Die unentliche Wacken Geschichte....

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Wolfman

W:O:A Metalmaster
Aug 6, 2002
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Bonn
Woraufhin es der Hochzeitsgesellschaft unendlich schlecht wurde, denn die Jungs hatten mal wieder gekokst und trafen nicht einen Ton.
Das bewegte den Anwesenden Bürgermeister von Wacken dazu......
 

666xes

W:O:A Metalhead
May 29, 2003
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DUISBURG/NRW
www.park-picture-world.de
ES GEHT WEITER!!!!!!!

Es war einmal 2003 in Wacken,mit zichtausenden metalheads,welche sich freuten
mal endlich richtig die sau rauslassen zu können.Es waren auch einige Bands
dort aber leider nicht Jeanette Biedermann.Es war ein Erholungscamp mit
Massage,Kneipkur,spezieller Diät und Naturbelassenen Produckten,das aber juedoch,
....viele viele wanderten braungebrannt auf dem heiligen holsteinischen Acker.
Besonders eine Gruppe von 3 Jungen und 2 Mädchen vielen auf.
Nicht zu vergessen das Paar das sich langsam und hingebungsvoll zu den Klängen
von Kataklys liebte.Zur belustigung der umstehenden Leute,die sich die ganze Zeit
,eben über dieses unglaublich hässliche Paar lustig machten.
"Look at them ugly cunts", rief der Sänger, als
plötzlich der Gitarrist sein bestes Teil rausholte und
wie ein Berserker den, vom vielen Blastspeed spielen,
abgefallenen Fuß des Drummers zu umwickeln."Rofl" sagte, der im Publikum stehende
Jüngling mit dem namen "old one" und beklatschte den mittlerweile wild auf
der Bühne umherwichsenden Drummern frenetisch.
Der in seiner ungehemmten Lust noch gar nicht bemerkt hatte, daß ihm ein Bein
fehlt.Als er es bemerkte, fiel er nicht etwa um, sondern schuf sich trickreich
ein drittes Standbein.
Die Massen waren begeistert.Nur die Frau vom Pärchen drehte sich zu ihrem Freund
um und sagte:
ICH WILL SOWAS AUCH!! Du bist also doch Truemetaller!!!
"Ich wußte, daß du es nicht verstehen wirst.", sprach der langhaarige Adonis mit
bitterer Stimme.Völlig frustriert schob er sie von sich.Old One
fing an mit dem kleinen finger in der Nase zu bohren.
Doch plötzlich wurde er von einem, aus der Moshpit fliegenden, Stiefel getroffen
und sein Finger bohrte sich tief in seine Nase.
Dies drückte seine Gehirnmasse mit ungeheurer Wucht in den Unterleib und so wuchs
sein True-Metal-Penis doch noch zu staatlicher Größe an.Seine Freundin
beachtete dies erst gar nicht, doch
der Sänger Kataklysms sah es von der Bühne aus.
Er wurde leichenblass, als er feststellen musste
dass des Truemetallers neugewonnenes Glied lustig schwingend in der Moscharea
immer grösser wurde und immer mehr Mosher beseite drängte.Die
offensichtlich nicht ahnten, in was für einer Gefahr sie sich befanden.
Denn ein rosa Elephant kam mit voller wucht und aufgrund des pumpenden
Rhytmus dieser teuflischen Musik und der Wucht des Elephanten drohte sich das
Riesenglied jeden Moment zu "entleeren" .Was es auch prompt tat und der moshpit
von einer 10m hohen Welle erwischt wurde, die zu allerüberaschung aus fast
reinem Bier bestand.Da Metaller in Bier nicht ertrinken können, entstand so
das erste natürliche Metallerbiotop.Leider ergriff die Welle auch die umliegenden
Dixis der Party Stage und so bekam alles einen recht eigenartigen Beigeschmack.
Doch schien mit all dennen, die trotzdem davon tranken wunderliches zu geschehen.
Sie passten sich in einer rasend schnell vorranlaufenden Evolution dem neuen
Lebensraum an und entwickelten einen am Körper angewachsenen Bierbong.
Endlich wurde mein traum wahr, da einige anwesende metallerinen sich ihrer
Kleidung entledigten und ich so in einem mehr voll bier und nackten frauen schwamm.
"Haarig" wurde es als einige Metaller mit angewachsener Bierbong
ausprobieren wollten, wozu das Ding denn noch so taugt.Eine weitere Mutation
setzte sich fort.
Die Metler pissten Met und scheissten Murats Döner ein rundum autarkes
Ökosystem war geboren.Jetzt begaben sie sich auf die Suche nach einem Gott
und an einem Kreuz fanden sie ein grünes Alien namens AL, das ihnen
frohe Kunde versprach.Ein langes Leben voller Metal, Mösen und Met,aber es
versprach noch mehr: "Wenn ihr alle schön artig seid, dannn wird auch der rosa
Elefant wieder kommen und auch die restliche Welt in ein "Bierotop" verwandeln,
jawohl," so sprach er und er fuhr in den Himmel hinauf und sitzt zur rechten
Tom Araya der aufgrund seines schlechten Benehmens sofort in den Himmel geschickt
wurde.Denn
der Penis des Thrash Metaller ward noch nicht vollends und im Detail ausklamüsert
worden, als also Tom seinen Penis für wissenschaftliche Dinge auspackte
fielen alle Umstehenden vor Schreck in Ohnmacht.Denn, oh Graus sah er
wie eine patrone seines gurtes aus !-Den hätte er ja eigentlich am Einlass
abgeben müssen doch da alle umstehenden (ordner) in ohnmacht fiele, schlüpfte
er unbemerkt damit durch.
Nun hüpft der Tom Arayadil lustig trällernd durch die Prärie ("Dongelong!!")
und lässt alle in Ohnmacht fallen, ausser stigmaddin, denn er ward
