doch sie sollten nicht lange ihr liedchen summen.
Schon begann die Erde zu rumoren.Es grummelte stärker.Der Boden fing an,
sich unter ihren Füssen zu bewegen.Die ersten leute fielen schon und es wackelte
zunehmend bis die ganze meute in sich zusammenbrach und
dieter bohlen plötzlich wieder auftauchte und zu schmerzhaften gitarrenklängen brother lui
quietschte.Naja und Als Dieter da so stand dachten die Jungs von In Flames das
können wir besser und brachten die Erde zum erbeben und das land um Wacken fing Feuer und
brannte ab (außer die Brauereien).
Das konnte der Dieter so aber nicht auf sich sitzen lassen und begann das feuer auszupinkeln.
Als Naddel plötzlich als untote aufstand und die hände nach ihm reckte, auf ihn zuwankte
und ihn anschrie: "Du Arsch nur weil ich jetzt nicht mehr deine Kohle ausgeben darf muss
ich im fernsehen meine titten wiegen lassen aber warte." Schon zog sie nen nietenarmband
aus ihrer tasche und fuchtelte wie wild vor
Dieters Gesicht rum. Dabei nahm sie immer wieder einen tiefen Schluck aus ihrer Pulle Aldi-Vodka.
Dabei schlug sie sich im vollrausch selber gegen die brust, die laut zu bersten
begann und das silikon weit umherschleuderte, worauf
Dieter nen wildgewordenes silikonkissen der art heftig in die fresse bekam das er optisch
fast mit eddy von iron maiden mithalten konnte. Was fataler weise dazu führte, das alle
umstehenden in frenetische rufe nach MAIDEN MAIDEN MAIDEN verfielen.Um die maiden brüllenden
massen vor den umherfliegenden silikonteilen zu schützen galloppierte die Jeanette-daniel
-arsch konstellation flux auf die wütende naddel zu und furzte ihr die perücke vom haupt.
Allerdings wurden dabei gase freigesetzt die
,die Menge willenlos machte und so gut betäubte, das ne unmenge Menschen wie vollgekifft
über den platz jolten.
Die dazu verleiteten schmutzige lieder zu singen. Öhmmm "TIMMMMEEEEAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY"
rief ein erneutes "HHHHHEEEEEEELLLLLGGGGAAAAA"auf und man beschloss ein gemeinschaftliches
"shitting in the wood" weil die bezahlklos aufm woa beschlossen hatten nach kilo abzurechnen.
Bohlens fresse bekam nen extraschiß und seine ähnlichkeit mit eddie ward perfekt.
Was die woodshitter dazu veranlasste die Maiden rufe wieder anzustimmen, wodurch ein wettscheißen
anberaumt wurde und die dicksten dinger prämiert werden sollten.Während die Metalmutanten
so vor sich hinschissen, bemerkten sie nicht das kleine Passagierflugzeuge einer
englischen Airline, welches sich anschickte, auf dem Festivalgelände zu landen veruchten.Eine
zombie-riege stieg aus, angeführt von margret thatcher
die den Piloten gleich hinter sich herzog.Es war kein nanderer, als Mr Bruce
Dickinson himself !!!! Der sich sofort auf ihren englischen hintern stürzten, da sie
auf den bereits geschissenen metal haufen ausrutschte und dickinson gleich hinterher.-Um
sie noch tiefer in den Dreck zu treten, da sie seiner Band (Iron Maiden !!!) das Leben
zu Amtszeiten reichlich schwer gemacht hatte.-
Ansonsten hätte er ja nicht bei dieser kleinen, unbedeutenden Fluglinie als Pilot
anfangen müssen.So sprang er also belustigt auf der maggy rum und stellte
fest das sie optisch nun sehr gut zu eddy passte und beschloss nach einem evil Pfarrer
zu suchen, um die beiden zu verheiraten.Leider fand er keinen der sich bereit
erklärte diese aufgabe zu übernehmen und rief daher schnell bei doro an weil er gehört
hatte das sie mal als standesbeamtin gearbeitet hatte.
Als trauzeugen dieses horrorspektakels orderte er schnell den Wackener
spielmannszug an.Da diese die passenden horrorkostüme trugen, um der zeremonie beizuwohnen
und Cradle fing an den Hochzeitsmarsch zu spielen.Woraufhin es der Hochzeitsgesellschaft
unendlich schlecht wurde, denn die Jungs hatten mal wieder gekokst und trafen nicht einen Ton.
Das bewegte den Anwesenden Bürgermeister von Wacken dazu,den Spielmannszug der Feuerwehr
ein weiteres mal um Hilfe zu bitten.Es wackelten die gebisse und gaben den takt an,
als plötzlich über der Bühne ein gleissendes
Licht erschien."Der heilige Urinbeutel!" die Menge hob ehrfurchtsvoll die Köpfe,
und es öffneten sich die Tore des Himmels und heraus kam Los Frühpippos beschienen durch
das licht des heiligen urinbeutels...
