argon factor
W:O:A Metalmaster
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Das System ist schuld
Also eigentlich keiner
Das System ist schuld
Also eigentlich keiner 
der 20000- thread
- Ersteller SpiralArchitect
- Erstellt am
-
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Original geschrieben von Uddi
Stimmt
Hab noch ne Frage: Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Is doch klar damit die Splitter vom Helm andere mitreißen koennen
argon factor
W:O:A Metalmaster
argon factor
W:O:A Metalmaster
Master of Hades
W:O:A Metalgod
- 27 Apr. 2002
- 87.162
- 18
- 123
- 56
Na bei uns is das kein Feiertach.........
So Mädels machts gut.......ich verabscheue mich dann mal........Komme am WE wieder.......machts gut bis dahin......*wink*
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Hatte ich heute schon mal erwähnt, dass ich den Ze Roberto nicht besonders mag ???
Taaaaag zusamm....
Taaaaag zusamm....
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
*uddislap*Original geschrieben von Uddi
Die von Ma heissen dann Rainer und Detlef
Du dummer kleiner Berliner Junge.......
Ich habe gar keine Hände !!!
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
JaJa - ist schon recht...Original geschrieben von Master of Hades
jajajajaja.........STRIKE!!!!!
Tu quoque filius...
Schlagt nur alle auf mich ein......mir fehlt ja sonst nichts....
*depremiertausdenthreadschleicht*
*tränenausaugenverdrückt*
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Hier eine kleine Geschichte zum Nikolaus.
>
> Vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf
> den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf
> Probleme stieß.
>
> Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
> Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
> Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten
> sollte.
> Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem
> Besuchangekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen
> Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
>
> Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3
> von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub
> gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
>
> Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter
> brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug
> zerkratzt wurde - Shit! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus
> um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch
> mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten.
>
> In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang
> in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden
> verteilten.
> Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch
> feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert
> hatten wollte er vor Wut fast platzen.
>
> Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel
> mit einem riesigen Christbaum.
> Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
>
> "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich
> habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn
> hinstecken?"
>
> Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
> begonnen.
>
>
>
>
>
> Vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf
> den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf
> Probleme stieß.
>
> Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
> Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
> Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten
> sollte.
> Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem
> Besuchangekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen
> Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
>
> Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3
> von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub
> gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
>
> Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter
> brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug
> zerkratzt wurde - Shit! So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus
> um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch
> mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten.
>
> In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang
> in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden
> verteilten.
> Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch
> feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert
> hatten wollte er vor Wut fast platzen.
>
> Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel
> mit einem riesigen Christbaum.
> Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
>
> "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich
> habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn
> hinstecken?"
>
> Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
> begonnen.
>
>
>
>
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Und noch einen:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
> Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
> speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
>
> Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
> allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
> Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
> bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
>
> "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds
> like Schellackplatte.
>
> Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
> weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
> soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
> mir zu langweilig.
>
> Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
>
> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
> eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
> möchte ich etwas essen."
>
> Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
> "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
>
> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des
> McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
> Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
>
> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
>
> Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
> das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
>
> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
>
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
>
> "Schieß?"
>
> "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
> erneut riskieren."
>
> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
> den Job. Aber ich ja auch nicht ...
>
> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
>
> "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
> zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
> lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
> "Was dazu?"
>
> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
>
> "Also Pommes?"
>
> "Von mir aus auch die."
>
> "Groß, mittel, klein?"
>
> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
> und kleine."
>
> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
> formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
> ehrliche Antwort:
>
> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
> Machen wir weiter?"
>
> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
>
> "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
>
> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
>
> "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
>
> Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
> ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
>
> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde
ich
> ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein
> Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
>
> Nicht mit mir, Freundchen!
>
> Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
> Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
>
>
>
>
>
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
> Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
> speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
>
> Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
> allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
> Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
> bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
>
> "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds
> like Schellackplatte.
>
> Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
> weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
> soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
> mir zu langweilig.
>
> Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
>
> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
> eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst
> möchte ich etwas essen."
>
> Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:
> "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
>
> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des
> McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
> Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
>
> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
>
> Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat
> das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
>
> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
>
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
>
> "Schieß?"
>
> "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
> erneut riskieren."
>
> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
> den Job. Aber ich ja auch nicht ...
>
> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
>
> "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
> zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
>
> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"
> lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
> "Was dazu?"
>
> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
>
> "Also Pommes?"
>
> "Von mir aus auch die."
>
> "Groß, mittel, klein?"
>
> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
> und kleine."
>
> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut
> formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
> ehrliche Antwort:
>
> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also:
> Machen wir weiter?"
>
> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
>
> "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
>
> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
>
> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
>
> "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
>
> Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
> ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
>
> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde
ich
> ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr
mein
> Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
>
> Nicht mit mir, Freundchen!
>
> Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
> Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
>
>
>
>
>
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
black
W:O:A Metalmaster
Edi
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black
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FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Halt n büschchen n Scheiss um die Ohren...Original geschrieben von black
sag mal MA, hast du grad deine Tage oder was is mit dir los?