Die unentliche wackengeschichte von 2003 ist wieder aufgetaucht!
Würde gerne eine weitere dranhängen die bis 2005 reicht....helft ihr mir? ?????
Hir noch mal die zusammen fassung....
Es war einmal 2003 in Wacken, mit tausenden Metalheads, welche sich freuten mal endlich richtig die sau rauslassen zu können. Es waren auch einige Bands dort aber leider nicht Jeanette Biedermann. Es war ein Erholungscamp mit
Massage, Kneippkur, spezieller Diät und Naturbelassenen Produkten, das aber jedoch, .... viele, viele wanderten braungebrannt auf dem heiligen holsteinischen Acker. Besonders eine Gruppe von 3 Jungen und 2 Mädchen vielen auf. Nicht zu vergessen das Paar das sich langsam und hingebungsvoll zu den Klängen von Kataklys liebte. Zur Belustigung der umstehenden Leute, die sich die ganze Zeit ,eben über dieses unglaublich hässliche Paar lustig machten. "Look at them ugly cunts", rief der Sänger, als plötzlich der Gitarrist sein bestes Teil rausholte und
wie ein Berserker den, vom vielen Blastspeed spielen, abgefallenen Fuß des Drummers zu umwickeln. "Rofl" sagte, der im Publikum stehende Jüngling mit dem Namen "Old One" und beklatschte den mittlerweile wild auf der Bühne umherwichsenden Drummern frenetisch. Der in seiner ungehemmten Lust noch gar nicht bemerkt hatte, daß ihm ein Bein fehlt. Als er es bemerkte, fiel er nicht etwa um, sondern schuf sich trickreich ein drittes Standbein. Die Massen waren begeistert. Nur die Frau vom Pärchen drehte sich zu ihrem Freund um und sagte: ICH WILL SOWAS AUCH!! Du bist also doch Truemetaller!!! "Ich wusste, dass du es nicht verstehen wirst.", sprach der langhaarige Adonis mit bitterer Stimme. Völlig frustriert schob er sie von sich. Old One fing an mit dem kleinen Finger in der Nase zu bohren.
Doch plötzlich wurde er von einem, aus der Moshpit fliegenden, Stiefel getroffen und sein Finger bohrte sich tief in seine Nase. Dies drückte seine Gehirnmasse mit ungeheurer Wucht in den Unterleib und so wuchs sein True-Metal-Penis doch noch zu staatlicher Größe an. Seine Freundin beachtete dies erst gar nicht, doch der Sänger Kataklysm sah es von der Bühne aus. Er wurde leichenblass, als er feststellen musste dass des Truemetallers Neugewonnenes Glied lustig schwingend in der Moscharea immer größer wurde und immer mehr Mosher beiseite drängte. Die offensichtlich nicht ahnten, in was für einer Gefahr sie sich befanden. Denn ein rosa Elefant kam mit voller wucht und aufgrund des pumpenden Rhythmus dieser teuflischen Musik und der Wucht des Elefanten drohte sich das Riesenglied jeden Moment zu "entleeren" .Was es auch prompt tat und der Moshpit von einer 10m hohen Welle erwischt wurde, die zu allerüberaschung aus fast reinem Bier bestand. Da Metaller in Bier nicht ertrinken können, entstand so das erste natürliche Metallerbiotop. Leider ergriff die Welle auch die umliegenden Dixis der Party Stage und so bekam alles einen recht eigenartigen Beigeschmack. Doch schien mit all denen, die trotzdem davon trancken wunderliches zu geschehen. Sie passten sich in einer rasend schnell vorranlaufenden Evolution dem neuen Lebensraum an und entwickelten einen am Körper angewachsenen Bierbong. Endlich wurde mein Traum wahr, da einige anwesende metallerinen sich ihrer Kleidung entledigten und ich so in einem mehr voll Bier und nackten Frauen schwamm. "Haarig" wurde es