Three Words Story - Zusammenfassung

[Thordis V.]

51 – incl. 63

… Ihm ins Arschloch und am Samstag pünktlich zum Morgenschiss mußte er niesen da kam der braun aus der Darmhöhle rausgeplumst. Frodo der die ganzen Tage lange darauf gewartet hatte war nun schwul geworden. Sein Lieblingsorgan ist Legolas Bogen, denn der ist so schön geschwungen er ißt gerne Schockoriegel denn die machen so unheimlich freude auf eine Abmagerungskur. Letztendlich zählt nur die Größe der Eigentumswohnung, um unter berücksichtigung der widrigen Umstände eine , vom bundesministerium für sinnlose Nebensätze erbrachten verstümmelung hinsichtlich der neuen Reformen, den laut einer umfrage nicht einmal ansatzweise bei den Leuten für voll genommen , jedoch echt wichtigen personalfragen darf jemand mal Schlagzeug spielen. was sehr laut und nervtötend sein kann! weil er immer Kotze am Bein hatte und das gefiel ihm meist gut. Kotze ist für true ist stinkt nach nassem Hund und warmer katze weil Elefanten immer nen Kotzklumpen im Rüssel haben um damit rumballern koennen!!

Dadurch werden unschuldige Kinder immer impotent und kaufen sich elefanten denen sie dann impotente Schnecken verkaufen! Dadurch werden elefanten Heroinabhängig? Es ist bewiesen das es auch nie gut für impotente Giraffen sein kann , im Sommerregen zu lange mit Kotzklumpen beschossen zu werden, wodurch der Eisregen keine Linderung verspricht. Löwen hingegen verlieren Haare, nicht beim Headbangen, sondern wenn sie viel tu tief sich anal eine Dynamitstange aus China einführen und dabei Bohnen essen, was die Zündung bewirkt. Durch den Rückstoß flog er gegen Varg Vikernes, der sich vaginal (!!!!) einen Löwen lüsternd und lechzend in den DVD-Player schob! Jetzt hatte er keine Chance mehr den tollen Film über die norwegischen Pandas auf bärenjagt zu gucken, darum beschloss der kleine Schelm sich ein eis zu kaufen und sich damit einen messer und gabel in die harnröhre wie eine schlange einzuführen, jedoch brachen aber richtig angekleidet das Messer und der rollstuhl mit und der alte hatte ein großes Gesicht mit einer fetten warze auf seinem rechten Auge das gefiehl ihm überhaupt nicht, denn dadurch konnte er auch besser bangen , wodurch sich sein Gehirn in alle vier windrichtingen zerstreute .
Die 3,5 Gehinrzellen flogen durch die Wolken hindurch, mitten in das Essen das eigentlich ganz schön versalzen war . der koch hatte wild gebangt zu und so ist es leider geschehen, dass der Salzstreuer Wacken-Holger in die Hose gerutscht war.

das krazt natürlich ganz arg, weshalb manche Idioten eine Harnröhrenentzündung bekommen und urinieren wirklich schwer und sehr schmerzhaft mit eitrigen Beulen um das Glied dessen Anblick nur von starken Trollen mit ebenso starken Augen und Nerven Armen betrachtet werden kann, die sich dreimal um den Augapfel und die Nasenlöcher drehen und verschlang ihn dann mit einem lauten Rülpsen und war danach ziemlich stark angetrunken, denn es war August und August bestand aus einem Wacken Wochenende Bier!!!!!!!!!! Was bedeutet , dass man nicht gut riecht, wenn man in der Patsche sitzt. Darum immer viel Deo mit auf Festivals nehmen aber heimlich nicht benutzen, was dazu führen kann das pinke Aliens mit sehr grossen ekligen Zähennägeln, die nach bauchnabelpopel stinken anfangen im Gehirn nachzudenken weil sie nämlich die Kontrolle über die menschen haben wollen. Dies übernehmen! Der Wirt zapfte ein bier für mich, lecker! aber besser ist whiskey oder vodka , vermischt mit multivitaminsaft oder einfach nur eigene gesunde Pisse das ist doch klar wie Klosbrühe. Am besten ist der Urin morgens weil da ist die Morgenlatte sehr sehr groß und die Blase gut gefüllt mit der besten Brühe die die Menschheit je gepisst hat. Der entscheidende Punkt ist das die Pisse noch warm sein sollte, bevor man

 

[mastaBe]

64-90:

...sie über die Zunge perlen lässt. Der vorzügliche Geschmack, das salzige Aroma und die intensive Farbe machen es erst richtig zu einem Genuss der unvergleichlich und berrauschend den Gaumen und die Zunge schmeichelt! Nachdem man die letzten Tropfen unten abgeschüttelt hat, kommt das klebrige geschmodder bei Mc-Donalds auf auf Dimmu Börgers.
Gar nicht mehr schön hingegen ist, dass viele Leute dabei noch versuchen, ihre McIntoshjuniortüte über den Kopf zu ziehen und damit kleine Kinder zu erschrecken. Dagegen hatte die Variante mit den impotenten Pandabären wenigstens noch Stil. Andererseits haben weiße Laken mit aufgemalten Gesichtern einen gewissen perversen Reiz in Sachen Sodomie und suggerieren eine besondere Vision in das vielfältige Kaleidoskop der männlichen Elche.

