1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil
bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in
der
Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte
Religion
in allen formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem"
gefällt,
dann
weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem"
gefällt.
Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei
denn
unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz
wie:
"Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen
sollst,
dann
antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es
bei "Mayhem's"
"De
Mysterii..." getan hat
(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige,
haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach
der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen
füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe
nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat,
selbst
"true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang
sind
und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich
wie
ein
Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das
Grunzen
an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es
nicht
weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem
Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der
Songs.
So
kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht
Dein
kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß
einfach,
dass
die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung:
Das
hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu
sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst,
was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe
Essenz
des
puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher,
dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine
Ahnung
hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und
behaupte
dann, Schuld wäre der "Mainstream", der
die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und
veröffentliche
ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht
gewesen,
da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle
anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden
Bandmitglieder
durch
Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als
drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau,
schwarz,
weiß)
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei necrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das
überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil
bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in
der
Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte
Religion
in allen formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem"
gefällt,
dann
weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem"
gefällt.
Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei
denn
unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz
wie:
"Eminem ist voll brontal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen
sollst,
dann
antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es
bei "Mayhem's"
"De
Mysterii..." getan hat
(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige,
haarige
Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach
der
Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen
füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, necrophiles Underground-Zine. Führe
nur
Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat,
selbst
"true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang
sind
und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich
wie
ein
Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange das
Grunzen
an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es
nicht
weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf
Deinem
Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der
Songs.
So
kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht
Dein
kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß
einfach,
dass
die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung:
Das
hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil zu
sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst,
was
Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe
Essenz
des
puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher,
dass
dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine
Ahnung
hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und
behaupte
dann, Schuld wäre der "Mainstream", der
die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und
veröffentliche
ein
auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht
gewesen,
da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle
anderen
Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden
Bandmitglieder
durch
Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen
Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als
drei
verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau,
schwarz,
weiß)