als einige Metaller mit angewachsener Bierbong ausprobieren wollten, wozu das Ding denn noch so taugt. Eine weitere Mutation setzte sich fort. Die Metler pissten Met und scheissten Murats Döner ein rundum autarkes Ökosystem war geboren. Jetzt begaben sie sich auf die Suche nach einem Gott und an einem Kreuz fanden sie ein grünes Alien namens AL, das ihnen frohe Kunde versprach. Ein langes Leben voller Metal, Mösen und Met, aber es versprach noch mehr: "Wenn ihr alle schön artig seid, dann wird auch der rosa Elefant wieder kommen und auch die restliche Welt in ein "Bierotop" verwandeln, jawohl“, so sprach er und er fuhr in den Himmel hinauf und sitzt zur rechten Tom Araya der aufgrund seines schlechten Benehmens sofort in den Himmel geschickt wurde. Denn
der Penis des Thrash Metaller ward noch nicht vollends und im Detail ausklamüsert worden, als also Tom seinen Penis für wissenschaftliche Dinge auspackte fielen alle Umstehenden vor Schreck in Ohnmacht. Denn, oh Graus sah er wie eine Patrone seines Gurts aus !- Den hätte er ja eigentlich am Einlass abgeben müssen doch da alle umstehenden (Ordner) in Ohnmacht fiele, schlüpfte er unbemerkt damit durch. Nun hüpft der Tom Arayadil lustig trällernd durch die Prärie ("Dongelong!!") und lässt alle in Ohnmacht fallen, außer stigmaddin, denn er ward
der einzige, der dies bezeugen konnte "Ich schwöre!!! - Ehrlich! So war’s!!" Doch aus den tiefen der umgefallenen Massen erhebt sich Joacim Cans, denn ihm kann das ganze als True Metaller nix anhaben. Er sammelt alle Metallenergien, um Tom Arayadil den Patronen- eh Penis zu klauen, denn nur er darf so viele Nieten und Patronen am leib tragen, worauf die wenigen Überlebenden anfingen zu singen "United, United, United we stand......."sie bilden einen großen Halbkreis von ca. 35km Leuten und fingen an sich rhythmisch zur Musik von Jeannette Biedermann zu bewegen, die sich spontan entschlossen hat, doch Rock My Life zum besten zu geben, im Duett mit Daniel K. .Nicht zu vergessen natürlich Alexander, der sich wild dazu entschloss, sich nun auch die haare lang wachsen zu lassen. Allerdings nützt ihm das nicht viel, denn Joacim Cans schwingt seinen Hammer, lässt diesen ungünstig auf Alexander fallen und jetzt wo sein Kopf in einem unnatürlichen Winkel zum Körper steht, klingt seine stimme schon viel besser, aber trotzdem schwingt Joacim weiter und weiter und weiter... und schaffte es Daniel und Jeanette zu vereinen. Jedoch nicht mit den vorgesehen Körperteilen. Daniels Kopf steckte tief in Jeanettes Arsch. So dass man nicht mehr weiß wo die eine anfängt und der andere aufhört. Der und die ? häe seit wann ist Jeanette männlich? -Auf jeden Fall ward so der erste reinrassige Zentaur geboren. Es artete in eine muntere Massenschlägerei aus, die Dave lombardo zu
musikalischen Höhenflügen animierte einfach mitzuknüppeln. Denn die Schädel klangen wundervoll .Joey de Maio schnappte sich den Zentaur, riss das Schwert in die Höhe und setzte sich Joacim auf sein selbst erschaffenes Reittier (den Zentaur) und ritt Hammerschwingend umher. Als Dave -nene so geht das nicht- von Joacim erschaffen kann es auch nur von Joacim geritten werden. Joey reitet auf Eric Adams .plötzlich fielen ihm die Stricks aus der hand und Eric stolpert über Daves sticks. Der legendäre Slayowar Gig ging in die Geschichte ein. War