Kurz mal nen Witz
- Ersteller Aragorn
- Erstellt am
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Baal666
Member
Frauen und Orkane
@eddie:
Ich kenn´den mit: Es fängt mit Blasen an und am Ende ist da Haus weg....
Kommt ja aber auf´s Gleiche raus! *lol*
@eddie:
Ich kenn´den mit: Es fängt mit Blasen an und am Ende ist da Haus weg....
Kommt ja aber auf´s Gleiche raus! *lol*
Eddie666
W:O:A Metalhead
Re: Frauen und Orkane
Ja, genau, stimmt, war mit Blasen *ggg* hab ihn nich so ganz mehr zusammenbekommen... *lol* in jedem Fall ein Klassiker
Ja, genau, stimmt, war mit Blasen *ggg* hab ihn nich so ganz mehr zusammenbekommen... *lol* in jedem Fall ein Klassiker
Schlossvippach
W:O:A Metalhead
Hier noch einer...
Treffen sich Angela Merkel und Gerhard Schröder in Bushs Magen... sagt Schröber: "Mensch - der Bush hat mich gefressen"... darauf antwortet Merkel: "Sie glücklicher - ich bin auf der anderen Seite reingekommen..."
Treffen sich Angela Merkel und Gerhard Schröder in Bushs Magen... sagt Schröber: "Mensch - der Bush hat mich gefressen"... darauf antwortet Merkel: "Sie glücklicher - ich bin auf der anderen Seite reingekommen..."
Shadowtear
W:O:A Metalmaster
kennich schon,hab nen besseren.
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling,
guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
mfg,snake
Oxxx(
:::::::::::::::::>
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling,
guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
mfg,snake
Oxxx(
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Psycho
W:O:A Metalmaster
Wolfpack
W:O:A Metalhead
Ein Mann fragt eine Frau: "Wuerden Sie fuer 6.000.000 DM mit mir schlafen?"
Sie ueberlegt: "Ja, klar doch."
Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
-----------------------------------------------------------------------------
Kommt 'n Mann in 'ne Kneipe; stehen 22 Liliputaner am Tresen.
Fragt er den Wirt:"Sach 'ma is' dein Kicker kaputt?"
----------------------------------------------------------------------------
Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spaet ist es ?"
"Mittwoch"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"
----------------------------------------------------------------------------
Bei der Besichtigung des Koelner Hochaltars sagt der Fremdenfuehrer: Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Koeln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am naechsten Tag war die Rattenplage ueberwunden."
Da fragt ein Bayer: "Ja, und da glaubts ihr dran?"
"Natuerlich nicht, sonst haetten wir schon lange einen goldenen Bayer aufgestellt..."
---------------------------------------------------------------------------
Frage an Radio Eriwan: Meine Tochter Gallina ist schön, aber dumm. Trotzdem wurde sie von ihrem Projektleiter zur "verdienten Arbeiterin" vorgeschlagen. Muss ich dagegen nicht etwas unternehmen?
Radio Eriwan antwortet: Nein. Überlassen sie das getrost der Frau des Projektleiters.
----------------------------------------------------------------------------
Ein Mann spricht einen anderen in der Strassenbahn an: ,,W-w-wissen S-sie, w-w-wie spaet es i-ist?`` Keine Antwort. ,,W-w-wissen S-sie, w-w-wie spaet es i-ist?`` Keine Antwort. Darauf mischt sich ein Dritter ein ,,He, koennen Sie nicht antworten?`` Darauf der: ,,M-m-meinen Sie, ich w-w-will eine g-gescheuert k-kriegen?``
-----------------------------------------------------------------------------
Frage an Radio Eriwan: Unsere Politiker sprechen davon, dass wir in naher Zukunft die Vereinigten Staaten ueberholen werden. Gleichzeitig steht dauernd in den Zeitungen, dass das kapitalistische Amerika mit Riesenschritten in den Abgrund taumelt. Kann sich Radio Eriwan zu diesem Widerspruch aeussern? Radio Eriwan antwortet: Unsere Sendezeit ist leider abgelaufen.
-------------------------------------------------------------------------------
Frage an Radio Eriwan: Was ist Kapitalismus? Radio Eriwan antwortet: Die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Zusatzfrage: Was ist Kommunismus? Radio Eriwan antwortet: Das Gegenteil.
----------------------------------------------------------------------------
Der Ehemann kommt am fruehen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."
----------------------------------------------------------------------------
Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Maedchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am naechsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. .-.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MUESSEN SCHWUL SEIN! "
-----------------------------------------------------------------------------
"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu Ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen gruenen Jungen haben Sie geheiratet?..."