Die nachfolgenden Sendungen verschieben sich aufgrund allgemeinér Inkontinenz um mehrere Zyklen. Als Ausgleich senden wir Ihnen in umweltgerechten Versandpackungen Bernd das Brot. Vielen Dank für die Blumen, sang das Brot, beachtete dabei keinen Menschen und fiel in einen Brotkorb voller schimmliger Killer-Brötchen. Bernd sagte Mist und wurde vom Killer-Brötchen gebissen. Da schoss das helfende Weissbrot herbei und vernichtete die bösen, stinkenden Killerbrötchen mit einem groooossen, wirklich riesigen luftballon der dann voller senf explodierte! mit viel Krawall und voller elan biss Bernd zurück! Er war ZURÜCK!!!!
Die notgeile Sumpfschildkröte mit Rosa TÜTÜ freute sich so über Bernd´s Victory, dass sie glatt anfing sich auszuziehen doch das Amphibium wurd den panzer nicht so leicht los, weil die Samenstränege am Panzer einfach zu stark verwachsen waren und für das arme Tier jede Hilfe zu spät kam. Akuter Samenverlust war noch das harmloseste was die arme erdulden musste. viel Sperma in ihrem blutbesudelten Panzer führte direkt in die deformirten Gesicht, was eine starke mutation zum Ausmaß hatte.
Die schildkröte wurde zum geschlechtslosen Rächer und rächte jeden der zum Rächen die hilfe von einem heroturtle benötigt weil shredder mal wieder splinter gekidnappt hat und ihn morgen zum mittag umbedingt verspeisen will. Er hat nämlich totalen Bock auf rattenfilet mit einer knusprigen Panade aus Eiter und Blut. Zum dessert gibt es Penis in Spermasoße mit einem Hauch Fotzenpilz an einer Pfefferminzsauce aus feinsten Kaka und gesalzenem Fusspilz. Das Getränk herunterzuwürgen erfordert einen großen vaginalen Aufwand, denn das Glas war wie bei solchen Gelegenheiten üblich halb leer, so wie auch halbvoll musste man es erstmal mit vorsicht austrinken bevor man seinen Urin darin wirklich bemerkte.
Aber es kamm noch besser als dann Schradder doch noch strippte und seinen kleinen *zensored* der Dame in die Handtasche steckte. Diese freute sich und verkaufte ihnbei E-bay! Er brachte viel ein, denn er wurde von Gothic_Kristina signiert, somit war er ein sehr seltenes Stück weil die Unterschrift sehr weit vorne auf der Eichel eingeritzt ist. Was sehr spassig für die Unterschreibende war, fand sie zumindest, als sie davon berichtete! Sie berichtete viel über ihre Abendteuer, da gingen alle schnell weg, weil sie müde waren.

Als sie aufweckten offenbarte sich ihnen Gina Wild mit ihren beiden riesigen Löchern!! Sie wollte auf jeden Fall, dass mastaBe mit seinem gigantischen, monströsen Fotoapparat direkt in ihre geöffnete feuchte Gartenanlage eindringt, um sie dort mal nach Strich und Faden so richtig zu fotografieren. Jedoch hatte die aufblasbare Zwerggiraffe nicht damit gerechnet dass rallige Impedanzen in diesem Forum gerne ihre Existenz verschweigen. Deshalb wurde sie auch bisher komplett ignoriert. Darum überraschte es Gina Wild sehr, als sie plötzlich am ganzen Körper an Spermaallergie litt. Ihr Kopf war geschwollen und übersät mit einem eitrigen Geschwür das von Sperma nur so spritzte. Sie wollte deshalb nur noch alles auflecken um den geilen Geschmack möglichst lange genießen zu können. Ihr Kopf war jetzt leer; im Gegensatz zu ihrem vollen Bauch. Beim Stuhlgang befruchtete sie durch ihren schleimigen Kot den klingonischen Kronzeugen und zeugte damit einen Supermutanten, der Poser war und mit einem Arschwackler nukleare Stürme und eisige Feuer entfachen und damit die gesamte Menschheit ausrotten! Aber nicht ohne sein ultimatives Tötungsgerät durch stundenlange stimulierung hing sein übergroßes Tötungsorgan aus seiner viel zu kleinen Ohrenschmalzrecyclingmaschine , die am Ende seines Dickdarms zu finden war! in eine große Öffnung mündete die sehr unheimlich aussah.

