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine
einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp -
verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass
die beiden nach dem Mittagessen wieder imBüro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Hab ich in nem anderen Forum auch schon mal geschrieben..da aber n bissle anders und mit noch 2 Weisheiten
Weiß net ob´ s die in diesem Thread auch schon gab aber hab keinen Bock den mir nochma ganz durchzulesen..
Moral der Lektion Nr. 1: (Der Witz von Iscariah)
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie
könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so
Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie,
ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und
als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für
einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto
wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den
Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich n
Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und
überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist
einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut
den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist
schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto
und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur
ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet
vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es
sein, dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid,
hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und
gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich
schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine
einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp -
verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass
die beiden nach dem Mittagessen wieder imBüro sind", sagt dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!
Tomatentöter
W:O:A Metalgod
Die taz is immer wieder gut:
Ein Atheist kommt in die Hölle. Er wacht auf und alles ist wunderbar: Er liegt am Strand, die Sonne scheint, eine nette Bedienung bringt kühle Getränke, abends gibt es ein mehrgängiges Dinner und danach legt er sich in ein komfortables Bett. Am nächsten Tag geht der Atheist spazieren. Hinter einem Hügel entdeckt er ein furchtbares Inferno: In einem Schwefelsee werden schreiende Menschen gargekocht. Der Atheist ist ein wenig irritiert und fragt seinen Gestgeber, was es damit auf sich habe. Dieser antwortet ihm: Tja, die Christen wollen es ja nicht anders.
Ein Atheist kommt in die Hölle. Er wacht auf und alles ist wunderbar: Er liegt am Strand, die Sonne scheint, eine nette Bedienung bringt kühle Getränke, abends gibt es ein mehrgängiges Dinner und danach legt er sich in ein komfortables Bett. Am nächsten Tag geht der Atheist spazieren. Hinter einem Hügel entdeckt er ein furchtbares Inferno: In einem Schwefelsee werden schreiende Menschen gargekocht. Der Atheist ist ein wenig irritiert und fragt seinen Gestgeber, was es damit auf sich habe. Dieser antwortet ihm: Tja, die Christen wollen es ja nicht anders.
Iscariah
Moderator
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer
Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich bei
49° 28'11" nördlicher Breite und 8°28'58" östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, daß ich immer noch
nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund
einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, daß sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß Sie nun in der gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen ihn vor einer
Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich bei
49° 28'11" nördlicher Breite und 8°28'58" östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe
keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, daß ich immer noch
nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund
einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen
gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den
Leuten unter Ihnen, daß sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß Sie nun in der gleichen
Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Der über mir ist echt gut
Ein Mann geht mit seinem Sohn spazieren. Der Junge winkt einem Fremden Mann zu und der Vater fragt:"Woher kennst du den denn?". Darauf der Junge: "Das ist ein Mann von der Umweltkontrolle... der kommt immer zu Mama und fragt, ob die Luft rein ist."
Ein Mann geht mit seinem Sohn spazieren. Der Junge winkt einem Fremden Mann zu und der Vater fragt:"Woher kennst du den denn?". Darauf der Junge: "Das ist ein Mann von der Umweltkontrolle... der kommt immer zu Mama und fragt, ob die Luft rein ist."
Zuletzt bearbeitet:
KaeptnKorn
W:O:A Metalmaster
Taiga schrieb:Der stammt doch aus der Bild-Zeitung!
Hm? Hab den heut erzählt gekriegt, kann sein
Im Prinzip beide, aber ich versuch mich grad rauszureden... bin ja nur in-der-Pause-Mitleser Immerhin weiß ich jetzt, dass es nen 1,74m langen Wels gibt, der Enten, Katzen und kleine Hunde frisst 
Immerhin weiß ich jetzt, dass es nen 1,74m langen Wels gibt, der Enten, Katzen und kleine Hunde frisst 
Baskerville
W:O:A Metalgod
Den hab ich im Fernsehen gesehen, der soll mal einen ganzen Dackel gefressen haben!UweG schrieb:Im Prinzip beide, aber ich versuch mich grad rauszureden... bin ja nur in-der-Pause-Mitleser
Baskerville schrieb:Den hab ich im Fernsehen gesehen, der soll mal einen ganzen Dackel gefressen haben!
Wie krass...weißt du wie der heisst?
Hab auch n Wels der angeblich bis zu nem Meter wachsen soll..Hab den aus Brasilien mitgebracht...bis jetzt ist der aber grad ma etwa höchstens 15cm gross ...oder weniger..