Der Sinn des Lebens

[Guest]

Typologie der Pinkler
Der aufgeregte Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reisst die Knoepfe ab.
Der verträgliche Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
Der schamhafte Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hat und schleicht nachher wieder zurück.
Der gleichgültige Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Der schläfrige Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet alles 10 Minuten später neu.
Der praktische Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
Der wissenschaftliche Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Der angeberische Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
Der schwache Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann entnervt auf.
Der kindische Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.
Der geistesabwesende Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Der hinterhältige Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Der rücksichtsvolle Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuss in den Nachttopf, uriniert am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
Der strebsame Typ:
Versucht, aus der größten Entfernung ins Becken zu treffen.

 

[Guest]

@ttp siehst du da ist der unterschied zwischen dir und Krause und dem ESEL siehe oben: fühlst du dich alt?

 

[Guest]

Horrortrip in der Fußgängerzone

Als junger, dynamischer (wenngleich erfolgloser) Typ hat man hin und wieder das Bedürfnis, sich neue Klamotten zuzulegen. Spätestens wenn sämtliche Pullis ausgeleiert, die meisten Shirts verwaschen oder ungewollt verfärbt, und die Lieblings-Treter bis zur Schnee-Schuh-Größe ausgelatscht sind, ist es mal wieder soweit: EINKAUFEN!!!
So raffte ich mich dieses Wochenende auf, packte meine EC-Karte ein und bewegte mich zielsicher und mit der festen Absicht, mein Geld loszuwerden, in Richtung Fußgängerzone, wo mein Konsumverlangen gestillt werden sollte.
Die erste Frustration erwartete mich jedoch schon im erstbesten Schuh-Laden: Die Produktion der Schuhe (eben genau jener Schuhe), die ich wollte, war eingestellt worden! --- EIN SCHOCK --- Nun, es gab zwar ähnliche dieser Marke und diverse Plagiate; die schauten aber alle bescheuert aus, oder irgendwo prangte (natürlich gut sichtbar) irgend ein häßliches Firmen-Logo. Nachdem ich sämtliche Schuhläden der Stadt abgegrast hatte und immer nur den gleichen Müll zu Gesicht (respektive zu Fuß) bekam, stellte ich sogar schon Überlegungen an, ob es möglich wäre, die auf den Schuhen aufgestickte Logo-Scheisse wieder zu entfernen...
Eigentlich konnte ich mich mit keinem einzigen Modell anfreunden: Anscheinend werden seit zwei Jahren nur mehr Schuhe produziert, deren Sohlen größer und höher sind, als der komplette Schuh. Wer - in Gottes Namen - rennt freiwillig mit diesen Bremsklötzen durch die Gegend??? Na, ich auf jeden Fall nicht! Und wenn ich mir Jutesäcke um die Füße binden muß!
Na gut, dann eben nicht...
Ich sprach mir Mut zu für mein nächstes Vorhaben, nen Sweater oder nen Strickpulli käuflich zu erwerben. Natürlich wurde ich auch hierbei herb enttäuscht: Sowas gibt es einfach nicht! Nirgends! Niemals! Undenkbar! Ausser man ist dazu bereit, mit Sprüchen wie "Athletic Hero Fighters" oder "Cool Warez Fashion" auf der Brust in die Disco zu gehen. --- GRAUSAM ---
Was des Thema Strickpulli betrifft, habe ich schon nach dem zweiten Lappen, den ich in Händen hielt, aufgegeben: Erstens fallen die Dinger bereits beim Ansehen auseinander, und zweitens ist es anscheinend zur Zeit schick, die Bündchen an Kragen und Ärmeln einfach wegzulassen. Stattdessen ringelt sich die Wolle an besagten Stellen unschön ein. Nicht mit mir, lieber Einzelhandel!!! Nicht, daß ich nicht bereit wäre, für ne anständige Oberbekleidung, nen Batzen Geld liegenzulassen, aber wofür bitteschön? Ich drück doch nicht einen Haufen Taler ab, nur um für die Herrschaften "Adihasch" , "Mike" und wie sie alle heißen, auch noch Werbeplattform zu spielen! Eigentlich müßten solche Firmen dafür zahlen, wenn jemand mit ihrem Firmen-Emblem auf dem Sweatshirt rumrennt.
Tief in mir hege ich schon lange den Verdacht, daß es sowas wie ne Geheimorganisation geben muß. Irgendwas wie damals die Freimaurer... Wenn man Mitglied ist, bekommt man auch vernünftige Klamotten.

