Hier mal die Seiten 1 - ein paar Posts von 34:
Im Wacken Forum gab es mal einen großen aufstand wegen eines Biermangels welcher durch schizzo und einem Unbekannten grünlich rot gefärbtem verursacht wurde. Doch der unheimliche Elchmann wurde beim anblick des geplünderten Kühlschrankes von dem unbekannten ganz rot im Gesicht und kotzte auf die katze die sich gerade mit dem Toaster aufheizen wollte. Falls plötzlich eine Lawine aus gelben Schnee kommen sollte.
Dennoch kann nur noch der große sagenumworbene legendäre und doch ein wenig bekloppte aus Amerika stammende Hinterwäldler names Walker die Kotze aufhalten indem er sie in ihrem Flug aufisst. Dadurch fühlt der eine hinterwäldler sich in seiner Auffassung bestätigt, dass Metal mehr als wie Normalos behaupten eine Religion ist. Metal ist einfach die einzige Art einfach unbeschreiblich viel zu saufen und sich unter umständen auch mal zu bekleckern, wenn mal eine löchrige dose erwischt hat. Hauptsache das bier, welches blond und erfrischend die kehle runterrann verursacht keinen übelriechenden Atem der alle die ihm ausgesetzt sind in tiefer geistiger Umnachtung verfallen lässt und sie in einen Zustand absoluter schwerer körperlicher Symptome verfallen.
Aber wie alle wissen passiert das jedoch nur unter aüsserst blöden wiedrigen umständen. Deshalb kann man auch sicher sein dass der faulige stinkende Kampfzwerg, sich genüsslich in die von katalanischen Katzen verunreinigte Lederhose welche triefend ekelhaft nach kloake und nach Schizzo „duftet“, übergibt. Als dann noch das letzte Einhorn tot umgefallen ist und auf dem letzten Zwerghamster landete der grad volltrunken in die büsche kotzen wollte, jedoch jäh unterbrochen wurde durch Frodo der nackt im Gebüsch den Sam von hinten vernaschte. Dadurch blieb der Hamster lieber in Deckung. Und sah nicht dass Aduril, der ne Dose Bier in der rechten Hand hielt, plötzlich tauchte unverhofft Wacken-Holger sternhagelvoll vom Met auf und lallte: Im Namen Metallerjim nehme ich dieses heilige Land des Bieres in meinen kugelrunden Bauch in Besitz.
Das fand aber der Winnetou gar nicht toll und griff nach Pfeil und Bogen mit denen er Ranger in den Kopf schoss, welcher daraufhin in den Dreck fiel, wobei er auf ein frisch gebratenes Spiegelei mit Ketchup trat dass Thordis gehörte. Aber als dann die Jungs von Manowar in Fellunterhosen auf die Bühne kamen. Mit dicken Eiern. Da gab Kristina dem Joey mal so richtig eins auf die Klöten. Denn mit den Jungs da musste mal jemanmd so richtig Tacheles reden. Die Jungs waren darüber extrem belustigt, denn sie ahnten ja nicht, was folgen würde! Ein menschemrechtswidriger Anschlag wie er in 1000 Jahren noch nicht vorgekommen ist.
Und auch dann kam Jim-die-Klinge und schnitt dem armen, alten und bemitleideswertem Sack die Kehle durch, als wäre er ein jungfräuliches Opfer der willkürlich mordenden Horde der Afrikanischen Savanne diese sind aber gar nicht so ungefährlich, weil sie bei Blutgeruch ganz wuschig werden, was sie dazu veranlasst ihre Hosen auszuziehen und mit Elan ihrer Lieblingsbeschäftigung nachzugehen: hämmungsloser sex, wobei: Sex, Drugs & Rock´n´Roll natürlich auch dazugehören aber nicht zwingend viele kleine zwerge deren Mützen dick und bunt bestickt und deren Genitalien farbenreich gestaltet sind bauen ein Boot in dem ein gar grausiges Ungetüm nackter Indianer sitzt und verzweifelt versucht sich seinen langen freudenspender zwischen die Beine zu klemmen.
