Witze-Threat

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Karsten, wie alt bist du? *ggg*

 

[Guest]

Der Polizist stoppt einen Lastwagen: ,,Jetzt sage ich Ihnen schon zum
siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: ,,Und ich sage zum siebtenmal, dass dies ein
Streuwagen ist !"

 

[Guest]

Öh, hm ...tja ....ähhh. also *drucks* ach scheiße 31

 

[Guest]

na, gut, dann kannst den nächsten vertragen... *ggg*

"Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben.
Nicht so hysterisch kreischend wie sein Beifahrer!"

 

[Guest]

Stehen zwei Typen aufem Bauplatz und treten sich andauernd in die Eier. Kommt einer vorbei und fragt: "Tut das nicht weh?" "Nee, nee wir haben Sicherheitsschuhe an."

 

[Guest]

*lol*

 

[Guest]

5 Freunde wollen mit dem Auto zur CEBIT fahren, aber die Kiste springt partout nicht an.
Jeder hat irgendeine tolle Idee, aber nichts bringt eine entscheidende Veränderung der Situation.
Da meint der Programmierer hinten von der Rückbank: "Vielleicht....wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"

 

[Guest]

Des muß ich meinen Kumpel in KA erzählen, dass ist auch so ein Compi-Freak der jedes Jahr zur CeBit fährt

 

[Guest]

Ein Elektriker stirbt und schwebt gen Himmel. Vor Petrus baut er sich
auf und fängt an zu schimpfen: "Was für eine Frechheit, mich aus dem
besten Alter herauszureißen! Ich bin gerade mal 41 Jahre alt, da kann
man einen doch nicht so sterben lassen..."
Petrus studiert das Goldene Buch und meint schließlich: "Also, nach
den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 120 Jahre
alt."


Ich weiß, ich weiß... viel zuuuu harmlos... *g*
(mir egal!)
;-)

 

[Guest]

"Der Ärger in meiner Ehe ging schon damit los, dass er unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto wollte...!"

 

[Guest]

*klatsch*

 

[Guest]

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie: Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her..... " - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab." und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:" Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! " Also: Immer schön aufpassen...!!!"

 

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Ein Mathematikprofessor schreibt seiner Frau:
Liebe Frau,
Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse
die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer
noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich
deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde
ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme
vor Mitternacht nach Hause.
Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen
Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du
ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter
rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
Deine Frau

 

[Guest]

Nicole, der ist gut, den schicke ich meinen Freund NecroPhil, der ist zwar eher Physiker, aber auch ein Mathematiker.

 

[Guest]

Ein Klassiker:
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt: "Hallo Mädels."