der 20000- thread

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FOREVER_MA

FOREVER_MA

W:O:A Metalgod
14 Juni 2002
63.717
133
148
Altendorf/Oberfranken
Scheiss stress !!

Konnte meinen Gedanken nicht mehr zu Ende führen aufgrund großen Arbeitsaufkommens...

Ich geh für heute mal...

Tschüüßßß !!!

Im übrigen geh ich frühestens um 16.15 Uhr!!
 
FOREVER_MA

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W:O:A Metalgod
14 Juni 2002
63.717
133
148
Altendorf/Oberfranken
Tach Leutz !!

Ich hätte da was für euch:

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
> Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen.
> Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, muessen Sie uns schon eine
> Begruendung geben."
>
> Der Mann: "Die war so daemlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
> Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
> Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns
> bitte eine plausible Erklaerung."
>
> Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
> 13.
> Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte
> drei
> Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus.
> Der Zwoelfjaehrige war 80cm groß, der 19-jaehrige 90cm. Ich kam eines
Tages
> hoch
> zu meiner Frau und sage:
> "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
> "Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenaeengeschlecht."
> Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmaeen."
> "Nein", sagt meine Frau, "Pygmaeen, das ist das, was der Mensch unter der
> Haut
> hat, davon kriegt er Sommersprossen."
> Ich sage: "Das ist Pigment."
> "Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Aegypter
> geschrieben."
> Ich sage: "Das ist Pergament!"
> "Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfaengt
und
> nicht zu Ende macht."
> Herr Richter, Sie koennen sich vorstellen, ich verschlucke mir das
> Fragment,
> ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
>
> Ploetzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
> irrenhausreif.
> "Liebling, schau mal, was hier steht!"
> Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das
Sonnendach
> des Handtaeschchens war die Lehrerin des Zuhaelters 15."
> Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein
> franzoesisches
> Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
> Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem
15."
> "Nein", sagt meine Frau, "das mußt du woertlich uebersetzen:
> La Marquise - das Sonnendach.
> Pompadour - das Handtaeschchen.
> La Maitresse - die Lehrerin.
> Lois XV - der Zuhaelter 15.
> Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra fuer meinen
> Franzoesischunterricht einen Legionaer angestellt."
>
> Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
> "Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
> Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
> "Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flaechenmaß."
> Ich sage: "Das ist ein Hektar."
> "Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Goettertrank."
> Ich sage: "Das ist der Nektar."
> "Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Sueddeutschland."
> Ich sage: "Das ist der Neckar."
> Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schoene Lied:
> Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich
> mit meiner Freundin im Duo gesungen."
> Ich sage: "Das heißt Duett."
> "Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Maenner mit einem Saebel
> aufeinander losgehen."
> Ich sage: "Das ist ein Duell."
> "Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen,
> finsteren Bergloch herauskommt."
>
> Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
> erschlagen."
>
> Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich haette sie
> schon bei Hektor erschlagen!"
>
>
> --------------------------------------------------------------------------
--
> -------
>
> Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Peter hat das recht
> ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollstaendig
geworden.
> Fragt die Lehrerin: "Sag mal Peter, Dein Vogel hat ja weder Beine
> noch Schwanz! Warum jenes?"
> Da faengt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei
> Voegeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach
> dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
>
>
> --------------------------------------------------------------------------
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> -------
>
>
> Zwei Aerzte,einer Internist, der andere Gynaekologe,treffen sich nach
einem
> 24Stunden Dienst vor dem Krankenhaus.
> Sagt der Internist:Ahh,endlich wieder frische Luft!
> Der Gynaekologe:Ahh,endlich wieder Gesichter!
>
>
>
 
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