Neben dem Boot tauchte plötzlich ein Teletubbi auf und schlug dem armen hilflosem Indianer auf die geöffnete Bierflasche. Sofort schoss das Boot nach vorn und dann sah ein Segelschiff mit schwarzen Segeln die gebläht waren und im Wind zerrissen das Indianerboot vorbeirasen sahen. Frodo aber ignorierte, dass er von Sam hinten betätschelt wurde, weil er nur augen für das fünfköpfige Gummitier hatte, welches in jeder Hand mächtig true und irgendwie mächtig wirkte. Eben dieses Gummitier dachte sich, dass man mit dem Indianer einen Saunaclubin nordischen Gefildeneröffnen könnte, wo man viele dubiose Geschäfte betreibt, die richtig rocken! Also verhurrten sie ihr beschissenes Dasein und beschlossen ein ganzes Rind zu betäuben und es mal lebend zu braten auch nicht schlecht sagte das Rind welches hämorrhoidengeplagt steppte und mit der Fleischergabel schon bereit an der Theke in Jubelgesänge ausbrach.
Die stinkende Wollsocke wetzte ihr Schlachtmesser und hüpfte diabolisch nach Disneyland wo sie Winnie Puh einen Staubsauger andrehte, mit dem er die stinkende Wollsocke aus seinem Hintern saugte. Stinkend ging die Sonne unter, und die beiden Puh und Socke ahnten, dass das es nichts gutes werden kann mit ihrem genialen Plan: Möglichst viele kleine Mäuse zu beglücken. Aber nun kam dieser blöde Hurensohn, welcher unbedingt ficken musste. damit er den erfolgreichen Pimpfaufstand durch seine Analpenetrationen was ihm nicht durch sein Vergehen sondern durch seine extrem großen Genitalien verwehrt bleiben sollte! Deshalb musste er in seiner verzweifelung ganz dolle scheissen und mit dem wenigen Scheisshauspapier war einfach nicht auszukommen!
Gesammelte Blätter waren nicht mehr als billige Pornoheftchen die schon von Jesus als ungenügent abgestempelt wurden. Er bevorzuge natürlich Privateheftchen mit kahlrasierten Rüsseltieren deren Ameisen mit Stöckchen zärtlich aber trotzdem penetrant aus ihren innereien kleine küchlein formten und verspeisten. So geschah es dass Sauron der Meister der schwulen Elchmänner und necrophilen Uruk-Hai, mit ihren langen, harten, heißen Schwertern, ein Nickerchen machte. Frodo aber schwulte mit Sam hinter Gandalfs Rücken herum und bekam einfach keinen hoch, so dass Gandalf seinen Zauberstab einsetzte und beide Monsterlatten bekamen, welche jedoch ein wenig zu starr und steif für solche Beschäftigunge war. Deshalb beschlossen sie dann zu Gimli in die Grotte zu stürzen.
Als dann noch Legolas dazu kam und mit seinem megagrossen, erregten Pferderiemen wild rumfuchtelte, wurden alle ralligen Zwerge schon ein wenig neugierig, aber auch sehr sehr sehr oder, ums anders zu sagen, sie wollten seinen Luststab mit ihren Äxten und sadonischen Lustgefühlen ... aber davon wollenwir mehr wissen... also schauen wir oder vielleicht auch analysieren wir woran ja ja scheiz' die grösse der Öffnung des Hinterausgangs der Grösse von Sauromans Auge welches die größe eines kleinen apfels hatte!! Nun war alles total im arsch! Und damit waren schon sehr viele fünf Jahre Arbeit für die Katz. Aber nicht verzagen Man muss nur mit viel glück einen halbwegs brauchbaren arm und zwei große blaue stöcke für die toten sein Eigen nennen. Wenn man die Stöcke mit einem großen blauen stöcke benutzt um die Löcher in der toten Stockente zu entmagnetisieren.
Damit wird gesichert, dass das die ente zum Monster und lebt! Allerdings sollte man darauf achte das beachten die Stöcke nicht zu weit von sich entfernt da ansonsten ein großer grüner Blob im '75er Pontiac vom himmel herunter fallen könnte. Das würde nicht gerade helfen die Auftragslage des Kartoffel-Make-Ups zu eruieren, und das klappte ueberhauptnicht gut. Jedenfalls wusste der das er nix auf dieser Welt zu essen für seine nachbarn hatte! Die armen Nachbarn fielen tot um doch erwachten als untote gehirnfressende Zombies. Kurz darauf griffen Bush und Blair Und töteten alle mit einem Battalion stinkender Pillemannsocken, aber die Zeugen Jehovas anstelle der Zombies fummelten geschickt an den Fummlern vom einem ultravioletten Benzinkanister mit dem man Zahnspangen tragende Kiddies in grund undboden philosophieren kann, wenn sie klein sind fettleibig sind und somit auch lecker.
