der witz der woche

[brausemaus666]

Gestern habe ich im Supermarkt ein alkoholfreies Bier mit der EC Karte bezahlt.
Heute ruft meine Bank an und fragt ob meine Karte geklaut wurde.

 

[Reiður Loki]

Ein älterer Herr bekommt seine nicht unbeträchtliche Lebensversicherung ausbezahlt und kauft sich einen Sportwagen mit ordentlich Gasalla.
Nachdem er ihn schön eingefahren hat, macht er sich damit auf die Autobahn. 180km/h ... 200 ... 220km/h. Plötzlich sieht er hinter sich Blaulicht. Die Freunde und Helfer hängen dran!
Er gibt Gas! 240km/h ... 250 ... 260. Die Blauen hängen immer noch dran. Da denkt er sich, das kann er nicht bringen und fährt raus.
Der Polizist tritt auf dem Parrkplatz an seinen Wagen und verlangt Führerschein etc.
Dann sagt er: "Ich hab gleich Feierabend und Wochenende und absolut keine Lust auf viel Schreibarbeit. Wenn Sie mir jetzt eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, dann lass ich Sie mit einer mündlichen Verwarnung davonkommen!"
Der ältere Herr überlegt kurz und sagt. "Meine Frau ist vor 20 Jahren mit nem Polizisten abgehauen, und jetzt dachte ich, er will sie mir wieder zurückbringen!"

 

[brausemaus666]

Papa, wo ist eigentlich das Ding zum Kartoffeln schälen?
Die ist einkaufen....

 

[Tomatentöter]

In der Polizeikontrolle:
"Herr Wachtmeister, noch eine Frage: Wenn ich zu einem Polizisten 'Du Rindvieh' sage, dann wäre das doch Beamtenbeleidigung, oder?"
"Ja, korrekt"
"Aber dürfte ich zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na klar, das wäre kein Problem."
"Sehr gut. Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend. Herr Wachtmeister."

 

[Jackel]

Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält sich den Hals und fällt röchelnd um.
Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
"Bleiben Sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay und jetzt?"

 

[ALF]

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“

 

[ALF]

Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
-
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
-
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.

 

[ALF]

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

 

[ALF]

Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln.
Ich finde das schlimm, wenn die mir auch noch unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.

 

[ALF]

Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
-
Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
-
Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.
-
Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
-
Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.
-
Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
-
Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“

 

[ALF]

Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig.

Der Psychiater: Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.

 

[ALF]

Nach den Sommerferien fragt die neue Lehrerin den Maxi:
"Was willst du werden, wenn du groß bist?"
Der Maxi gibt zur Antwort: "I mechd Multimillionär sei, in a Luxuspuff geh, die scheensde Schnalln bagga,
ihra an Ferrari und a paar Millionen schenga, obendrauf no a Haus an da Copacabana, a Appartment in Paris,
an Privatjet, a Kreditkartn ohne Beschränkung und dreimoi am Dog mit ihra schnacksln."

Der Lehrerin bleibt fast die Luft weg und sie versucht abzulenken, indem sie die Maria fragt:
"Und du Maria, was willst du später mal werden?"
"I mechd die Schnalln vom Maxi wern!"

 

[Tomatentöter]

Die Sommerferien stehen ins Haus. Die Schüler einer dritten Klasse werden von der Lehrerin gebeten, einen Aufsatz darüber zu schreiben, wie ihre Sommerferien geplant sind. Kurze Zeit später fragt Fritz die Lehrerin: "Frau Müller, wie schreibt man Sex?" Die Lehrerin ist zwar ein bisschen verwundert, buchstabiert nach einem kurzen Stutzen dann aber doch das Wort. Kurz darauf fragt er: "Frau Müller, wie schreibt man Genitalien?" Wieder buchstabiert sie das Wort. Wieder eine Weile später fragt Fritz: "Frau Müller, können Sie mir auch sagen, wie man Sperma schreibt?" Wieder buchstabiert sie das Wort. Keine Minute später fragt der kleine Fritz: "Und können Sie mir jetzt noch sagen, wie genau man Vorhaut schreibt?" Die Lehrerin buchstabiert zwar auch das Wort, will dann jedoch, dass der kleine Fritz seinen Ferienaufsatz mal vorliest. Fritz: "Wenn wir Sex im Sommer mit'm Auto Genitalien fahr'n, dann Sperma den Hund nach hinten, damit's ihn beim Bremsen nicht Vorhaut."

 

[Tomatentöter]

Der Religionslehrer: "Wie heißen die drei Eisheiligen?"
Ein Schüler: "Langnese, Schöller und Dr.Oetker!"

 

[Hex]

Der Religionslehrer: "Wie heißen die drei Eisheiligen?"
Ein Schüler: "Langnese, Schöller und Dr.Oetker!"

Oh Gott, ich kann über die meisten Witze nicht lachen, aber jetz musste ich doch schmunzeln!