B.A.f.H.
- Ersteller S_dzha_Raidri
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Spalter
W:O:A Metalhead
Fyodor
W:O:A Metalmaster
- 2 Juni 2003
- 11.719
- 0
- 81
Immer wieder lustigOriginal geschrieben von S_dzha_Raidri
wer ihn noch nicht kennt sollte ihn kennenlernen....
http://www.bastard.de/
ZJ = Zeugen Jehovas
[...]
"Ja... wie wär's, wenn wir in mein Büro gehen", sage ich, und die beiden
ZJs strahlen.
In Nullkommanix haben sie aus ihren Aktentaschen abgegriffene Bibeln mit
hunderten von Merkern an der Seite herausgeholt. Der Ältere fängt an und
ich schalte beide Ohren auf Durchzug. Immerhin schaut es vom Gang her so
aus, als ob ich mit schwierigen Verhandlungen befaßt wäre, und niemand wagt
es, meine Morgenruhe zu stören.
Niemand außer Leo. Leo ist unser neuester Mitarbeiter. Der geborene
Spezialist, Fachidiot, Elfenbeinturmhocker, so ein richtiger Bytewusler,
für den die Welt nur aus Rechnern, Nicht-Rechnern und ein paar
Quanteneffekten am Rande besteht.
Der ältere ZJ sagt gerade:
"... und daher sind wir durch Gottes Wort gewarnt. HIER finden Sie alles.
ALLES war schon einmal dagewesen. WIR sind vorbereitet. Denken Sie nur an
Sodom und Gomorrha..." als Leo ohne anzuklopfen in mein Büro platzt. Er
starrt mich durch seine dicken Brillengläser, Stärke minus 8, aufgeregt an
und ruft:
"Mensch, Leisch! Ich habs! Der back-getrackte Viterbi-Beam-Search hat
retro-gradiente Tensorschwankungen in GOS verursacht. DESHALB ist die
Fusionssimulation explodiert!"
Jetzt erst bemerkt Leo, daß ich nicht allein bin.
"Die Herren sind von der Wachtturm-Gesellschaft", stelle ich vor, und die
beiden ZJs grinsen wieder freundlich.
"Oh! Hallo", meint Leo und späht kurzsichtig durch die dicken Linsen,
"Software oder Hardware?"
Das Grinsen der beiden ZJs wird tendenziell fragend:
"Äh... wie meinen...?"
"Eher Software. Wir sprachen gerade über Sodom und Gomorrha", sage ich
erläuternd.
Leo schaut verständnislos:
"Das neue Micro-Code-Protokoll für den assoziativen Mega-Cache?"
"Nein, nein", schaltet sich der jüngere ZJ ein, "Sodom und Gomorrha. Sie
wissen doch: die Städte, die wegen ihrer Sündhaftigkeit mit Feuer und
Schwefel ausradiert wurden."
Leo schaut verdutzt:
"Wann soll'n das gewesen sein? Da hätt' ich doch was übers Internet
mitbekommen müssen..."
Die beiden ZJs starren ihn an, als ob er geradewegs vom Himmel zu uns ins
Büro gestiegen wäre.
"Ja, haben Sie denn noch nie das erste Buch Mose gelesen?" fragt der Ältere
fassungslos mit zitternder Stimme. Schweißtropfen hängen ihm in den
gesträubten Augenbrauen.
Leo's gefurchte Stirn hellt sich auf:
"Multiple Operations Systems Environment. Klar, kenn' ich doch! Ist aber
ein alter Hut. Heute benutzt doch jeder schon lange keine GOD-Strukturen
mehr..."
Den beiden ZJs dämmert es, daß hier ein ernsthaftes Kommunikationsproblem
vorliegen könnte. Wie kann man jemanden Angst vor dem jüngsten Gericht
einjagen, wenn er nicht einmal die einfachsten Grundbegriffe des Buchs der
Bücher kennt.
"Aber.. aber die Bibel haben Sie doch schon bestimmt mal gelesen... nein?
Aber davon gehört?" fragt der Ältere hoffnungsvoll.
"Hmm, ja", meint Leo nachdenklich. "Im alten NextStep war immer so eine
Datei 'Bibel.txt' mit dabei. Die haben wir immer für die
Performance-Benchmark mit spell verwendet..."
"Was??"
"Naja, wir haben die Textdatei 'Bibel.txt' dem Speller vorgeworfen und dann
die Zeit gemessen, bis er alle Fehler darin gefunden hat. Das war 'ne ganz
gute Benchmark. Hat meistens so 45 Minuten gedauert..."
Den beiden ZJs treten die Augen aus den Höhlen.