der einzige, der dies bezeugen konnt "Ich schwörs!!! - Ehrlich! So wars!!"
Doch aus den tiefen der umgefallenen Massen erhebt sich Joacim Cans,
denn ihm kann das ganze als True Metaller nix anhaben.Er
sammelt alle Metalenergien, um
Tom Arayadil den Patronen- eh Penis zu klauen, denn nur er darf so viele
Nieten und Patronen am leib tragen, worauf die wenigen Überlebenden
anfingen zu singen "United, United, United we stand......."sie bilden
einen großen Halbkreis von ca 35km Leuten und fingen an sich rythmisch zur Musik
von Jeannette Biedermann zu bewegen, die sich spontan entschlossen hat, doch
Rock My Life zum besten zu geben,im Duett mit Daniel K. .Nicht zu vergessen
natürlich Alexander, der sich wild dazu entschloss, sich nun auch die haare
lang wachsen zu lassen.Allerdings nützt ihm das nicht viel, denn Joacim
Cans schwingt seinen hammer, lässt diesen ungünstig auf alexander fallen und
jetzt wo sein Kopf in einem unnatürlichen Winkel zum Körper steht, klingt
seine stimme schon viel besser, aber trotzdem schwingt joacim weiter und
weiter und weiter... und schaft es Daniel und Jeanette zu vereinen.Jedoch nicht
mit den vorgesehen Körperteilen.Daniels Kopf steckte tief in Jeanettes Arsch.
So dass man nicht mehr weiss wo die eine anfängt und der andere aufhört.Der und
die ? häe seit wann ist jeanette männlich ?-Auf jeden Fall ward so der erste
reinrassige Zentaur geboren.
Es artete in eine muntere massenschlägerei aus, die dave lombardo zu
musikalischen höhenflügen animierte einfach mitzuknüppeln.Denn die schädel
klangen wundervoll.Joey de Maio schnappte sich den Zentauer, riss das Schwert
in die Höhe und setzte sich Joacim auf sein selbst erschaffenes Reittier (den Zentaur)
und ritt hammerschwingend umher.Als Dave -nene so geht das nicht-von Joacim
erschaffen kann es auch nur von Joacim geritten werden.Joey reitet auf Eric Adams
.plötzlich fielen ihm die sticks aus der hand und eric stolpert über daves
sticks.Der legendäre Slayowar Gig ging in die Geschichte ein.War aber noch nicht
beendet, da die mannen von manowar in ritterrüstungen eintrudelten (oder warn die
schon da , mist , ich war ja kein augenzeuge ...)jetzt fehlte nur noch einer -
na klar Oscar, der jedoch war noch nicht fertig, denn er hatte nur 654 von seinen
666 Nieten am Kostüm angebracht. Die eintretende Pause wurde geschickt übertüncht von
HELGAAAAA der leider ausversehen von Joacims Hammer getroffen wurde (was für eine Ehre)
-Sich gehuldigt erhob und somit zum ritter gehämmert ward-So entstand Hector
(für alle die es immer schonmal wissen wollten - is ja auch logisch HElgaaaa und Hector)
Und hector sprach herab zu der tobenden menge:"Slay O War, Slay O War living on
the Angel of Death" doch was war das, kaum das er es sprach, erhob der pinhead
sein genageltes haupt und lächelte, denn er war der dämon, der damit gerufen wurde.
Er war so schrecklich, dass selbst den kampferprobten Recken Hammerfalls und
Slay O Wars der warme Urin das Bein runter lief.Der pinhead nahm den hammer und
drohte mit gemeinschaftlicher schädelspaltung, denn durch das getobe könne er
jeanette nicht richtig lauschen.Diese war allerdings ja nun Teil des Zentaurs,
weswegen sie wohl nie wieder "richtig" werde "singen" können.Das machte das Pinhead
Dämon erst richtig wütend.Das tor zur hölle öffnete sich.
Freddy, Chucky, Jason und die anderen begrüßten die Slay O wars herzlichst und heraus
kam der BiBaBuzeMann der aufgrund seines warmen Kostüms Kreislaufprobleme hatte.
Herraus sprang Dieter Bohlen, der gekommen war seine Ausgeburten der Hölle - also
Alexander, Daniel und Jeanette - wieder mit zu nehmen.-Ach, war der schon da... der
kommt aber erst später- aber wie gesagt, ICH war nich augenzeuge.Hoppla Du hast natürlich
recht.
Ehm nein es kamen natürlich BEIDE raus.Dieter führte sie heim in sein reich,genau
den Dieter und der bibabuzeman sind ein und die selber Personaber.Der BiBaBuzemann blieb
bei den musikalischen mannen, denn unten war es ihm zu heiß.
Naja genauso wie gott sowohl der vater als auch der sohn als auch der heilige geist ist
(dreieinigkeit) genauso ist Bohlen sowohl Bohlen als auch der bibabuzeman (zweieinigkeit),
also stimmt das alles schon so.Also gut kommen wir zum kern unserer wahren begebenheit
zurück: Der böse Pinhead dämon nun unterstüzt vom Bibabuzeman ist sauer und will die Schädel
aller Anwesenden spalten.Also bohlen und buze holten ihre schützlinge gen heiße flammen
und der pinhead holte angélique zu sich, dass sie ihm assistieren möge
mit joacims hammer.Wurde der Bibabuze Bohlen niedergestrecket, doch es verbarg sich etwas
viel schlimmeres und der Maske.Es war Linda van der Slampen nun war es an der Zeit das
unser Held Oscar nun endlich mit seinen Nieten fertig wurde und die Bühne betrat.Zusammen
mit seinen Freunden aus der Sesamstraße Samson dem Haarigen und Tiffy der Kampftunte
-oh falscher Oskar...
Das publikum nahm platz und es ging ein raunen durch die menge,denn Oscar sah, dass das
schöne reittier, das Joacim erschaffen hatte nun mit Bohlen in die Hölle ging.Doch die
Hölle wehrte sich.
 

