So leutz, ich find den Witzethread grad nich wieder, also hier ein neuer über Kirche,jesus un ähnliche******........
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht.
Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"
Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnersstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven"
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend.
Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muß noch mal runter auf die Erde..."
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen".
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt.
Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHRÖDER-Nägeln alles machen kann".
Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden.
Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHRÖDER-Nägeln wäre das nicht passiert."
Zwei Pfarrer unterhalten sich:
"Was die jungen Leute heutzutage so beichten, da hebt es einem richtig den Hut hoch!"
"Bist Du wahnsinnig? Hast Du einen Hut im Beichtstuhl auf?"
"Nein, aber auf dem Schoß liegen!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Ein Priester und eine Nonne sind zusammen auf Bergwanderung und werden vom schlechten Wetter überrascht. Doch sie finden eine Hütte, in der sie übernachten wollen. Leider hat diese nur ein Bett. Der Priester, ganz Gentleman, überläßt der Nonne das Bett und schläft selbst im Schlafsack auf dem Boden.
Fünf Minuten nachdem das Licht aus ist, beklagt die Nonne, daß ihr kalt wäre. Der Priester schält sich aus seinem Schlafsack, geht zu ihr und deckt sie zu. Dann geht er wieder in seinen Schlafsack.
Wieder fünf Minuten später das gleiche Spiel... und als er sich zum dritten mal hingelegt hat und der Nonne immer noch kalt ist, sagt er:
"Wissen Sie was... wir sind doch hier ganz alleine... und niemand wird etwas davon erfahren, was wir heute Nacht tun. Wie wäre es, wenn wir einfach mal so tun als wären wir verheiratet?"
Die Nonne ist begeistert und stimmt sofort zu. Darauf der Priester: "Also Alte, dann steh' auf und hol' Dir Deine Scheißdecke alleine!"
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer tauschen einmal für eine Woche ihren Job. Natürlich muß der evangelische Pfarrer jetzt auch die Beichte abnehmen. Weil er aber nicht weiß, wie das geht, gibt der katholische Pfarrer ihm kurzerhand ein Ratgeberbuch mit.
Der erste, der zur Beichte kommt, meint: "Ich habe gestohlen". Der Pfarrer schaut in seinem Buch nach und liest: "1 Vater Unser".
Kommt der nächste: "Ich habe jemanden betrogen". Wieder schaut er im Buch nach: "Zwei Rosenkränze".
Kommt ein dritter und gesteht: "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr". Der Pfarrer sucht in seinem Buch verzweifelt nach Analverkehr, findet aber nichts. Kurzerhand fragt er einen Ministranten, der betend in der Kirchenbank sitzt: "Du was gibt der Pfarrer für Analverkehr?" - "Wenn Du es gut machst, 20 DM!"
Was ist die älteste Automarke der Welt?
Die Marke Ford. Schon in der Bibel steht geschrieben: "Adam und Eva vögelten in einem ..."
Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen:
"Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
"Waaas? Das gibt's hier?"
"Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber und Tennisplätze, Bars..."
"Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?"
"Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...."
"Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?"
"Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an."
"Ich will es aber wissen."
"Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
"Ahaaaa! Also doch!"
"Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."
Was ist so richtig gemein?
Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschen!
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Mehr Nägel, ich rutsche."
"Hey, Jesus. Was machst Du denn an Ostern?"
Ich weiß nicht, vielleicht etwas herumhängen."
Jesus geht in der Bronx herum, er hat vor, die Dortigen zu prüfen.
Zu einem heruntergekommenen Typ:
"Hast Du mir etwas zum Essen?"
"Ja, irgendwo schon."
Er gibt Jesus die Reste eines BigMac.
"Und etwas zum Herunterspülen?"
Er gibt ihm eine Flasche aus der Tüte.
"Ich will nicht lästig sein, aber zum Rauchen hättest Du was?"
"Ja, hier hast Du es."
Jesus Raucht.
"Also ich bin Jesus Christus."
"Gell, der Stoff ist doch gut!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"
Was ist eine Leiche und 2 Bretter?
Ein Jesus-Bausatz!
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht.
Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"
Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnersstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven"
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füßen hat er das besser gekonnt."
Der Papst, Kardinal Meissner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend.
Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's ?" - "Naja", meint der Papst, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meissner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's ?" - "Naja", sagt Meissner, "ich muß noch mal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand.
Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muß noch mal runter auf die Erde..."
Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"
Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."
Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?"
"Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."
Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!"
Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewußtsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?" - "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen".
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt.
Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: "Unglaublich was man mit SCHRÖDER-Nägeln alles machen kann".
Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden.
Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: "Mit SCHRÖDER-Nägeln wäre das nicht passiert."
Zwei Pfarrer unterhalten sich:
"Was die jungen Leute heutzutage so beichten, da hebt es einem richtig den Hut hoch!"
"Bist Du wahnsinnig? Hast Du einen Hut im Beichtstuhl auf?"
"Nein, aber auf dem Schoß liegen!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: " Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
Ein Priester und eine Nonne sind zusammen auf Bergwanderung und werden vom schlechten Wetter überrascht. Doch sie finden eine Hütte, in der sie übernachten wollen. Leider hat diese nur ein Bett. Der Priester, ganz Gentleman, überläßt der Nonne das Bett und schläft selbst im Schlafsack auf dem Boden.
Fünf Minuten nachdem das Licht aus ist, beklagt die Nonne, daß ihr kalt wäre. Der Priester schält sich aus seinem Schlafsack, geht zu ihr und deckt sie zu. Dann geht er wieder in seinen Schlafsack.
Wieder fünf Minuten später das gleiche Spiel... und als er sich zum dritten mal hingelegt hat und der Nonne immer noch kalt ist, sagt er:
"Wissen Sie was... wir sind doch hier ganz alleine... und niemand wird etwas davon erfahren, was wir heute Nacht tun. Wie wäre es, wenn wir einfach mal so tun als wären wir verheiratet?"
Die Nonne ist begeistert und stimmt sofort zu. Darauf der Priester: "Also Alte, dann steh' auf und hol' Dir Deine Scheißdecke alleine!"
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer tauschen einmal für eine Woche ihren Job. Natürlich muß der evangelische Pfarrer jetzt auch die Beichte abnehmen. Weil er aber nicht weiß, wie das geht, gibt der katholische Pfarrer ihm kurzerhand ein Ratgeberbuch mit.
Der erste, der zur Beichte kommt, meint: "Ich habe gestohlen". Der Pfarrer schaut in seinem Buch nach und liest: "1 Vater Unser".
Kommt der nächste: "Ich habe jemanden betrogen". Wieder schaut er im Buch nach: "Zwei Rosenkränze".
Kommt ein dritter und gesteht: "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr". Der Pfarrer sucht in seinem Buch verzweifelt nach Analverkehr, findet aber nichts. Kurzerhand fragt er einen Ministranten, der betend in der Kirchenbank sitzt: "Du was gibt der Pfarrer für Analverkehr?" - "Wenn Du es gut machst, 20 DM!"
Was ist die älteste Automarke der Welt?
Die Marke Ford. Schon in der Bibel steht geschrieben: "Adam und Eva vögelten in einem ..."
Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen:
"Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
"Waaas? Das gibt's hier?"
"Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber und Tennisplätze, Bars..."
"Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?"
"Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...."
"Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?"
"Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an."
"Ich will es aber wissen."
"Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
"Ahaaaa! Also doch!"
"Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."
Was ist so richtig gemein?
Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschen!
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Mehr Nägel, ich rutsche."
"Hey, Jesus. Was machst Du denn an Ostern?"
Ich weiß nicht, vielleicht etwas herumhängen."
Jesus geht in der Bronx herum, er hat vor, die Dortigen zu prüfen.
Zu einem heruntergekommenen Typ:
"Hast Du mir etwas zum Essen?"
"Ja, irgendwo schon."
Er gibt Jesus die Reste eines BigMac.
"Und etwas zum Herunterspülen?"
Er gibt ihm eine Flasche aus der Tüte.
"Ich will nicht lästig sein, aber zum Rauchen hättest Du was?"
"Ja, hier hast Du es."
Jesus Raucht.
"Also ich bin Jesus Christus."
"Gell, der Stoff ist doch gut!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Blondine?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"
Was ist eine Leiche und 2 Bretter?
Ein Jesus-Bausatz!