"Fehler? In der Bibel?!"
"Massenhaft", bestätigt Leo ernsthaft nickend.
[...]
[...]
"Ja... wie wär's, wenn wir in mein Büro gehen", sage ich, und die beiden
ZJs strahlen.
In Nullkommanix haben sie aus ihren Aktentaschen abgegriffene Bibeln mit
hunderten von Merkern an der Seite herausgeholt. Der Ältere fängt an und
ich schalte beide Ohren auf Durchzug. Immerhin schaut es vom Gang her so
aus, als ob ich mit schwierigen Verhandlungen befaßt wäre, und niemand wagt
es, meine Morgenruhe zu stören.
Niemand außer Leo. Leo ist unser neuester Mitarbeiter. Der geborene
Spezialist, Fachidiot, Elfenbeinturmhocker, so ein richtiger Bytewusler,
für den die Welt nur aus Rechnern, Nicht-Rechnern und ein paar
Quanteneffekten am Rande besteht.
Der ältere ZJ sagt gerade:
"... und daher sind wir durch Gottes Wort gewarnt. HIER finden Sie alles.
ALLES war schon einmal dagewesen. WIR sind vorbereitet. Denken Sie nur an
Sodom und Gomorrha..." als Leo ohne anzuklopfen in mein Büro platzt. Er
starrt mich durch seine dicken Brillengläser, Stärke minus 8, aufgeregt an
und ruft:
"Mensch, Leisch! Ich habs! Der back-getrackte Viterbi-Beam-Search hat
retro-gradiente Tensorschwankungen in GOS verursacht. DESHALB ist die
Fusionssimulation explodiert!"
Jetzt erst bemerkt Leo, daß ich nicht allein bin.
"Die Herren sind von der Wachtturm-Gesellschaft", stelle ich vor, und die
beiden ZJs grinsen wieder freundlich.
"Oh! Hallo", meint Leo und späht kurzsichtig durch die dicken Linsen,
"Software oder Hardware?"
Das Grinsen der beiden ZJs wird tendenziell fragend:
"Äh... wie meinen...?"
"Eher Software. Wir sprachen gerade über Sodom und Gomorrha", sage ich
erläuternd.
Leo schaut verständnislos:
"Das neue Micro-Code-Protokoll für den assoziativen Mega-Cache?"
"Nein, nein", schaltet sich der jüngere ZJ ein, "Sodom und Gomorrha. Sie
wissen doch: die Städte, die wegen ihrer Sündhaftigkeit mit Feuer und
Schwefel ausradiert wurden."
Leo schaut verdutzt:
"Wann soll'n das gewesen sein? Da hätt' ich doch was übers Internet
mitbekommen müssen..."
Die beiden ZJs starren ihn an, als ob er geradewegs vom Himmel zu uns ins
Büro gestiegen wäre.
"Ja, haben Sie denn noch nie das erste Buch Mose gelesen?" fragt der Ältere
fassungslos mit zitternder Stimme. Schweißtropfen hängen ihm in den
gesträubten Augenbrauen.
Leo's gefurchte Stirn hellt sich auf:
"Multiple Operations Systems Environment. Klar, kenn' ich doch! Ist aber
ein alter Hut. Heute benutzt doch jeder schon lange keine GOD-Strukturen
mehr..."
Den beiden ZJs dämmert es, daß hier ein ernsthaftes Kommunikationsproblem
vorliegen könnte. Wie kann man jemanden Angst vor dem jüngsten Gericht
einjagen, wenn er nicht einmal die einfachsten Grundbegriffe des Buchs der
Bücher kennt.
"Aber.. aber die Bibel haben Sie doch schon bestimmt mal gelesen... nein?
Aber davon gehört?" fragt der Ältere hoffnungsvoll.
"Hmm, ja", meint Leo nachdenklich. "Im alten NextStep war immer so eine
Datei 'Bibel.txt' mit dabei. Die haben wir immer für die
Performance-Benchmark mit spell verwendet..."
"Was??"
"Naja, wir haben die Textdatei 'Bibel.txt' dem Speller vorgeworfen und dann
die Zeit gemessen, bis er alle Fehler darin gefunden hat. Das war 'ne ganz
gute Benchmark. Hat meistens so 45 Minuten gedauert..."
Den beiden ZJs treten die Augen aus den Höhlen.
"Fehler? In der Bibel?!"
"Massenhaft", bestätigt Leo ernsthaft nickend.
[...]
tuxracer
W:O:A Metalhead
DarthFreak
W:O:A Metalmaster
Der gute alter Herr Leisch..... Immer wieder gut... krieg die emails bestimmt seit *denk* 4 oder 5 Jahren
