FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Ach bist Du alleine ??
Dann kriegste ganz persönlich was zum Lachen:
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
***********************************************************
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
***********************************************************
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:
"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!
***********************************************************
Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer
ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so."
***********************************************************
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer
Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, es war ein
Zigarettenstummel!"
***********************************************************
Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
***********************************************************
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester ist schoen- Punkt"
Lehrer: "Schoen! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Punkt"
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt"
Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Komma- geht sie auf den Strich-Punkt"
***********************************************************
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 18 Uhr bis um 1 Uhr , und einmal von 3 Uhr bis 9 Uhr."
***********************************************************
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
***********************************************************
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'. Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen!.'
**********************************************************
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."
***********************************************************
Ein Mann geht in ein Freudenhaus, er nimmt sein Ding in einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushaelt!
Er steckt sein Ding also rein, sagt der Automat:
"1000 Euro oder ich schneid ihn Dir ab!"
Der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der naechste und macht das genauso, sagt der Automat wieder:
"1000 Euro oder ich schneid ihn Dir ab!"
Der Mann gibt natuerlich auch das Geld. Kommt ein 8-jaehriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebanfalls rein, der Automat sagt wie gehabt:
"1000 Euro, oder ich schneid ihn Dir ab!"
Der Junge daraufhin:
"5000 Euro oder ich piss Dir ins Getriebe!"
***********************************************************
Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht, indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
***********************************************************
Tierchen
Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."
Dann kriegste ganz persönlich was zum Lachen:
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
***********************************************************
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"
***********************************************************
Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore:
"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!"
Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus gemacht!
***********************************************************
Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer
ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so."
***********************************************************
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer
Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, es war ein
Zigarettenstummel!"
***********************************************************
Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"
***********************************************************
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester ist schoen- Punkt"
Lehrer: "Schoen! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Punkt"
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt"
Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Komma- geht sie auf den Strich-Punkt"
***********************************************************
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 18 Uhr bis um 1 Uhr , und einmal von 3 Uhr bis 9 Uhr."
***********************************************************
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
***********************************************************
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. 'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!' Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'. Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den hässlichen!.'
**********************************************************
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus."
***********************************************************
Ein Mann geht in ein Freudenhaus, er nimmt sein Ding in einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushaelt!
Er steckt sein Ding also rein, sagt der Automat:
"1000 Euro oder ich schneid ihn Dir ab!"
Der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der naechste und macht das genauso, sagt der Automat wieder:
"1000 Euro oder ich schneid ihn Dir ab!"
Der Mann gibt natuerlich auch das Geld. Kommt ein 8-jaehriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebanfalls rein, der Automat sagt wie gehabt:
"1000 Euro, oder ich schneid ihn Dir ab!"
Der Junge daraufhin:
"5000 Euro oder ich piss Dir ins Getriebe!"
***********************************************************
Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht, indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.
***********************************************************
Tierchen
Ein australischer und ein burgenländischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer:
"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Burgenländer:
"Was ist das?"
Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Burgenländer:
"Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."
