Der 20.000er-Warrior-Thread
- Ersteller Master of Hades
- Erstellt am
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Hayobai
W:O:A Metalmaster
Hayobai
W:O:A Metalmaster
Edi
W:O:A Metalmaster
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
WAAAHHHH !!!
Toll hier .. da werden Preise von artikeln die mer eh nimmer verkaufen können mal schnell um 15% angehoben und das ohne mal den vertrieb oder den zuständigen Sachbearbeiter zu informieren
Und diese Idioten wundern sich dann noch dass nix verkauft wird ...
Toll hier .. da werden Preise von artikeln die mer eh nimmer verkaufen können mal schnell um 15% angehoben und das ohne mal den vertrieb oder den zuständigen Sachbearbeiter zu informieren
Und diese Idioten wundern sich dann noch dass nix verkauft wird ...
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
FOREVER_MA schrieb:WAAAHHHH !!!
Toll hier .. da werden Preise von artikeln die mer eh nimmer verkaufen können mal schnell um 15% angehoben und das ohne mal den vertrieb oder den zuständigen Sachbearbeiter zu informieren
Und diese Idioten wundern sich dann noch dass nix verkauft wird ...
Läuft das nicht immmer so ???
Ein Kumpel von mir hat z.B. mal bei Volvo Deutschland gearbeitet und hatte da das Problem, dass ein Teil der Ersatzteile teurer eingekauft als verkauft wurden.......
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Aus dem Tagebuch eines Admins:
>
> Mo, 08:05
>
> Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
> "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
>
> 08:25
>
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
> funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
> Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
> wieder angeschlossen.
>
> Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
> Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
>
> Wieder ein paar glückliche User!
>
> 08:45
>
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher
> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
> 09:20
>
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
>
> 09:35
>
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
>
> 09:40
>
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
>
> 10:05
>
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:20
>
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
> unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun
> selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen
> sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
> des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
> Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
> 10:30
>
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
> sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht
> auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:40
>
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
> will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
> mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren
> Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
> die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute
> fressen sie mir aus der Hand!
>
> 10:45
>
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
> den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
>
> 14:30
>
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
> sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
> Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
> ohne mich tun?
>
> 14:35
>
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
> (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
> neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
> Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
> Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr,
> die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
> werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
>
> 14:40
>
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
> Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
>
> 14:45
>
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
> eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden
> zu stellen wäre!
>
> 14:55
>
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
> Spätschicht nicht langweilig wird.
>
> 15:00
>
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
> Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem
> Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
> (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht
> der Mensch ein wenig Entspannung!
>
> Mo, 08:05
>
> Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine
> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
> "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
>
> 08:25
>
> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung
> funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
> Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
> wieder angeschlossen.
>
> Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig
> Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
>
> Wieder ein paar glückliche User!
>
> 08:45
>
> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher
> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
>
> 09:20
>
> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
>
> 09:35
>
> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und
> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
>
> 09:40
>
> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die
> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich
> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
> Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
>
> 10:05
>
> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen
> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
> 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt
> gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:20
>
> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
> unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun
> selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen
> sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
> des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren
> Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
>
> 10:30
>
> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und
> sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht
> auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
>
> 10:40
>
> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein
> will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche,
> mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren
> Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
> zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir,
> die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute
> fressen sie mir aus der Hand!
>
> 10:45
>
> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen
> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,
> den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
>
> 14:30
>
> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef
> sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
> Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute
> ohne mich tun?
>
> 14:35
>
> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia
> (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine
> neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
> Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und
> Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr,
> die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit
> werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
>
> 14:40
>
> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den
> Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag
> "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage
> mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
>
> 14:45
>
> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
> Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich
> eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden
> zu stellen wäre!
>
> 14:55
>
> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
> Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
> Spätschicht nicht langweilig wird.
>
> 15:00
>
> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die
> Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem
> Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
> (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht
> der Mensch ein wenig Entspannung!
Edi
W:O:A Metalmaster
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
Oft leider .. das Problem is aber in nem Bürokraten-laden wie unserem hier, dass zwar ein trottel durch unbedachte Handlungen nen "großen" fehler schnell auslöst, aber ich den dann beheben darf und dieses wiederum massig Zeit kostet...Wolfman schrieb:
Ganz abgesheen davon, dass dadurch nicht nur dieses produkt, sondern das ganze produktprogramm in Mitleidenschaft gezogen wird, da der Verkauf hier normalerweise im Mix erfolgt
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
*leisesingt*Edi schrieb:Dankeschön
Moin M...ähhhh Wolfi
ich bin der König im affenstaat
der größte Klettermax
spring ohne hast
von ast zu ast
das ist für athleten ein klacks..
Edi
W:O:A Metalmaster
FOREVER_MA schrieb:*leisesingt*
ich bin der König im affenstaat
der größte Klettermax
spring ohne hast
von ast zu ast
das ist für athleten ein klacks..
*loooooooooooooooool*
FOREVER_MA
W:O:A Metalgod
