Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
"Eine Fette Frau kommt in den Schuladen, die ist so Fett, dass Greenpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Grösse 4, also frag ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will."
Frau: Die passen nicht. Und in ihrer Anzeige steht: Wir haben das Passende für jeden Fuß.
Al: Ja, aber wir haben es bei ihnen nicht mit einem Gerät zu tun, dass man langläufig als Fuß bezeichnet. Nennen wir's beim passenden Namen: Das ist ein Fleischklumpen mit Fußnägeln. Also ich schlage ihnen vor, garnieren sie das Ding einfach mit kleinen, braunen Kartöffelchen in Folie verpackt und reichen sie trockenen Wein dazu.
"Bud, ich sage dir heute war wieder ein Scheißtag. Heute kam doch tatsächlich diese zentnerschwere Frau von gestern in meinem Laden und wollte ihr Geld zurückhaben, weil die Schuhe, die ich ihr verkauft habe, sofort ihren fetten Füßen nachgaben und aus den Nähten platzten. Ich bot ihr an, die Sohle direkt an ihren Füßen zu nageln, denn mit Schuhen ist es ähnlich wie mit einem Aufzug: es gibt eine Zweitonnengewichtsbeschränkung dafür."
Frau: Ihnen ist wohl nicht klar, wie schwer ihre Beleidigungen auf uns lasten, Mr. Bundy.
Al: Dafür ist mir aber klar, wie schwer sie alle auf dem Fussboden lasten.
Frau: Hey, moment mal, wo wollen sie hin, haben sie denn nicht geöffnet ?
Al: Tut mir leid, aber im Gegensatz zu ihrem Mund, bleibt der Laden auch mal zu.
"Hey, ich hab's nicht so gemeint, ist ihnen denn noch nie etwas einfach so
rausgerutscht aus ihrem Mund? Naja, ich schätze nein."
"Eine Fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas für Weihnachten. Ich hab ihr gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich einen Weihnachtsstern in den Arsch schieben und als hässlichste Tanne der Welt gehen. Und sie hat den Nerv, sich zu beschweren nur weil sie so Fett ist !"
"Frau: Entschuldigen sie, aber bin ich etwa unsichtbar ?
Al: Höchstens vom Pluto aus. "
Frau: Sagen Sie, welche Größe hab ich ?
Dexter: hmm... also ich bin kein Fachmann aber.....ich würde sagen........für Schuhe zu groß.
Frau: DieseSchuhe sind viel zu groß, ich schwimme ja direkt darin.
Al: Naja, dass würde den Rettungsring unter ihrem Rock erklären.
Frau: ... oder ich werde die ganze Nacht hier sitzenbleiben.
Al: Wenn sie mich nicht leiden können, dann lassen sie ihre Wut gefälligst nicht an diesem unschuldigem Stuhl aus !
Der Jupiter hat Monde, die wiegen weniger als sie!
Frau: Also das verstehe ich nicht. Ich hatte Größe sechs, als ich den Aerobickurs anfing. Das Gehüpfe muss wohl meine Füße aufgebläht haben.
Al: Ich könne mir gut vorstellen, dass sie auch mal auf den Arsch gefallen sind.
Frau: Sie wagen es, mir das einfach so ins Gesicht zu sagen ?
Al: Sie könnens natürlich auch von hinten haben da muss ich aber vorher nochmal tanken !
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."
"Eine Fette Frau kommt in den Schuladen, die ist so Fett, dass Greenpeace sie schützen muss, und fragt nach Schuhen Grösse 4, also frag ich sie, ob sie sie hier essen will oder mit nach Hause nehmen will."
Frau: Die passen nicht. Und in ihrer Anzeige steht: Wir haben das Passende für jeden Fuß.
Al: Ja, aber wir haben es bei ihnen nicht mit einem Gerät zu tun, dass man langläufig als Fuß bezeichnet. Nennen wir's beim passenden Namen: Das ist ein Fleischklumpen mit Fußnägeln. Also ich schlage ihnen vor, garnieren sie das Ding einfach mit kleinen, braunen Kartöffelchen in Folie verpackt und reichen sie trockenen Wein dazu.
"Bud, ich sage dir heute war wieder ein Scheißtag. Heute kam doch tatsächlich diese zentnerschwere Frau von gestern in meinem Laden und wollte ihr Geld zurückhaben, weil die Schuhe, die ich ihr verkauft habe, sofort ihren fetten Füßen nachgaben und aus den Nähten platzten. Ich bot ihr an, die Sohle direkt an ihren Füßen zu nageln, denn mit Schuhen ist es ähnlich wie mit einem Aufzug: es gibt eine Zweitonnengewichtsbeschränkung dafür."
Frau: Ihnen ist wohl nicht klar, wie schwer ihre Beleidigungen auf uns lasten, Mr. Bundy.
Al: Dafür ist mir aber klar, wie schwer sie alle auf dem Fussboden lasten.
Frau: Hey, moment mal, wo wollen sie hin, haben sie denn nicht geöffnet ?
Al: Tut mir leid, aber im Gegensatz zu ihrem Mund, bleibt der Laden auch mal zu.
"Hey, ich hab's nicht so gemeint, ist ihnen denn noch nie etwas einfach so
rausgerutscht aus ihrem Mund? Naja, ich schätze nein."
"Eine Fette Frau kam heute in den Schuhladen und wollte etwas für Weihnachten. Ich hab ihr gesagt, sie soll auf Händen laufen, sich einen Weihnachtsstern in den Arsch schieben und als hässlichste Tanne der Welt gehen. Und sie hat den Nerv, sich zu beschweren nur weil sie so Fett ist !"
"Frau: Entschuldigen sie, aber bin ich etwa unsichtbar ?
Al: Höchstens vom Pluto aus. "
Frau: Sagen Sie, welche Größe hab ich ?
Dexter: hmm... also ich bin kein Fachmann aber.....ich würde sagen........für Schuhe zu groß.
Frau: DieseSchuhe sind viel zu groß, ich schwimme ja direkt darin.
Al: Naja, dass würde den Rettungsring unter ihrem Rock erklären.
Frau: ... oder ich werde die ganze Nacht hier sitzenbleiben.
Al: Wenn sie mich nicht leiden können, dann lassen sie ihre Wut gefälligst nicht an diesem unschuldigem Stuhl aus !
Der Jupiter hat Monde, die wiegen weniger als sie!
Frau: Also das verstehe ich nicht. Ich hatte Größe sechs, als ich den Aerobickurs anfing. Das Gehüpfe muss wohl meine Füße aufgebläht haben.
Al: Ich könne mir gut vorstellen, dass sie auch mal auf den Arsch gefallen sind.
Frau: Sie wagen es, mir das einfach so ins Gesicht zu sagen ?
Al: Sie könnens natürlich auch von hinten haben da muss ich aber vorher nochmal tanken !
