Mal wieder was zum "gewissen Unterschied"

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von ShizzoKrause, 23. August 2002.

  1. ShizzoKrause

    ShizzoKrause W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    28. November 2001
    Beiträge:
    49.848
    Zustimmungen:
    0
    Wir Männer sind ja sooooooooooo BÖSE





    Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
    Schatz!") und was finde ich vor?

    Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle
    angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis
    um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit
    Plastikartikeln stehen hat.

    Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich
    stehen, dazu unsere
    schweineteuren"Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und
    futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen
    erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

    Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau
    Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute
    unsere "Tupper"-Party."

    Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse
    ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich
    dazu setzen?"
    Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und
    sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

    "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen
    Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden
    Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines
    und stelle es vor mich hin.

    "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der
    Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel
    luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch
    aufbewahren."

    "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die
    Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als
    die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet,
    wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine
    Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die
    Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen
    bekommen.

    "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht.
    "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss
    entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

    Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum
    Segment luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich
    will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt
    meine Frau "praktisch, oder?".

    "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau
    Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt
    sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

    "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem
    Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag
    unserer Scheidung sein."

    Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
    Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"

    Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils
    fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
    Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

    Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt
    mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine
    Schüssel grade mal 2 Euro...."

    Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen
    Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit:
    "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt
    das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das".

    Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
    starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
    Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt
    mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.

    "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die
    Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die
    Gesichtsfarbe.

    "Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber
    jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner
    Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.

    "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie.

    "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen
    machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter
    eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was
    gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die
    konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

    "Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter
    Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch
    machen" schlage ich zurück.

    Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt
    und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch
    noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

    "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von
    "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen
    frisch und das weißt Du auch!"

    "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du
    widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

    Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in
    der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen.
    Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch
    Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch
    weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

    Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann
    die Zimmertüre zu und ist weg.

    In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile
    für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp
    zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles
    verabschiedet sich mehr oder weniger
    murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im
    Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

    Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
     
  2. MasterOfPuppets

    MasterOfPuppets W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    14. August 2002
    Beiträge:
    15.164
    Zustimmungen:
    0
    :p Klasse! Die Vorgehensweise sollte ich mir vielleicht für meine spätere Ehefrau mla merken! ;)
     
  3. FOREVER_MA

    FOREVER_MA W:O:A Metalgod

    Registriert seit:
    14. Juni 2002
    Beiträge:
    63.420
    Zustimmungen:
    0
  4. Netfreak63

    Netfreak63 Moderator

    Registriert seit:
    19. Juli 2002
    Beiträge:
    24.995
    Zustimmungen:
    2
    Tupper -Party *LOL*

    Besser ist, wenn man inne DESSOUS - Party reinplatzen würde ...:D
     
  5. MasterOfPuppets

    MasterOfPuppets W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    14. August 2002
    Beiträge:
    15.164
    Zustimmungen:
    0
    Nee, nicht wirklich. Nem Kumpel von mir ist das mal passiert, da isser in eine Dessous-Party von seiner Mutter reingeplatzt. Kein schöner Anblick, so ca. 10 Frauen Mitte 40 mit leichtem Fettansatz beim Probieren von Dessous...
     
  6. Wolfman

    Wolfman W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    06. August 2002
    Beiträge:
    18.462
    Zustimmungen:
    0

    Ohooooohhhh.....
    Das stell ich mir nicht wirklich angenehm vor...... ;):p

    Aber die Geschichte mit der Tupperparty ist echt speicherungswürdig !!!!

    :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
     
  7. ShizzoKrause

    ShizzoKrause W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    28. November 2001
    Beiträge:
    49.848
    Zustimmungen:
    0

    OH GEIL - erzähl mehr *unterBürotischzuonanierenanfang*
     
  8. Edi

    Edi W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    20. Dezember 2001
    Beiträge:
    34.967
    Zustimmungen:
    0
    *lol*
     
  9. FOREVER_MA

    FOREVER_MA W:O:A Metalgod

    Registriert seit:
    14. Juni 2002
    Beiträge:
    63.420
    Zustimmungen:
    0
    *mitmach*
     
  10. Wolfman

    Wolfman W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    06. August 2002
    Beiträge:
    18.462
    Zustimmungen:
    0

    Jungs, Ihr seid ekelig !!!! ;););););):p
     
  11. ShizzoKrause

    ShizzoKrause W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    28. November 2001
    Beiträge:
    49.848
    Zustimmungen:
    0
    @FM: Juchu, Gruppentherapie

    @Wolfi: Wieso das denn, mach doch mit......
     
  12. MasterOfPuppets

    MasterOfPuppets W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    14. August 2002
    Beiträge:
    15.164
    Zustimmungen:
    0
    Hm, tut mir leid... Mehr kann ich da leider nicht zu sagen, ich habe an dieser Stelle meinen Kumpel unter leichtem würgen gebeten, weitere Details wegzulassen.
     
  13. Wolfman

    Wolfman W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    06. August 2002
    Beiträge:
    18.462
    Zustimmungen:
    0

    Neee, lass mal, bei dem Bild dieser Mittvierzigerinnen, da krieg ich keinen hoch........ ;););):p
     
  14. ShizzoKrause

    ShizzoKrause W:O:A Metalmaster

    Registriert seit:
    28. November 2001
    Beiträge:
    49.848
    Zustimmungen:
    0
    @MOP/Wolfi: Ihr wisst ja nicht, was gut ist.
     
  15. Netfreak63

    Netfreak63 Moderator

    Registriert seit:
    19. Juli 2002
    Beiträge:
    24.995
    Zustimmungen:
    2
    bei frauen mitte 40 kommt hier einigen leutchen das Würgen!??

    Wenn ich mir die Mädels (18 bis 25 Jahre) hier im Umkreis mal genauer betrachte:

    Denen kann man das Lapaloma durch die Rippen flöten, laufen rum wie die letzten Penner, benehmen sich auch so ... :(

    da zieh ich die etwas "griffigere" und reifere Mittvierzigerin vor. :)


    ... lest definitiv zuviel "Playboy" ...:D
     

Diese Seite empfehlen