------------------------------------------------------------------------------
"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmaessig gelebt: Um fuenf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab's Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fuenf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."
----------------------------------------------------------------------------
Treffen sich zwei Mueslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darueber reden."
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!"
--------------------------------------------------------------------------
Ein neuer Rekrut wird eingekleidet erhaelt aber alle Kleider und Zubehoer in voellig falschen Groessen. (Jacke zu klein, Hose zu gross...)
Beim Apell ruft der Spiess die neue Rekruten Reihe durch und entdeckt den besagten Rekrut und schreit sofort.
"Rekrut, sind wohl zu dum Sich anzuziehen, was Mann!!?"
Rekrut:" Wat denn, wat denn, woll'n 'sen Killer oder 'nen Dressman."
------------------------------------------------------------------------------
Im Zugabteil sitzen ein Pole, ein Russe, eine alte Frau und eine junge Frau. Da kommt ein Tunnel. Im Dunkeln hoert man einen Kuss (schmatz) und eine Ohrfeige (klatsch).
Die alte Frau denkt sich: Da hat doch einer der beiden Maenner die junge Frau gekuesst, die hat sich's aber nicht gefallen lassen und ihm direkt eine gescheuert.
Die junge Frau denkt sich: Da hat doch einer der Maenner versucht mich zu kuessen, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm promt eine runter gehauen.
Der Russe reibt sich die Wange: Da hat doch der Pole die junge Frau gekuesst und die hat mit ihrer Ohrfeige mich erwischt.
Der Pole lacht sich ins Faeustchen: Das lief ja gut, ich geb' mir 'nen Handkuss und kann dem Russen eine 'runterhauen.
-----------------------------------------------------------------------------
Der neue Kapitaen haelt vor seiner Mannschaft die erste Rede:
". . . Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!"
"Eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Dann verkaufen wir's doch!!!"
------------------------------------------------------------------------------
Der Buchhalter fragt den Chef: "Herr Direktor, soll ich die Summe, die der Geldbote gestohlen hat, unter 'laufende Kosten' buchen?!?"
---------------------------------------------------------------------------
Ein Rabbi aergert sich darueber, dass viele der Glaeubigen ohne Kaeppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am naechsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich !"
--------------------------------------------------------------------------------
Eine Gruppe von Wiwi´s und eine Gruppe von Juristen fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Wiwi`s hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Juristen hat nur eine einzige Karte.
Ploetzlich ruft einer der Juristen "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Juristen in eine der Toiletten zwaengen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Wiwi´s, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tuer : "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Juristen schiebt die Fahrkarte unter der Tuer durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rueckfahrt beschliessen die Wiwi´s den selben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Juristen diesmal ueberhaupt keine Fahrkarte kaufen ...
Wieder ruft einer der Juristen "Der Schaffner kommt !". Sofort stuerzen die Wiwi´s auf das eine WC, die Juristen machen sich etwas gemaechlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Jurist die Toilette betritt klopft er bei den Wiwi´s an die Tuer: "Die Fahrkarten bitte!"
------------------------------------------------------------------------------
Sie ueberlegt: "Ja, klar doch."
Darauf er: "Wuerden Sie auch fuer 10 DM mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofuer halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir geklaert, jetzt geht es nur noch um den Preis...."
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Kommt 'n Mann in 'ne Kneipe; stehen 22 Liliputaner am Tresen.
Fragt er den Wirt:"Sach 'ma is' dein Kicker kaputt?"
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Zwei Studenten unterhalten sich: "Wie spaet ist es ?"
"Mittwoch"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester ??"
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Bei der Besichtigung des Koelner Hochaltars sagt der Fremdenfuehrer: Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Koeln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am naechsten Tag war die Rattenplage ueberwunden."
Da fragt ein Bayer: "Ja, und da glaubts ihr dran?"
"Natuerlich nicht, sonst haetten wir schon lange einen goldenen Bayer aufgestellt..."
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Frage an Radio Eriwan: Meine Tochter Gallina ist schön, aber dumm. Trotzdem wurde sie von ihrem Projektleiter zur "verdienten Arbeiterin" vorgeschlagen. Muss ich dagegen nicht etwas unternehmen?
Radio Eriwan antwortet: Nein. Überlassen sie das getrost der Frau des Projektleiters.