Aber nur wenn man sich diesen Pinguin von Seite dreizehn mal genau ins Auge piekt und anschließend dasselbe mit einem Schlagbohrer mit dir macht. Mit wem? Irgendwann funktionierte die Nasenbohrmaschine zu gut und reparierte mit Elan meinen kaputten CD-Player, das blöde selbstgemachte knallrote gummi boot!! Das Gummiboot ging doch leider unter!! Winke Winke sagte
Dixie während Johnny mit dem boot nach Vietnam fuhr. Bierverspritzend tobte er weil das boot nicht ihm gehörte. Deshalb kaufte er sich ein mit coktailbar ausgestattes fahrrad mit dem er mit Düsenantrieb und viel schneller war Atomaren Automatik Planetenzerstäuber als die blöde fuhr in irak und machte dort Varg Vikernes tot, nicht ohne vorher umzufallen weil er zu besoffen war um noch irgendetwas gescheites zu tun da der Hund nicht da war!! Also ging Moby den hund suchen um ihn nach Wurmbefall zu untersuchen.
Gandalf der nicht beim Kekswichsen gewann aber immerhin als zweiter abspritzen konnte und somit den Keks nicht essen Trostpokal im Wettwichsen essen mußte aber war Frodos Haupthaar aus der Genitalgegend vor Angst ganz ausgefallen und roch nach Sams Zipfelmütze... die noch ganz nass war vom ultimativen Saunathread in Kristinas Finnischer Sauna!!! Doch das Saunamonster war ganz begeistert und holte ein ein Salmiakki aus seinem Wundersack, der noch größer war als Frodo und der große riese der riesig war und stank wie eine große dicke Kuh mit zwei dicken fetten eutern aus denen man ziemlich viel absaugen konnte. Jedoch wurde gerade Manowar angesagt und alle fingen an, DIMMU BORGIR den Arsch zu lecken wegen ihrer total blöden gelben aber doch sehr hübsch und niedlich aussehenden, jedoch leicht verrosteten rosa Dreiräder.
Black Metal TüTüs sind nunmal gay. Aber die Baum-ents poggten lieber mit dem kleinen warzenschwein!! Da hatte Samson eine scheiß idee denn er wollte auf einem baum und von dort wieder runter springen doch das saunamonster scheiß Windows MIST baute eine sauna ging anschließend hinein und saunte sich.
Im Wacken Forum gab es mal einen großen aufstand wegen eines Biermangels welcher durch schizzo und einem Unbekannten grünlich rot gefärbtem verursacht wurde. Doch der unheimliche Elchmann wurde beim anblick des geplünderten Kühlschrankes von dem unbekannten ganz rot im Gesicht und kotzte auf die katze die sich gerade mit dem Toaster aufheizen wollte. Falls plötzlich eine Lawine aus gelben Schnee kommen sollte.
Dennoch kann nur noch der große sagenumworbene legendäre und doch ein wenig bekloppte aus Amerika stammende Hinterwäldler names Walker die Kotze aufhalten indem er sie in ihrem Flug aufisst. Dadurch fühlt der eine hinterwäldler sich in seiner Auffassung bestätigt, dass Metal mehr als wie Normalos behaupten eine Religion ist. Metal ist einfach die einzige Art einfach unbeschreiblich viel zu saufen und sich unter umständen auch mal zu bekleckern, wenn mal eine löchrige dose erwischt hat. Hauptsache das bier, welches blond und erfrischend die kehle runterrann verursacht keinen übelriechenden Atem der alle die ihm ausgesetzt sind in tiefer geistiger Umnachtung verfallen lässt und sie in einen Zustand absoluter schwerer körperlicher Symptome verfallen.
Aber wie alle wissen passiert das jedoch nur unter aüsserst blöden wiedrigen umständen. Deshalb kann man auch sicher sein dass der faulige stinkende Kampfzwerg, sich genüsslich in die von katalanischen Katzen verunreinigte Lederhose welche triefend ekelhaft nach kloake und nach Schizzo „duftet“, übergibt. Als dann noch das letzte Einhorn tot umgefallen ist und auf dem letzten Zwerghamster landete der grad volltrunken in die büsche kotzen wollte, jedoch jäh unterbrochen wurde durch Frodo der nackt im Gebüsch den Sam von hinten vernaschte. Dadurch blieb der Hamster lieber in Deckung. Und sah nicht dass Aduril, der ne Dose Bier in der rechten Hand hielt, plötzlich tauchte unverhofft Wacken-Holger sternhagelvoll vom Met auf und lallte: Im Namen Metallerjim nehme ich dieses heilige Land des Bieres in meinen kugelrunden Bauch in Besitz.
