falls es irgend jemand noch net kennt 
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber
ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake
City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen
war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie gewöhnlich hat
Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme
schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere
Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir
leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird
aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach
seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch
von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort
ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan
zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht
von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in
mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun
Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster...
Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber
ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake
City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner
Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen
war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie gewöhnlich hat
Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also
habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich
gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme
schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare
des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere
Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine
Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
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Die TOP 11 beängstigernsten Fakten dieser Geschichte:
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir
leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird
aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen
gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach
seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das
Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch
von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches Wort
ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan
zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht
von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in
mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle
missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch,
aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun
Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster...
kannten noch viele net 