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Ein Mann spricht einen anderen in der Strassenbahn an: ,,W-w-wissen S-sie, w-w-wie spaet es i-ist?`` Keine Antwort. ,,W-w-wissen S-sie, w-w-wie spaet es i-ist?`` Keine Antwort. Darauf mischt sich ein Dritter ein ,,He, koennen Sie nicht antworten?`` Darauf der: ,,M-m-meinen Sie, ich w-w-will eine g-gescheuert k-kriegen?``
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Frage an Radio Eriwan: Unsere Politiker sprechen davon, dass wir in naher Zukunft die Vereinigten Staaten ueberholen werden. Gleichzeitig steht dauernd in den Zeitungen, dass das kapitalistische Amerika mit Riesenschritten in den Abgrund taumelt. Kann sich Radio Eriwan zu diesem Widerspruch aeussern? Radio Eriwan antwortet: Unsere Sendezeit ist leider abgelaufen.
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Frage an Radio Eriwan: Was ist Kapitalismus? Radio Eriwan antwortet: Die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Zusatzfrage: Was ist Kommunismus? Radio Eriwan antwortet: Das Gegenteil.
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Der Ehemann kommt am fruehen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstuer: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."
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Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Maedchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am naechsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. .-.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MUESSEN SCHWUL SEIN! "
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"Mein Mann und ich sind zusammen 50 Jahre alt!", sagte Claudia zu Ihrer Freundin. Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und so 'nen gruenen Jungen haben Sie geheiratet?..."
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"Ich habe in den letzten Jahren sehr regelmaessig gelebt: Um fuenf aufgestanden, Kaffee getrunken, dann angefangen zu arbeiten. Halb eins gab's Mittag, danach bin ich eine halbe Stunde spazierengegangen. Bis um fuenf gearbeitet, und um neun lag ich im Bett!" Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und weshalb haben Sie gesessen?..."
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Treffen sich zwei Mueslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darueber reden."
Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!"
--------------------------------------------------------------------------
Ein neuer Rekrut wird eingekleidet erhaelt aber alle Kleider und Zubehoer in voellig falschen Groessen. (Jacke zu klein, Hose zu gross...)
Beim Apell ruft der Spiess die neue Rekruten Reihe durch und entdeckt den besagten Rekrut und schreit sofort.
"Rekrut, sind wohl zu dum Sich anzuziehen, was Mann!!?"
Rekrut:" Wat denn, wat denn, woll'n 'sen Killer oder 'nen Dressman."
------------------------------------------------------------------------------
Im Zugabteil sitzen ein Pole, ein Russe, eine alte Frau und eine junge Frau. Da kommt ein Tunnel. Im Dunkeln hoert man einen Kuss (schmatz) und eine Ohrfeige (klatsch).
Die alte Frau denkt sich: Da hat doch einer der beiden Maenner die junge Frau gekuesst, die hat sich's aber nicht gefallen lassen und ihm direkt eine gescheuert.
Die junge Frau denkt sich: Da hat doch einer der Maenner versucht mich zu kuessen, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm promt eine runter gehauen.
Der Russe reibt sich die Wange: Da hat doch der Pole die junge Frau gekuesst und die hat mit ihrer Ohrfeige mich erwischt.
Der Pole lacht sich ins Faeustchen: Das lief ja gut, ich geb' mir 'nen Handkuss und kann dem Russen eine 'runterhauen.
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Der neue Kapitaen haelt vor seiner Mannschaft die erste Rede:
". . . Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff, dies ist unser Schiff!"
"Eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Dann verkaufen wir's doch!!!"
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Der Buchhalter fragt den Chef: "Herr Direktor, soll ich die Summe, die der Geldbote gestohlen hat, unter 'laufende Kosten' buchen?!?"
---------------------------------------------------------------------------
Ein Rabbi aergert sich darueber, dass viele der Glaeubigen ohne Kaeppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am naechsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich !"
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Eine Gruppe von Wiwi´s und eine Gruppe von Juristen fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Wiwi`s hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Juristen hat nur eine einzige Karte.
Ploetzlich ruft einer der Juristen "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Juristen in eine der Toiletten zwaengen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Wiwi´s, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tuer : "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Juristen schiebt die Fahrkarte unter der Tuer durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.
Auf der Rueckfahrt beschliessen die Wiwi´s den selben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte fuer die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Juristen diesmal ueberhaupt keine Fahrkarte kaufen ...
Wieder ruft einer der Juristen "Der Schaffner kommt !". Sofort stuerzen die Wiwi´s auf das eine WC, die Juristen machen sich etwas gemaechlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Jurist die Toilette betritt klopft er bei den Wiwi´s an die Tuer: "Die Fahrkarten bitte!"