Aber es gab auch eine gute Nachricht für Gina´s Eiter-Problem. Man konnte den eitrigen pickel umoperieren. Ein Penis ist daraus entstanden. Gina kann damit lauter tolle sachen ausprobieren, wie etwa Pinkeln im Stehen oder onanieren beim Zugrabetragen von Bekannten. Probleme gab es eigentlich nur, wenn sie einen Hut vollkotzt und dann aus diesem trinkt, das soll angeblich ungesund sein und den Elchmann anlocken. Mit schlechtem Mundgeruch kommt man aber nicht sehr weit besonders wenn dieser mit dem wind seit 2 Wochen um die welt unterwegs ist und jede Pflanze zum verwelken bringt!
deshalb ist Gina die sexgeile Giraffe die blasphemischste von allen und macht deswegen eine Therapie. Sie müffelt unter den Achselhöhlen, da dort seit ihrer Geburt zysrenartig verwachsene pavianmösen mit doppelt genoppten Schimmelschichten wild wuchern. Dies ist besonders geil wenn man sich bei seinem Schimmelpilzvorräten in der in der vorratskammer frisst und dadurch mal eine bunte Sammlung von Krankheiten in seinem koerper davonträgt.

Am lustigsten ist es immer noch , wenn apokalyptische reiter reiten weil die Pferdeäpfel ganz am Baum wachsen. Was sehr selten vorkommt und auch nicht die regel aber durchaus mal möglich sein kann: ein krummer Penis, der ganz ekelhaft stinkt, weil er nicht gerade ist. Der entscheidende Nachteil einer solchen Banane ist, dass die vagina probleme damit hat, denn sie muss eine Zusatzsteuer für krumme Bananen an das Krummbananenministerium bezahlen und zwar ist das nicht so toll für den Bananenbrecher Bohlen, denn dann wäre der Penisbruch ja ein weiteres Buch wert.
Inzwischen gab es sogar auch Penisbrüche grösseren Ausmases, die ein ganzes evangelisches Kreiskrankenhaus mit Spezialisten für Penisbrüche vor ein großes Gericht! Das Gericht lag in Mukkaminboduktumonjaba. Alle gebrochenen Penisse wurden dort mit viel Liebe und Superkleber mit viel Sorgfalt repariert.
Fehler waren leider nicht auszuschließen da es sich um super-schnelll-trocken-Kleber-der-Marke-Vagifit handelte. Dieses Zeug war für weibliche Menschen besonders gut funzt, doch männlichen Patienten wurde danach meist der Penis schwer zu kontrollieren ist und einfach nur so herumhing.
Die Patienten konnten wie immer besoffen allerdings beantragen, dass der super-schnelll-trocken-Kleber-der-Marke-Vagifit nicht anal verwendet wird. Das klingt zwar im ersten Moment ein bisschen nachteilig, ist aber trotzdem eine durchaus nicht zu verachtende Möglichkeit, die fliegenden Untertassen, welche allgegenwärtig sind, in den Sumpf der ewigen verdammnis zu ziehen, wo seit ewigen Zeiten das grüne Monster mit den grabsch-Klauen sein stinkendes Haus bewohnt und darin mit seiner Playstation 2 und seinem klöppel genüßlich und wirklich auf eine seltsame Art und Weise alles tun konnte was das Herz begehrt und ihn keiner störte.
Der stinkende Sabberkopp mit dem schmandigen und doch sehr geilem triefenden Nasenloch, sagte hallo hey du ich will SENF!!! und zwar auf Wurst, mit KetchupToast meinen geilen Lümmel.
Der Senf wurde gerade frisch und fröhlich zu ketchup gekotzt und dann gut umgerührt serviert. Alternativ zu dieser wirklich leckeren spezialität will ich ficken, ficken, ficken, ficken und danach nur schlafen, schlafen, schlafen. Dies brachte ihm einen neuen Tagesrythmus wodurch er mit...

 

[maverick]

das is fein das das mal jemand gemacht hat.. is sehr amüsant

 

[Persil!]

s. 90 - 104 (incl.)