Das fand aber der Winnetou gar nicht toll und griff nach Pfeil und Bogen mit denen er Ranger in den Kopf schoss, welcher daraufhin in den Dreck fiel, wobei er auf ein frisch gebratenes Spiegelei mit Ketchup trat dass Thordis gehörte. Aber als dann die Jungs von Manowar in Fellunterhosen auf die Bühne kamen. Mit dicken Eiern. Da gab Kristina dem Joey mal so richtig eins auf die Klöten. Denn mit den Jungs da musste mal jemanmd so richtig Tacheles reden. Die Jungs waren darüber extrem belustigt, denn sie ahnten ja nicht, was folgen würde! Ein menschemrechtswidriger Anschlag wie er in 1000 Jahren noch nicht vorgekommen ist.
Und auch dann kam Jim-die-Klinge und schnitt dem armen, alten und bemitleideswertem Sack die Kehle durch, als wäre er ein jungfräuliches Opfer der willkürlich mordenden Horde der Afrikanischen Savanne diese sind aber gar nicht so ungefährlich, weil sie bei Blutgeruch ganz wuschig werden, was sie dazu veranlasst ihre Hosen auszuziehen und mit Elan ihrer Lieblingsbeschäftigung nachzugehen: hämmungsloser sex, wobei: Sex, Drugs & Rock´n´Roll natürlich auch dazugehören aber nicht zwingend viele kleine zwerge deren Mützen dick und bunt bestickt und deren Genitalien farbenreich gestaltet sind bauen ein Boot in dem ein gar grausiges Ungetüm nackter Indianer sitzt und verzweifelt versucht sich seinen langen freudenspender zwischen die Beine zu klemmen.
Neben dem Boot tauchte plötzlich ein Teletubbi auf und schlug dem armen hilflosem Indianer auf die geöffnete Bierflasche. Sofort schoss das Boot nach vorn und dann sah ein Segelschiff mit schwarzen Segeln die gebläht waren und im Wind zerrissen das Indianerboot vorbeirasen sahen. Frodo aber ignorierte, dass er von Sam hinten betätschelt wurde, weil er nur augen für das fünfköpfige Gummitier hatte, welches in jeder Hand mächtig true und irgendwie mächtig wirkte. Eben dieses Gummitier dachte sich, dass man mit dem Indianer einen Saunaclubin nordischen Gefildeneröffnen könnte, wo man viele dubiose Geschäfte betreibt, die richtig rocken! Also verhurrten sie ihr beschissenes Dasein und beschlossen ein ganzes Rind zu betäuben und es mal lebend zu braten auch nicht schlecht sagte das Rind welches hämorrhoidengeplagt steppte und mit der Fleischergabel schon bereit an der Theke in Jubelgesänge ausbrach.
Die stinkende Wollsocke wetzte ihr Schlachtmesser und hüpfte diabolisch nach Disneyland wo sie Winnie Puh einen Staubsauger andrehte, mit dem er die stinkende Wollsocke aus seinem Hintern saugte. Stinkend ging die Sonne unter, und die beiden Puh und Socke ahnten, dass das es nichts gutes werden kann mit ihrem genialen Plan: Möglichst viele kleine Mäuse zu beglücken. Aber nun kam dieser blöde Hurensohn, welcher unbedingt ficken musste. damit er den erfolgreichen Pimpfaufstand durch seine Analpenetrationen was ihm nicht durch sein Vergehen sondern durch seine extrem großen Genitalien verwehrt bleiben sollte! Deshalb musste er in seiner verzweifelung ganz dolle scheissen und mit dem wenigen Scheisshauspapier war einfach nicht auszukommen!
Gesammelte Blätter waren nicht mehr als billige Pornoheftchen die schon von Jesus als ungenügent abgestempelt wurden. Er bevorzuge natürlich Privateheftchen mit kahlrasierten Rüsseltieren deren Ameisen mit Stöckchen zärtlich aber trotzdem penetrant aus ihren innereien kleine küchlein formten und verspeisten. So geschah es dass Sauron der Meister der schwulen Elchmänner und necrophilen Uruk-Hai, mit ihren langen, harten, heißen Schwertern, ein Nickerchen machte. Frodo aber schwulte mit Sam hinter Gandalfs Rücken herum und bekam einfach keinen hoch, so dass Gandalf seinen Zauberstab einsetzte und beide Monsterlatten bekamen, welche jedoch ein wenig zu starr und steif für solche Beschäftigunge war. Deshalb beschlossen sie dann zu Gimli in die Grotte zu stürzen.