Das stelle ich mir dann ungefähr so vor:
Ich: Guten Tag, ich möchte mir ein schönes Sweatshirt kaufen (unbemerkt zeige ich der Verkäuferin meinen Mitgliedsausweis...)
Sie: Oh, guten Tag. Wie ich sehe, sind Sie mit unserem "normalen" Sortiment nicht zufrieden. Bitte folgen Sie mir in unsere Lagerräume.
Ich: Gerne... Haben Sie einen beige-farbenen Sweater mit schwarz-abgesetzten Bündchen, mit Kapuze, aber ohne Eingrifftaschen am Bauch und OHNE Firmenlogo - in XXL?
Sie: Aber natürlich, wir haben hier alles...

Jäh werde ich auf dem Nachhause-Weg aus meinen Wunschträumen gerissen, denn auf der gegenüberliegenden Straßenseite kommt mir ein ca. 25-jähriger Kerl entgegen, der nen sehr schönen Strickpulli anhat - seine Schuhe sind auch nicht schlecht...
Kurzentschlossen renne ich zu ihm hin, überwältige ihn und reiße ihm sämtliche Kleider vom Leib. Ich nehme den Mann in die Mangel, drücke ihn zu Boden und quetsche sein Gesicht auf den dreckigen Asphalt. Nur unter Schmerzen und dem Weinen nahe gibt er sein Geheimnis preis, wo er - die von mir so begehrten - Kleidungsstücke her hat:
"Die Schuhe *schluck* habe ich mir schon vor drei Jahren *heul* in Amerika gekauft. Und den Pulli hat mir *würg - schniff* meine Oma zu Weihnachten gestrickt."

Diese Zeilen schreibe ich aus dem hiesigen Gefängnis (was musste dieser Idiot auch Strafanzeige gegen mich erstatten...). Die Gefängnis-Kleidung, die sie den Insassen hier geben, ist gar nicht so schlecht...

*tilt*

 

[Guest]

Hey ich mußte doch Strafantrag stellen ....*gggg*

 

[Guest]

@ Suwarin
Der Unterschied ist die Art wie wir pinkel? Du machst mir Sorgen.

 

[Guest]

denkt euch hinter das pinkel noch ein "n"
grrrrrumel...

 

[Guest]

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
fahren

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme..)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein
Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit `Eingang`.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck`-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.

So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.


Singe in der Oper mit.


Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.


Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

 

[Guest]

Strafzettel zum selber verteilen...


Verwarnung


Dies ist zwar kein Strafzettel, aber wenn es nach mir
ginge, würden Sie 2 bekommen. Durch Ihr idiotisches,
egoistisches und rücksichtsloses Parken beanspruchen
Sie einen Parkplatz der normalerweise für 20 Kamele
samt Treiber ausreicht!

Da dieser Zettel wahrscheinlich sowieso nicht fruchtet,
verabschiede ich mich und wünsche Ihnen baldigst
einen Motorschaden auf der Autobahn um 23 Uhr, bei
-26°C und Windstärke 12.

Außerdem mögen 1000 Kamelflöhe ihr Arschloch
heimsuchen, und zwar dann, wenn Ihre Hände von einer
temporären Lähmung befallen sind.


Ein Parkplatzgeschädigter


P.S.: Und wenn Sie noch einmal so blöd parken, dann
scheiße ich ihnen auf die Motorhaube!

 

[Guest]

Ein schönes Gedicht


Seit acht Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
gruesst Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe laesst, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schoenen Baeckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Buersten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschoene Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze druecktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz ploetzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
gekuesst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schoen als der
Wind ueber die Felder strich und reife Blueten-
samen so langsam und leise an Deinen Fuessen
geweht haben und dort ein munteres Baechlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, koennte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Voegeln, es waere fuer mich das Paradies.

----------------------------------------------------------------------------------

... und jetzt nur jede zweite Zeile lesen!!!!!