Schon begann die Erde zu rumoren.Es grummelte stärker.Der Boden fing an,
sich unter ihren Füssen zu bewegen.Die ersten leute fielen schon und es wackelte
zunehmend bis die ganze meute in sich zusammenbrach und
dieter bohlen plötzlich wieder auftauchte und zu schmerzhaften gitarrenklängen brother lui
quietschte.Naja und Als Dieter da so stand dachten die Jungs von In Flames das
können wir besser und brachten die Erde zum erbeben und das land um Wacken fing Feuer und
brannte ab (außer die Brauereien).
Das konnte der Dieter so aber nicht auf sich sitzen lassen und begann das feuer auszupinkeln.
Als Naddel plötzlich als untote aufstand und die hände nach ihm reckte, auf ihn zuwankte
und ihn anschrie: "Du Arsch nur weil ich jetzt nicht mehr deine Kohle ausgeben darf muss
ich im fernsehen meine titten wiegen lassen aber warte." Schon zog sie nen nietenarmband
aus ihrer tasche und fuchtelte wie wild vor
Dieters Gesicht rum. Dabei nahm sie immer wieder einen tiefen Schluck aus ihrer Pulle Aldi-Vodka.
Dabei schlug sie sich im vollrausch selber gegen die brust, die laut zu bersten
begann und das silikon weit umherschleuderte, worauf
Dieter nen wildgewordenes silikonkissen der art heftig in die fresse bekam das er optisch
fast mit eddy von iron maiden mithalten konnte. Was fataler weise dazu führte, das alle
umstehenden in frenetische rufe nach MAIDEN MAIDEN MAIDEN verfielen.Um die maiden brüllenden
massen vor den umherfliegenden silikonteilen zu schützen galloppierte die Jeanette-daniel
-arsch konstellation flux auf die wütende naddel zu und furzte ihr die perücke vom haupt.
Allerdings wurden dabei gase freigesetzt die
,die Menge willenlos machte und so gut betäubte, das ne unmenge Menschen wie vollgekifft
über den platz jolten.
Die dazu verleiteten schmutzige lieder zu singen. Öhmmm "TIMMMMEEEEAAAAAAAYYYYYYYYYYYYY"
rief ein erneutes "HHHHHEEEEEEELLLLLGGGGAAAAA"auf und man beschloss ein gemeinschaftliches
"shitting in the wood" weil die bezahlklos aufm woa beschlossen hatten nach kilo abzurechnen.
Bohlens fresse bekam nen extraschiß und seine ähnlichkeit mit eddie ward perfekt.
Was die woodshitter dazu veranlasste die Maiden rufe wieder anzustimmen, wodurch ein wettscheißen
anberaumt wurde und die dicksten dinger prämiert werden sollten.Während die Metalmutanten
so vor sich hinschissen, bemerkten sie nicht das kleine Passagierflugzeuge einer
englischen Airline, welches sich anschickte, auf dem Festivalgelände zu landen veruchten.Eine
zombie-riege stieg aus, angeführt von margret thatcher
die den Piloten gleich hinter sich herzog.Es war kein nanderer, als Mr Bruce
Dickinson himself !!!! Der sich sofort auf ihren englischen hintern stürzten, da sie
auf den bereits geschissenen metal haufen ausrutschte und dickinson gleich hinterher.-Um
sie noch tiefer in den Dreck zu treten, da sie seiner Band (Iron Maiden !!!) das Leben
zu Amtszeiten reichlich schwer gemacht hatte.-
Ansonsten hätte er ja nicht bei dieser kleinen, unbedeutenden Fluglinie als Pilot
anfangen müssen.So sprang er also belustigt auf der maggy rum und stellte
fest das sie optisch nun sehr gut zu eddy passte und beschloss nach einem evil Pfarrer
zu suchen, um die beiden zu verheiraten.Leider fand er keinen der sich bereit
erklärte diese aufgabe zu übernehmen und rief daher schnell bei doro an weil er gehört
hatte das sie mal als standesbeamtin gearbeitet hatte.
Als trauzeugen dieses horrorspektakels orderte er schnell den Wackener
spielmannszug an.Da diese die passenden horrorkostüme trugen, um der zeremonie beizuwohnen
und Cradle fing an den Hochzeitsmarsch zu spielen.Woraufhin es der Hochzeitsgesellschaft
unendlich schlecht wurde, denn die Jungs hatten mal wieder gekokst und trafen nicht einen Ton.
Das bewegte den Anwesenden Bürgermeister von Wacken dazu,den Spielmannszug der Feuerwehr
ein weiteres mal um Hilfe zu bitten.Es wackelten die gebisse und gaben den takt an,
als plötzlich über der Bühne ein gleissendes
Licht erschien."Der heilige Urinbeutel!" die Menge hob ehrfurchtsvoll die Köpfe,
und es öffneten sich die Tore des Himmels und heraus kam Los Frühpippos beschienen durch
das licht des heiligen urinbeutels...