Als dann noch Legolas dazu kam und mit seinem megagrossen, erregten Pferderiemen wild rumfuchtelte, wurden alle ralligen Zwerge schon ein wenig neugierig, aber auch sehr sehr sehr oder, ums anders zu sagen, sie wollten seinen Luststab mit ihren Äxten und sadonischen Lustgefühlen ... aber davon wollenwir mehr wissen... also schauen wir oder vielleicht auch analysieren wir woran ja ja scheiz' die grösse der Öffnung des Hinterausgangs der Grösse von Sauromans Auge welches die größe eines kleinen apfels hatte!! Nun war alles total im arsch! Und damit waren schon sehr viele fünf Jahre Arbeit für die Katz. Aber nicht verzagen Man muss nur mit viel glück einen halbwegs brauchbaren arm und zwei große blaue stöcke für die toten sein Eigen nennen. Wenn man die Stöcke mit einem großen blauen stöcke benutzt um die Löcher in der toten Stockente zu entmagnetisieren.
Damit wird gesichert, dass das die ente zum Monster und lebt! Allerdings sollte man darauf achte das beachten die Stöcke nicht zu weit von sich entfernt da ansonsten ein großer grüner Blob im '75er Pontiac vom himmel herunter fallen könnte. Das würde nicht gerade helfen die Auftragslage des Kartoffel-Make-Ups zu eruieren, und das klappte ueberhauptnicht gut. Jedenfalls wusste der das er nix auf dieser Welt zu essen für seine nachbarn hatte! Die armen Nachbarn fielen tot um doch erwachten als untote gehirnfressende Zombies. Kurz darauf griffen Bush und Blair Und töteten alle mit einem Battalion stinkender Pillemannsocken, aber die Zeugen Jehovas anstelle der Zombies fummelten geschickt an den Fummlern vom einem ultravioletten Benzinkanister mit dem man Zahnspangen tragende Kiddies in grund undboden philosophieren kann, wenn sie klein sind fettleibig sind und somit auch lecker.
Aber nur wenn man sich diesen Pinguin von Seite dreizehn mal genau ins Auge piekt und anschließend dasselbe mit einem Schlagbohrer mit dir macht. Mit wem? Irgendwann funktionierte die Nasenbohrmaschine zu gut und reparierte mit Elan meinen kaputten CD-Player, das blöde selbstgemachte knallrote gummi boot!! Das Gummiboot ging doch leider unter!! Winke Winke sagte
Dixie während Johnny mit dem boot nach Vietnam fuhr. Bierverspritzend tobte er weil das boot nicht ihm gehörte. Deshalb kaufte er sich ein mit coktailbar ausgestattes fahrrad mit dem er mit Düsenantrieb und viel schneller war Atomaren Automatik Planetenzerstäuber als die blöde fuhr in irak und machte dort Varg Vikernes tot, nicht ohne vorher umzufallen weil er zu besoffen war um noch irgendetwas gescheites zu tun da der Hund nicht da war!! Also ging Moby den hund suchen um ihn nach Wurmbefall zu untersuchen.
Gandalf der nicht beim Kekswichsen gewann aber immerhin als zweiter abspritzen konnte und somit den Keks nicht essen Trostpokal im Wettwichsen essen mußte aber war Frodos Haupthaar aus der Genitalgegend vor Angst ganz ausgefallen und roch nach Sams Zipfelmütze... die noch ganz nass war vom ultimativen Saunathread in Kristinas Finnischer Sauna!!! Doch das Saunamonster war ganz begeistert und holte ein ein Salmiakki aus seinem Wundersack, der noch größer war als Frodo und der große riese der riesig war und stank wie eine große dicke Kuh mit zwei dicken fetten eutern aus denen man ziemlich viel absaugen konnte. Jedoch wurde gerade Manowar angesagt und alle fingen an, DIMMU BORGIR den Arsch zu lecken wegen ihrer total blöden gelben aber doch sehr hübsch und niedlich aussehenden, jedoch leicht verrosteten rosa Dreiräder.
Black Metal TüTüs sind nunmal gay. Aber die Baum-ents poggten lieber mit dem kleinen warzenschwein!! Da hatte Samson eine scheiß idee denn er wollte auf einem baum und von dort wieder runter springen doch das saunamonster scheiß Windows MIST baute eine sauna ging anschließend hinein und saunte sich.
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