der 20000- thread

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FOREVER_MA

FOREVER_MA

W:O:A Metalgod
14 Juni 2002
63.717
133
148
Altendorf/Oberfranken
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um
die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den
Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl
Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt,
"siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro
Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein
heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag
den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"
 
Kiwok

Kiwok

W:O:A Metalmaster
21 Juni 2002
26.722
0
81
Verden
Original geschrieben von FOREVER_MA
Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow.
Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um
die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den
Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl
Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt,
"siehst Du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten...200mal, "wooww" sagt sie, "vier mal pro
Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein
heisser Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag
den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"
Zum Vergrößern anklicken....

*LOL* :D:D:D
hm... wenn die Frau brauchbar is, warum denn ncih???
 
FOREVER_MA

FOREVER_MA

W:O:A Metalgod
14 Juni 2002
63.717
133
148
Altendorf/Oberfranken
Ein Ostfriese wird dienstlich nach Wuppertal versetzt. Dort
angekommen staunt er nur: "Boo , eine Schwebebahn -, boo ein
riesen Zoo -, boo denkt er - Wuppertal-, riesen Brücken-,
boo,- Wuppertal." Jedenfalls ist er total begeistert von
Wuppertal. Nach ca. einem Jahr geht er zur örtlichen
Zeitung. Dort angekommen sagt er zu der Dame welche die
Inserate aufnimmt, er wolle eine Frau kennen lernen und ein
Inserat aufgeben. Daraufhin sagte die Dame, dass es kein
Problem sei, sie hätte nur eine Frage: "Ein oder zwei
Spalten?" Darauf der Ostfriese: "Boo, Wuppertal.


Ein Vertreter faehrt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal
sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen
Hasen voegelt. Der Vertreter faehrt entsetzt weiter. Ein
paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich
einen von der Palme wedelt. Der Vertreter ist total
erschuettert und haelt an der naechsten Tankstelle. Er
erzaehlt dem Tankwart: "Stellen sie sich vor, gerade hab ich
einen kleinen Bub gesehen, der nen Hasen gerammelt hat!" Der
Tankwart: "Hmmm naja, Kinder halt." - "Ja und ein paar
Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild
Onaniert hat! Wie erklaeren Sie mir das?" Darauf der
Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht
keinen Hasen mehr..."


Ein Kuenstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen
Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein
Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden
Faeusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es oeffnet sein
Maul. Der Kuenstler steckt dem Krokodil sein bestes Stueck
in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul
schliesst sich, die Spannung steigt. Er schlaegt ein drittes
mal auf die Augen. Das Maul oeffnet sich. Dem besten Stück
ist nichts passiert. "Meine Herren, wer mir das nachmacht
bekommt 50¬. Keiner meldet sich. 100¬! Keine Reaktion. 250¬!
Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe.
"Gnaedige Frau, ich glaube sie haben mich falsch
verstanden." - "Nein, habe ich nicht. Sie duerfen mir nur
nicht zu fest auf die Augen hauen."


Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake
kreuzt? Gute Frage! Aber es kann bestimmt gut putzen....
 
FOREVER_MA

FOREVER_MA

W:O:A Metalgod
14 Juni 2002
63.717
133
148
Altendorf/Oberfranken
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner
Frau ins Bett. Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!" Er:
"Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin
eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als
Zaepfchen einnehmen willst!"

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Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise
nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition
gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus
dem Sack!

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Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
mehr, was.

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Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

************************************************

Was unterscheidet einen Elefanten
von einer Ehefrau?
40 kg!

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein
Bier. Kommt ein richtiger Kerl rein, haut dem Kleinen auf
die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an
zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so du Memme,
Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann
pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick
gerissen! Wollte mich erschießen ...Revolver klemmt! Und nun
kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg ... !

Er sagte...sie sagte

Er sagte... Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du
hast doch nichts zum Hineintun. Sie sagte...Du trägst
Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans
Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus
hast? Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier
zu wechseln? Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie
geschehen.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann
jede Nacht ist? Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete? Sie sagte...Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen was im Bett ist und gehen
dann zum Kühlschrank.
 
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