Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie
steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zum Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nischt soochst."
.. Frauen und ihre Schuhe
>
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> Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem
> Paar roter Hausschuhe, aber nicht
> direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer
> Naht.
> Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
>
> Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer
> zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber
> ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber
> nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur
grüne,
> aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit
Bommel
> und hinten mit einer Naht kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen
sind
> die Hausschuhe da."
>
> Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer
zeigt
> ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch
> dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht
> direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur
> himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht,
> anziehen."
>
> Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch
> lecken,
> aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn am dem Bommeln und dann
> hinten an der
> Naht."
>
Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten ueber ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen
kann."
Wie denn ?
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole
in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich
viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die
Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Na, wie war es gestern Abend ?
"Frag' mich bloß nicht ........... !"
Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank
geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich
kurz davor stand, habe ich sechs Schuesse in die Luft geschossen."
Ja, und dann ?
"Und dann ? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht
geschissen, und irgendwo aus dem Schrank kam ein Typ mit erhobenen Haenden