der 20000- thread

[Emperor]

Guten Morgen euch alten Wurstnasen! *rumhüpf*

 

[Baden Devil]

Original geschrieben von Uddi
Moin die Damen

Als erstes möchte ich Euch eine kleine Geschichte erzählen!
Das Lesen lohnt sich.... ich finds lustig.

12. Dezember 18:00 Uhr. Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee
in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und
stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken
vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen so romantisch.
Ich liebe Schnee.

13. Dezember Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke
aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich
wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei
geschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den
Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die
Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

14. Dezember Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was
für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen
soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich! Helmut sagt, dass wir bis zum Jahresende so
viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich
glaube nicht, dass das möglich ist. Helmut ist sehr nett. Ich bin froh,
dass er unser Nachbar ist.

15. Dezember Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die
Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der
Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das
ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder
alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln
müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so
Pusten und Schnaufen.

16. Dezember 60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen
Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind
wir nicht in Alaska.

17. Dezember Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch
gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat
eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

18. Dezember Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken
wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine
Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es,
wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem
verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag
gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht
eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie
hätten keine Zeit, weil sie Eishockey spielen müssen. Ich glaube, dass die
lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen.
Helmut sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt
mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember Helmut hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute nacht
noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass
es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich
fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich
mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich
zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Helmut
anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt,
dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt.
Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht
schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie
lügt.

24. Dezember 20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß
genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem
Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße
runtergerast
und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht
wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken,
aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott,
ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer
Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau
sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin
ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie
umbringen.

26. Dezember Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre
sind eingefroren.

28. Dezember Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE
ALTE MACHT MICH VERRUECKT !!!

29. Dezember Noch mal 30 Zentimeter. Helmut sagt, dass ich das Dach
freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was
ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich
auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Wollt Ihr wirklich "weiße Weihnachten" ?!?

Ja ich will auch die Pillen haben :

 

[Uddi]

Hat mir der Jensen jeschickt. Lustig,wa? Könnte ick ja eigentlich n Extrathread uffmachen

Morgen kommt übrigens die Epi och mit zum Ostbahnhof, damit wir uns alle mal wieder sehen

 

[Baden Devil]

Morgen Empi alte Knackwurst

 

[Emperor]

Ich hab auch son tollen Text:

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-
Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
Wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und
genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäfts-
führer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung
einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere tür-
Kischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit
den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammen-
treffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch
darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken
durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird:
20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der
"Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle
Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu
können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch
für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement
für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
Schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen
kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt plazieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben
auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie
schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
Krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was
Die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen
die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an
diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

 

[Baden Devil]

Ach so und hallo an den rest der da ist

 

[MasterOfPuppets]

*loooool* Super! Schick mir das nochmal, wenn ich auf die verrückte Idee kommen sollte in die Berge zu ziehen!
Ich glaube, so ungefähr ist das im Winter in den Rockies, wo ich im Urlaub war.

 

[Emperor]

Original geschrieben von Baden Devil
Morgen Empi alte Knackwurst

Moin BD! Naa, allet fit?

 

[Uddi]

Ja moin nochmal an alle!

 

[Baden Devil]

Original geschrieben von Emperor
Ich hab auch son tollen Text:

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-
Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden
wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband
Wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und
genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäfts-
führer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung
einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere tür-
Kischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit
den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammen-
treffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung



3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch
darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein
wird... Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken
durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird:
20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung



7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der
"Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle
Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu
können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch
für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement
für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle



9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern
Schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen
kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt plazieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung



10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s
Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja,
wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit
entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt
Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben
auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie
schon schreien hören, ätschätschätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
Krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.



14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was
Die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen
die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an
diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

Hahahaha

Könnte in unserem laden passiert sein

 

[Emperor]

Original geschrieben von Uddi
Ja moin nochmal an alle!

Iss ja nen interessantet Bildken, watte da upgeloadet hast... (die Webcam, meinich... )

 

[Baden Devil]

Original geschrieben von Emperor
Moin BD! Naa, allet fit?

Sicher dat

 

[Uddi]

@Empi: auch sehr lustig!

 

[argon factor]

Original geschrieben von Uddi
Morgen kommt übrigens die Epi och mit zum Ostbahnhof, damit wir uns alle mal wieder sehen

Na dat is ja mal 'n Ding! Warum treffen wa uns nicht Samstag!?

 

[argon factor]

@ BadenDevil: Man muß übrigens nicht immer den gesamten Beitrag quoten, man kann das auch kürzen