erfurt, und was noch kommt....

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von raven, 14. Juni 2002.

  1. raven

    raven W:O:A Metalhead

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    COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHISSEN


    So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
    Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
    'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
    'Ja. Ich möchte schiessen!'
    'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
    'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
    Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
    'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
    'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
    'am liebsten aber MP5 und Colt'
    'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
    'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
    Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
    'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
    'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
    'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
    Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
    'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
    'Wo ist der Anschluss?'
    'Welcher Anschluss?'
    'Für das Headset?'
    'Für was?'
    Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
    'Für das hier!'
    'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
    'Ich hab´s gern laut'
    Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
    'Ok. Ich fange jetzt an.'
    'Bitte schön!'
    Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
    Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
    'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
    'Wonach sieht es denn aus?'
    'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
    'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
    'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
    'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
    Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
    'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
    'Doch doch alles in Ordnung'
    'Steigen Sie erstmal hier runter!'
    Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
    'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
    'Ich...äh...'
    'Haben Sie sich weh´ getan?'
    'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
    'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
    'Auf was soll ich den zielen?'
    'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
    'Was? Das Pappding?'
    'Ja! Das Pappding.'
    'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
    'Gegner?'
     
  2. raven

    raven W:O:A Metalhead

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    teil 2

    'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
    'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
    Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
    „Die Pistole ist leer“
    „Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
    „Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
    „Welches Geräusch?“
    „Dieses Hier!“
    Ich ziele auf den Admin,
    „Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
    und drücke ab: „klick, klick, klick“
    „Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
    „Haben Sie es denn jetzt gehört“
    „Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
    „Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
    „Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
    Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
    „Wo issn hier Space?“
    „Was?“
    „Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
    „Was wollen Sie?“
    „Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
    „Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
    „So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
    Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
    „BÄÄÄÄNNNNGGGG“
    „Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
    „Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
    „Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
    „Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
    „Die Was?“
    „Ihr habt volume 10000 oder was?“
    „Was haben wir?“
    „Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
    Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
    Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
    Mal sehen....
     
  3. raven

    raven W:O:A Metalhead

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    ...einen hab ich noch...

    Digitale Diagnose

    Die neueste Entwicklung aus der Computertechnik:

    Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
    Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und dann wirst Du sehen.

    Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
    Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

    Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
    Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

    Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

    Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
    Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
    Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
    Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

    Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
    Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

    Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
    Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

    Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
    Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

    Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
    Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

    Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
     
  4. raven

    raven W:O:A Metalhead

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    der letzte für heute...

    Hotline
    Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.

    Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
    allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
    Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

    "Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

    "Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"

    "Was für Probleme sind das?"

    "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

    "Wie das?" "Sie sind verschwunden."

    "Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

    "Da ist nichts."

    "Nichts?"

    "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

    "Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

    "Woran merke ich das?"

    "Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"

    "Was ist eine Seheingabe?"

    "Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"

    "Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

    "Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

    "Was ist ein Monitor?"

    "Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

    "Weiß ich nicht."

    "Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

    "Ja, ich glaube schon."

    "Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

    "....Ja, ist es."

    "Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

    "Nein."

    "Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

    "...Okay, das Kabel ist da.."

    "Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

    "Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

    "Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

    "Nein."

    "Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"

    "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

    "Dunkel?"

    "Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

    "Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

    "Kann ich nicht."

    "Nicht? Wieso?"

    "Weil wir Stromausfall haben."

    "Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

    "Ja, die habe ich im Schrank."

    "Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

    "Im Ernst? Ist es so schlimm?"

    "Ich befürchte, ja."

    "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

    "Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
     
  5. MetalBasstard

    MetalBasstard W:O:A Metalmaster

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    Hey Raven, hastn Clown gefrühstückt? Echt geile Stories, aber dir is wohl ganz schön langweilig, das du die hier eine nach der anderen reintippst. Oder haste die heute gehört, und willst se so schnell wie möglich unter die leute bringen?
     
  6. andrea

    andrea W:O:A Metalhead

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    rooofl* @ raven
     
  7. raven

    raven W:O:A Metalhead

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    nee! tu grad harddisk putzen, 160 gb sind nicht genug; muß die eine oder andere story einfach loswerden,.... hab noch 30000 daheim liegen....

    p.s. mir ist wirklich fad!

    p.s.s. ich komme nach wacken, ich hab das ok von meinem chef! *strike* (für alle die die situation kennen)
     
  8. Fenrissulfur

    Fenrissulfur W:O:A Metalhead

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    *rofl* naja wenns Spaß macht , wieso nich !?! ;)
     
  9. Seraphistus

    Seraphistus W:O:A Metalhead

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    counterstrike suckt
     
  10. MetalBasstard

    MetalBasstard W:O:A Metalmaster

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    @Raven
    Na dann Herzlichen Glückwunsch!

    ich hab mich übrigens lange gewehrt hier rumzuklugscheissen, aber weil das hier ungefähr jeder falschmacht, muss ichs endlich sagen (Einer muss ja auch was für die Bildung tun, oder :D)
    Wie den auch sei, es heisst nicht p.s.s., sondern p.p.s., denn p.s. steht für post scriptum (heisst ungefähr nach dem Geschriebenen) und deshalb schreibt man beim zweiten mal p.p.s. für post post scriptum.
    Nennt mich ruhig klugscheisser, aber ich wollt das mal loswerden.(auch, wenns eigentlich egal is:D)
     
  11. PanterAMann

    PanterAMann W:O:A Metalmaster

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    öhh gabs dat net schonmal innem thread ?
     
  12. metalprincess

    metalprincess W:O:A Metalhead

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    zum glück kenn ich die ein oder andere story schon sonst wär mir das im moment zu viel zum lesen ;)

    *ravenschefeinbierspendier* :)
     
  13. villeman

    villeman W:O:A Metalmaster

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    hrhrhr die CS story is schon sehr gelungen
     
  14. raven

    raven W:O:A Metalhead

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    ich hab noch 200 stück davon auf der hdd; einen schönen hätt ich noch mit einem americanischen touristen, darf ich ihn loswerden? bitte bitte bitte
     
  15. metalprincess

    metalprincess W:O:A Metalhead

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    nur her damit :)
     

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