Revalon
THAT GUY
Und dann kricht man sie nich ausm Bett und latscht beim dritten vergeblichen Weckversuch mit nackten Füßen auf Legosteine oder Playmobilpieksdinger. Noch paar Jahre später schubst man 5 Minuten, bevor der Schulbus kommt, erstmal dreckiche Wäsche weg, um sich dann anpöbeln zu lassen, dass in der ersten Stunde sowieso Religion ist und man das gedenkt zu achwänzen. Ist das Madenvolk dann endlich ausm Bett, kommste drei Stunden nich ins Bad, aus dem zusätzlich grässliche Musik schallert, nur um nachher festzustellen, dass Dein Deo alle is.
Umso mehr Gründe, Abtreibungen endlich bis zum Auszug aus dem Elternhaus zu erlauben