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Wolfpack
W:O:A Metalhead
Radarkontrolle in Muenchen: Ein Mann wird von der Polizei angehalten. 'Ihr Name und die Anschrift bitte'. Der Mann antwortet: 'Mein Name ist Voegele und ich wohne in der Hauptstr. 3 in Muenchen'. Der Mann darf nach einer Bussgeldbezahlung weiterfahren. 10 Minuten spaeter wird eine Frau angehalten. 'Ihren Namen und ihre Anschrift bitte, junge Dame'. 'Ich heisse Meier und wohne in der Hauptstr. 3 in Muenchen'. Darauf der Polizist: 'Kennen sie Voegele?' Und die Frau antwortet: 'Ja, besser als Autofahren!'
-----------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, " ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer faehrt los bis Oberwinter (fuer Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche spaeter, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst und 50 Mark, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst und 50 Mark, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen mit dem hunderter zuwinkst."
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Meister: "Koennen Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist in Deutschland nicht moeglich, da gibt es strenge Vorschriften." "Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie's trotzdem machen." 10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengraebers. "Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?" "Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Und woran erkennen Archaeologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich staerker abgenutzt!
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Zwei Schwalben sehen einen Duesenjaeger vorbeifliegen. "Hui, der ist aber schnell", meint die eine etwas neidisch. "Kein Wunder! Wenn ihm der Arsch brennt!"
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Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.
Da...
Krabumm!
erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben gefuehrt - du hast drei Wuensche zur Verfuegung." Ja, super, denkt sich die Grossmama, mal ueberlegen... "Ok, ich moechte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann moechte ich jung und huebsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Tefal - aeh, Befehl!" Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoss. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schoenen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Lass mich nur machen..." Ba-boop-de-bip-beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloss vergessen, dass du mich kastriert hast, gell!?"
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, " ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer faehrt los bis Oberwinter (fuer Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche spaeter, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst und 50 Mark, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer wird rot und bruellt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst und 50 Mark, wenn Du mir einen blaest." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen faehrst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen mit dem hunderter zuwinkst."
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zu dem Meister: "Koennen Sie meine Frau nicht auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist in Deutschland nicht moeglich, da gibt es strenge Vorschriften." "Okay, ich gebe Ihnen 10.000 Mark, wenn Sie's trotzdem machen." 10.000 Mark wandern in die Tasche des Totengraebers. "Aber sagen Sie mal guter Mann, wozu soll das gut sein?" "Ach Gott, man liest soviel von Scheintoten, und wenn meine Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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Und woran erkennen Archaeologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich staerker abgenutzt!
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Zwei Schwalben sehen einen Duesenjaeger vorbeifliegen. "Hui, der ist aber schnell", meint die eine etwas neidisch. "Kein Wunder! Wenn ihm der Arsch brennt!"
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Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist.
Da...
Krabumm!
erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben gefuehrt - du hast drei Wuensche zur Verfuegung." Ja, super, denkt sich die Grossmama, mal ueberlegen... "Ok, ich moechte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann moechte ich jung und huebsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Tefal - aeh, Befehl!" Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoss. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schoenen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Lass mich nur machen..." Ba-boop-de-bip-beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloss vergessen, dass du mich kastriert hast, gell!?"
während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen,
> wird der eine plötzlich von
> einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
> Der andere Junge nimmt
> sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
> Hundes und während er den
> Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
> welche darauf das Bein endlich
> los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade
> verfolgt hat, rennt sofort
> zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in
> sein Notebook:
>
> "Gladbach Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
> der von einer wilden
> Bestie angegriffen worden ist"
>
> Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Gladbach Fan"
>
> "Schalke Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
>
> "Aber ich bin auch kein Schalke Fan..."
>
> "Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
>
> "FC Köln!"
>
> "Asozialer Kölner erwürgt Welpen!"
> wird der eine plötzlich von
> einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
> Der andere Junge nimmt
> sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
> Hundes und während er den
> Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick,
> welche darauf das Bein endlich
> los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade
> verfolgt hat, rennt sofort
> zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in
> sein Notebook:
>
> "Gladbach Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
> der von einer wilden
> Bestie angegriffen worden ist"
>
> Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Gladbach Fan"
>
> "Schalke Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
>
> "Aber ich bin auch kein Schalke Fan..."
>
> "Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
>
> "FC Köln!"
>
> "Asozialer Kölner erwürgt Welpen!"
Shadowlord
W:O:A Metalhead
Shadowlord
W:O:A Metalhead
ok, nen andren, is auch schon alt, aber sehr sehr witzig ...
rollt ne kugel um die ecke - isse weg
rollt ne kugel um die ecke - isse weg
Sodom
Member
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte Alex seine Freundin Jennifer nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts brachte Alex seine Freundin Jennifer nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"