... dem Penisbruch leichter zu bewältigen war. Der Superkleber versagte bei diesem krummen Winkelrohr und dadurchwurde er schrecklich blau, was zur totalen, unglaublichen und schmerzhaften amputation des Penises führte. Das Amputat wurde umgehend nach der Operation dann in ein Glas gesteckt und nach Bohlenhausen geschmissen, wo Metalheadbanger es empfing und nach Hamburg auf die Reeperbahn zur Gothic_Kristina brachte , die ihn umgehend auf ein, zwei Blowjobs herein bat . Metalheadbanger stellte dasAngebot nicht in-Frage , er erschrak nur als sie sich vor ihm niederließ bemerkte er, dass über die exorbitanteein Analintruder espositionierte. Metalheadbanger kniff schnell seinen rostigen After mit aller Kraft (zusammen) und cremte ihn mit erdiger betaisodonnacreme und etwas karamellonenbonaballonierjauche sorgfältig ein, denn dadurch wurde er höchstwahrscheinlich überleben können!

Neulich an einem perversen Ende meines ätzenden Tages, kam Schredder vorbei , der wieder Turtelsuppe machen wollte, leider wurde Leonardo mit einer Penis vergiftung ins krankenhaus eingeliefert , wo sein panzer mit viel mühe mit Käse überbacken wurde. Leonardo fand die angelegenheit eigentlich gar nicht lustig , helt aber ncihts davon den Panzer auf unschuldige Leute NICHT abzurichten, denn da er ein mieses, penetrierendes, grümes Parteimitglied war, wurde der KOMPLETTE Panzer wurde nun von...ntweder lasst ihr diesen scheiß oder ich stecke meinen Abschuss-Rüssel in deinen Arsch ! Somit endete dieses lächerliche Schauspiel. Plötzlicg sprang Freddy im hohen Bogen über seinen Putzeimer und sang: "We are gonna take it". Deswegen wurde ein heftiger Drogenexzess in die Gänge gebracht und alle selbsternannten Drogenhelden fielen einem Elch zum Opfer. Der Elch,auch bekannt als Drogentier, war drei Jahre lang inhaftiert wegen zu krasser Bangaktivitäten unter der der er sich hin und wieder übergroße Mengen leckeren haferschleimes verputzte und den Genitalbereich rasierte. Dies irritierte aber alle anwesenden und die Drogenexzessler, worauf der arme kerl sich kurzerhand selbst den goldenen Schuss gab. Das fanden alle Forumler sehr bedauerlich, denn der Sinn dieser Geschichte ist ja eigentlich längst verfehlt. Deshalb überlegte Persil!, ob man nicht besser Asrael einen blasen sollte. Dieser meinte : "mastaBe macht das nähmlich nicht zum Teufel!", und deshalb wurde eine Frau die so aussah wie Persil!'s Oma ins Bett zitiert, und machte sich direkt an Asrael zu schaffen. Dieser schrie erschrocken auf. Persil! versuchte dabei sich von seinem erlittenen Schock zu erholen und zündete eine Kirche an ! Die Oma heulte den Mond an und wurde zum Werelch. Sie plante eine grosse Blut-Party in Wacken mit Asrael und Persil! Als der unheimliche Elchmann . Der Wacken-Schädel wurde kurzerhand zur Juniortüte für Mädchen umgewandelt. Das fand Dr. Albert Hoffmann viel zu unproffesionell und alle W:O:A-Besucher bekamen eine Riesenlatte. Auch die weiblichen Besucher bemerkten Veränderungen. Ihre Brüste wurden aufeinmal riesengroß wie Heiluftballons. Das war natürlich sehr intereassant für alle männlichen Zuschauer die sofort ihre die sofort ihre Metkrüge leertranken und wie wild anfingen zu pogen. Als die Brüste schrumpften und die ganzen Latten verschwanden, waren die Veranstalter empört und verlangten mehr Körpersäfte. Rob Halford kehrte zu seiner eigentlichen Mission zurück : der vollstandigen Vernichtung aller zu klein geratener Biervorräte in den Dixiklos aus den Wackener Vororten. Die gesammelten Kot(z)klümpchen begruben die Band und Halford stand grinsend nebendran. In seiner Lederkluft balzten ca. 50 Millionen Bakterien bis sie merkten , dass Rob soeben von einem Hund auf seine Eier getreten war! Der Hoden platzte und eine glibbrige pinke Glasierschicht flutschte aus dem kümmerlichen Hodenfetzen und 20000 Teeniefans sehnten sich nach nach seine austretenden glitzernden Schweissperlen, die fickende frösche vögelten Auf "Fickfrosch" hatten die Kreischies lange gewartet, zogen ihre Metkrüge hervor und pissten ihm ins Metfass!! Alle dachten er hätte gekotzt doch er tat genau das Gegenteil: Er Schiss allen ihre eigenen Körperflüssigkeiten die dadurch total verstreut wurden. Doch sie wollten mehr! Rob Halford nahm eine Pekingente und biss ihr in die Augen. Doch den eleganten Hals steckte das Tier in den rauen Arsch von Gimmlie doch das fand er gar nicht wirklich penetrierend und fragte was das trank weiter sein.