 

[Guest]

Also der Sinn des Lebens ist:
-Ein Bier geht immer noch rein
-Das Kinder ziemlich viel Ärger fabrizieren und mann sich zweimal überlegen sollte bevor man welche in die Welt setzt.
-Das niemand wirklich alle Fragen beantworten kann. Auch die des Threads nicht.
-Das niemand sich wirklich Artikulieren kann oder der Sprache mächtig ist. (Zudem Sprachgewandheit keine Vorraussetzung für eine Karriere bei den Medien ist.)
-Andere immer einem die Suppe versalzen und man gezwungen wird diese trotzdem auszulöffeln.
-Uns die schönen Dinge des Lebens vorenthalten werden.
-Wir langsam so weich in der Birne werden das man für jeden Müll eine Bedienungsanleitung brauchen, die wir im zweifelsfall sowieso nicht verstehen (Wer schon mal von Chinesen verfasste deutsche Bedienungsanleitungen für Computerbauteile gesehen hat kann sich vorstellen wovon ich spreche)
-Viele Vorteile sich im Verborgenen abzeichnen.
-Wirklich wichtige Sachen und Errungenschaften geheim gehalten werden bzw. nicht in der Schule zu Sprache gebracht wurden.
-Die Kommunikation zwischen Menschen nicht funktioniert und erst recht nicht das was man denkt immer das richtige ist.
-Immer die anderen Millionäre werden und das niemand wirklich einen im Bekanntenkreis hat. (Ich nie Millionär werden kann weil ich mir meine e-mail Adresse zugelegt habe als die Sterne denkbar ungünstig standen)
- Das Frauen wie Kinder sind sprich überleg dir zweimal bevor du etwas mit denen unternimmst.
-Die Hölle ein prima Ort ist bis auf Freitags.(genau das Gegenteil von dem hier und heute)
-Das jeder eigentlich ein Schwein ist. (p.s. Schweineorgasmen können bis zu eine halbe Stunde dauern ..hmmm. bin ich ein pech Schwein) OINK!
-Ich jetzt schon meine Rente beantragen könnte aber keiner so dämmlich ist mir diese Auszuzahlen.
-Es zum Glück noch ärmere Schweine gibt, die einen Namen haben der auf keine Kuhhaut geht.
-Man auf keinen Fall das glauben sollte was einem jemand sagt.
-Ich ein Paranoider Pinkler bin, da ich zwischen den einzelnen Typen wechsel.
-Vernünftige Klamotten gar nicht existiert haben, nie existieren werden oder nur dann nur wenn man zu Skull and Bones gehört.Die sorgen dann aber auch dafür das ich trotz Alkoholiker Karriere und immenser Dummheit Präsident der USA werde.
- Jemand anderes mir die Dankarbeit abnimmt z.B. wie schaff ich es meine Umwelt in den Wahnsinn zu treiben/ zu Ärgern.
WAS ZUM TEUFEL MACHE ICH DANN HIER? UND WIESO ARBEITET EIGENTLICH KEINER?
Na ja wenn ich mir die Liste anschaue ist es eh zwecklos was ich mach es läuft doch alles auf das selbe ..äh..gleiche hinaus...*gggggg*
Humor ist wenn man trotzdem lacht.. (Mein Gott lach ich viel!!!)
SENF!

 

[Guest]

Das ist wirklich passiert


Das ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Sie wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ( Kanada ) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER " USS LINCOLN "; DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN: WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN; DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET: ICH
VERLANGE; DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN; DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN; ÄNDERN; ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN; UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN:

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 

[Guest]

Das ist wirklich passiert


Das ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Sie wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ( Kanada ) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER " USS LINCOLN "; DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN: WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN; DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET: ICH
VERLANGE; DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN; DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN; ÄNDERN; ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN; UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN:

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 

[Guest]

Das ist wirklich passiert


Das ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das TATSÄCHLICH im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor
der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Sie wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations ( Kanada ) veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER " USS LINCOLN "; DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN: WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN; DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET: ICH
VERLANGE; DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN; DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN; ÄNDERN; ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN; UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN:

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 

[Guest]

prompt kann man mal aus gesundheitlichen gründen nicht zur arbeit fliegen direkt mindestens zwei flugzeuge ins world trade centre......
sieht irgendwie lustig aus

 

[Guest]

Mist bei mir baut sich kein Bild auf hab es auch gerade erst gehört.. aber komisch sowas schaffen doch nur die Amis...