Dümmste anzunehmende User
»HL = Hotline DAU = Dümmster anzunehmender User«
HL:Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU
sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht! HL:*verkneift sich das Lachen* Ach, Sie waren das? DAUverzweifelt) Was soll ich denn nur tun? HL:Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
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DAU:Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch! HL:Was klappt denn nicht? DAU
er Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation. HL:Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. DAU:Nein, ich habe nicht deinstalliert! HL:*Denkt sich: Also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue? DAU:Ja, wenn das möglich ist! HL:Sicher, also Arbeitsplatz... Festplatte C:...AOL5.0... *es dauert und dauert....* Hallo sind sie noch da? DAU:Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll! HLa ist nur einer. DAUas stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ... 3 ... 10 ... 14 ... 18 - 18 Ordner! HL:STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem Rechner??? DAUas weiß ich nicht *wird ärgerlich* HL:*Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen? DAU:Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang,was denn sonst?
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DAU:Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels eine Flate-Rate gekauft. HL:Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an? DAU:Ich will mich beschweren! HL:Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU:Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle! HL:??? Was sehen Sie denn so im Internet? DAU:Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HL:*HMPF* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein. DAU:Oho, da tut sich was... toll es gibt also zwei Seiten im Internet? HL:*tilt*
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DAU:Mein Monitor geht nicht. HL:Ist er eingeschaltet? DAU:Natürlich. HL:Schalten sie ihn mal aus. DAU:Jetzt geht er!
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HL:...technischer Service. Was darf ich für Sie tun? DAU:Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL:Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU:Ja...Strom ist angeschlossen. HL
rüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU:Wie mit dem Rechner? HLie Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein. DAU:Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HLrobieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU:Nirgends. HL:Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss? DAU:Wo würde das denn stehen? HL:Auf dem Rechner... unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU:Hmm...da steht nur Blaupunkt. HL:Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU:Ich habe doch gar keinen Computer... ich will nur drucken!
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Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an. DAU:Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
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DAU:Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
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HL:Guten Tag, was kann ich für Sie tun? DAU
sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht! HL:*verkneift sich das Lachen* Ach, Sie waren das? DAUverzweifelt) Was soll ich denn nur tun? HL:Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup. --------------------------------------------------
DAU:Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch! HL:Was klappt denn nicht? DAU
er Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation. HL:Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. DAU:Nein, ich habe nicht deinstalliert! HL:*Denkt sich: Also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue? DAU:Ja, wenn das möglich ist! HL:Sicher, also Arbeitsplatz... Festplatte C:...AOL5.0... *es dauert und dauert....* Hallo sind sie noch da? DAU:Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll! HLa ist nur einer. DAUas stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ... 3 ... 10 ... 14 ... 18 - 18 Ordner! HL:STOP!!! Warum haben sie so viele AOL Installationen auf ihrem Rechner??? DAUas weiß ich nicht *wird ärgerlich* HL:*Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen? DAU:Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang,was denn sonst? -------------------------------------------------------
DAU:Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels eine Flate-Rate gekauft. HL:Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an? DAU:Ich will mich beschweren! HL:Was gibt es denn für Schwierigkeiten? DAU:Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle! HL:??? Was sehen Sie denn so im Internet? DAU:Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen. HL:*HMPF* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein. DAU:Oho, da tut sich was... toll es gibt also zwei Seiten im Internet? HL:*tilt*
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DAU:Mein Monitor geht nicht. HL:Ist er eingeschaltet? DAU:Natürlich. HL:Schalten sie ihn mal aus. DAU:Jetzt geht er!
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HL:...technischer Service. Was darf ich für Sie tun? DAU:Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix. HL:Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen? DAU:Ja...Strom ist angeschlossen. HL
rüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist. DAU:Wie mit dem Rechner? HLie Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein. DAU:Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden. HLrobieren Sie einfach mal, wo er passen könnte. DAU:Nirgends. HL:Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfügung stehen muss? DAU:Wo würde das denn stehen? HL:Auf dem Rechner... unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms. DAU:Hmm...da steht nur Blaupunkt. HL:Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers. DAU:Ich habe doch gar keinen Computer... ich will nur drucken!-------------------------------------------------------
Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an. DAU:Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
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DAU:Ich habe dieses Programm aus dem Internet herunter geladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