666xes

W:O:A Metalhead
May 29, 2003
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DUISBURG/NRW
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"DAS ARSCHLOCH NEHMEN WIR NICHT MEHR ZURÜCK"
und die Pforten der Hölle verschlossen sich und Bohlen stand vor verschlossenen Toren.
Doch der Zentaur war zu weit weg und Oscar nahm sich nun kurzerhan eric als reittier
(obwohl Joey noch drauf saß) und mit einem lauten "DIE IN PAIN" ritten sie auf den total
verwirrten Bohlen zu, der umgeben von seinen Schützlingsdämonen vergeblich versuchte
in den Jeronimos Cadilliac (schreibt man das so?) einzusteigen.Doch da jemand
leider das benzin aus dem wagen abgesaugt hatte um ein Bierdosenpentagramm in Brand
zu setzen, wollte dieser nicht anspringen.
Nadel um Benzin zu ersetzen?-Ihr Frauen habt ne komische Vorstellung von Technik.-
Doch die versuche schienen im sande zu verlaufen (logischerweise) und oscar und
Joey auf eric kamen unaufhaltbar immer näher und näher.Plötzlich besann sich Bohlen
seiner Rettung und fing an den Dämon Thomas Anders zu beschwören.Anders hielt sein
blitzendes nora-kettchen entgegen aber oscar ist nicht blöde: er hält sich die
Augen zu und das tödliche blinken wurd an seiner Metalkleidung reflektiert.Eric
erwischte es und Joey und oscar knallen voll auf die Fratzte, aber das reflektierte
licht
traf den Teufelscadillac und alle seine Insassen und die Dämonen explodierten mit
einem lauten Knall.Doch die Explosionswolke war nicht ohne,sondern mit. Mit Kohlensäure
nämlich und so drohten tausende der anwesenden Metaler in jeden Moment einen gewaltigen
Rülpser loszulassen.
Der jedoch direkt wieder die speiseröhre runterging und sich die gedärme lang bohrten.
Was die anwesenden Cannibal Corpse zu tollen neuen Texten inspirierte. So weit sollte
es aber dann doch nicht kommen,denn das aus den lungen freigesetzte CO2 löste sein
sauerstoff ab und holte sich aus der im magenbefindenen buttersäure wasserstoff und
verband sich damit zu methan.Dieses wanderte dann weiter in richtung 12 finger darm
und baute dabei einen immer gewaltigeren Druck auf,der schließlich nicht
mehr zu halten war.Das entströmende gas verursachte bei den bereits mutierten
Metlern keine Auswirkung.Nur der Himmel tat sich entzwei und es fing an donuts
und dosenbier zu regnen.Als die ersten Metlermutanten Bierdosen auf den Kopf bekamen
und von ihnen tödlich getrffen wieder zu Boden sanken,fingen die anderen an
das bier zu trinken und sich im blut ihrer mutantenkumpanen zu suhlen.
Dies sah der Reanimator und fand es sehr unkamaradschaftlich. Er
beschloss etwas gegen dieses Schändliche Treiben zu unternehmen. Schnell
dachte er nach, was zu tun sei, ihm fiel es ein:
Er hielt ein feuerzeug hoch, das er auch gleich entzündete zum glück hat
sich das methan ausreichend mit luft vermischt.
So dachten alle, dass er jetzt ein ruhiges Lied singen wolle
Sie stimmten an..
Now you all now
the grind and its song