Wie Frauen wirklich sind

> Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in
> den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in
> einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist,
> so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.
>
> Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß
> zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt.
> Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar
> 10 mal besser.
>
> Die Frau sagte: "Das ist okay."
>
> Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der
> Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der
> hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen
> hinterher laufen werden.
>
> Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die
> schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Und so
> wurde sie die schönste Frau der Welt !!!!
>
> Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der
> Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er
> wird 10 mal reicher sein
> als Du. Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist,
> ist auch sein und was sein ist, ist auch mein.
> Und so wurde sie die reichste Frau der Welt !!!!
>
> Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will
> einen leichten Herzinfarkt haben."
>
> Und die Moral von der Geschichte ? Frauen sind clevere Biester !!! Lege
> Dich niemals mit ihnen an !!!!

 

Der Moral kann ich nur zustimmen

 

Der ist nicht schlecht.

 

Wenn wir schon mal bei dem Thema sind - ein paar davon kennt ihr bestimmt schon ........inDeckungvorWurfgeschossengeh



Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

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Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt
in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt jeder Frau einen Wunsch.
Die erste Frau: 'Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss
überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen.
Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot.
Die dritte Frau: 'Ich möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.' Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

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Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die
Blutgruppe.

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt, und man ist
selten drin.

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Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'?
Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil
dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber
ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : ' O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es
heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine
Tiersendung an.
Sie zu ihm:'Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und
gefrässig sind?'
Er: 'Ja, mein Mäuschen!!'

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Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können um den nötigen Druck aufzubauen!

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Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen.'
Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig.'
Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!

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Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden.
Den männlichen Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen,
wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

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Was ist etwa 15 cm lang und wird von Frauen verehrt?
Ein Hundertmarkschein.

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Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben´s Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncel Ben´s Reis gelingt immer.

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Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!

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Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunklen auf und saugt Blut?

Eine "Always Ultra".

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Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

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Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...

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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau
geheiratet.Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das
Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

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Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.

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Warum sagt man nicht "dumme Frau"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

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Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246.."

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Wenn Gott eine Frau wäre ... ... wäre nach dem "Es werde Licht"
erstmal
"Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du, Andrea, gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"

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Was sind die vier Wunder der Frau?
Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

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Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer."

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Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine
Geliebte! Aber rege dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden.Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt Du was, Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter läßt das Gehör nach...

 

Geil! *schreienduntertischlieg*

 

nenene...männer *pfff*

 

herje...da muß ich die frauenwelt mal verteidigen...*räusper*

also...warum haben frauen keinen penis?

-weil er bei den klugen babys nach der geburt abfällt

 

Häh? Den habe ich nicht verstanden.....

 

Was beweisen alle diese Witze?

Männer haben Angst vor Frauen, sonst hätten sie es ja nicht nötig, sie ständig runterzumachen.
Auffällig ist auch, das in vielen Witzen Männer ihre Ehefrauen als den absoluten Schrecken darstellen. Fragt sich nur, warum sie sich dann diese Frau ausgesucht haben und warum sie sich dann nicht scheiden lassen. Kann mir das einer erklären?

 

@Banshee: Sind aber Witze nicht genau wie alte Sagen - ein gewisser Anteil daran ist immer wahr!!!

 

Ja, ich weiß schon, warum ich nie geheiratet habe! Geht doch schon in `ner Beziehungkiste so: erst wird Frau endlos angebaggert und belagert, ist die Tollste und Beste etc. Kaum ist die Beziehung knapp 1 Monat alt, wird sie nur noch runtergemacht, weil nicht blond, keine große Titten, zu klug etc. Hat er vorher nicht die Augen aufgemacht?
Naja, ich glaube aus langjähriger Erfahrung sowieso nie, was mir ein Mann erzählt.

Aber es ist ein altbekanntes Phänomen, dass bei der Partnerwahl, man nur das sieht, was man sehen will, und alles nicht Genehme ausblendet (sogenannte "rosa Brille"). Der Unterschied zwischen Männern und Frauen ist wohl, dass Frauen versuchen ihren Partner zu ändern (klappt auch nicht) und Männer sich bei ihren Kumpels beklagen.

Richtig, Krause?

 

@Banshee: Zum teil ist das natürlich richtig, aber ganz so extrem seh ich das nicht. Dass die Frauen versuchen die Männer zu verändern ist LEIDER eine echte Wahrheit, die ich auch immer wieder neu unterstreiche - da ich jedoch ein auch ein Sturkopf bin, lasse ich mich nicht wirklich verbiegen.

Einen itz noch um die Gemüter der Frauen zu beruhigen...hoffebtlich werden jetzt nicht die Männers böse auf uns arme Krauses:




Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen
die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei
versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann
sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst
viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück
zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn
aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase
die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor,
parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,
befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das
andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das
Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich
bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
 
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasser-
pfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den
Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß
und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da
kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück
zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber
und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich
der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd
den Hasen aus dem Wasser.
 
Was lernen wir daraus: Wenn man ein Gerät wie ein
Pferd hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen
Hasen an Land zu ziehen.

 

Nicht schlecht, Herr Specht...ganz schön zum grübeln, die Story

 

Haha, nicht schlecht! Aber ob das in der Realität ausreicht? Fürs an Land ziehen vielleicht, aber dann kommt die Praxis und da stellen sich die weniger gut ausgestatteten meist besser an, eben weil sie mehr Fantasie haben, während die mit einem "Gerät wie ein Pferd" glauben, das "Häschen" müsste vor Bewunderung schon hin sein und mehr bräuchten sie nicht zu tun.

 

Wie jetzt...ist das nicht so?!? *gg*