aber noch nicht beendet, da die Mannen von manowar in Ritterrüstungen eintrudelten (oder warn die schon da , mist , ich war ja kein Augenzeuge ...)jetzt fehlte nur noch einer - na klar Oscar, der jedoch war noch nicht fertig, denn er hatte nur 654 von seinen 666 Nieten am Kostüm angebracht. Die eintretende Pause wurde geschickt übertüncht von HELGAAAAA der leider ausersehen von Joachims Hammer getroffen wurde (was für eine Ehre) -Sich gehuldigt erhob und somit zum Ritter gehämmert ward- So entstand Hector (für alle die es immer schon mal wissen wollten - ist ja auch logisch HElgaaaa und Hector) Und Hector sprach herab zu der tobenden menge: "Slay O War, Slay O War living on the Angel of Death" doch was war das, kaum das er es sprach, erhob der pinhead sein genageltes Haupt und lächelte, denn er war der Dämon, der damit gerufen wurde. Er war so schrecklich, dass selbst den kampferprobten Recken Hammerfalls und
Slay O Wars der warme Urin das Bein runter lief. Der pinhead nahm den Hammer und drohte mit gemeinschaftlicher Schädelspaltung, denn durch das getobe könne er Jeanette nicht richtig lauschen. Diese war allerdings ja nun Teil des Zentaur , weswegen sie wohl nie wieder "richtig" werde "singen" können. Das machte das Pinhead Dämon erst richtig wütend. Das Tor zur Hölle öffnete sich. Freddy, Chucky, Jason und die anderen begrüßten die Slay O war herzlich und heraus kam der BiBa Buze Mann der aufgrund seines warmen Kostüms Kreislaufprobleme hatte. Heraus sprang Dieter Bohlen, der gekommen war seine Ausgeburten der Hölle – also Alexander, Daniel und Jeanette - wieder mit zu nehmen .-Ach, war der schon da... der kommt aber erst später- aber wie gesagt, ICH war nicht Augenzeuge. Hoppla Du hast natürlich recht. ...
Würde gerne eine weitere dranhängen die bis 2005 reicht....helft ihr mir? ?????
Hir noch mal die zusammen fassung....
Die unendliche Wacken Geschichte
Teil 1 Jahr 2003
Teil 1 Jahr 2003
Es war einmal 2003 in Wacken, mit tausenden Metalheads, welche sich freuten mal endlich richtig die sau rauslassen zu können. Es waren auch einige Bands dort aber leider nicht Jeanette Biedermann. Es war ein Erholungscamp mit
Massage, Kneippkur, spezieller Diät und Naturbelassenen Produkten, das aber jedoch, .... viele, viele wanderten braungebrannt auf dem heiligen holsteinischen Acker. Besonders eine Gruppe von 3 Jungen und 2 Mädchen vielen auf. Nicht zu vergessen das Paar das sich langsam und hingebungsvoll zu den Klängen von Kataklys liebte. Zur Belustigung der umstehenden Leute, die sich die ganze Zeit ,eben über dieses unglaublich hässliche Paar lustig machten. "Look at them ugly cunts", rief der Sänger, als plötzlich der Gitarrist sein bestes Teil rausholte und
wie ein Berserker den, vom vielen Blastspeed spielen, abgefallenen Fuß des Drummers zu umwickeln. "Rofl" sagte, der im Publikum stehende Jüngling mit dem Namen "Old One" und beklatschte den mittlerweile wild auf der Bühne umherwichsenden Drummern frenetisch. Der in seiner ungehemmten Lust noch gar nicht bemerkt hatte, daß ihm ein Bein fehlt. Als er es bemerkte, fiel er nicht etwa um, sondern schuf sich trickreich ein drittes Standbein. Die Massen waren begeistert. Nur die Frau vom Pärchen drehte sich zu ihrem Freund um und sagte: ICH WILL SOWAS AUCH!! Du bist also doch Truemetaller!!! "Ich wusste, dass du es nicht verstehen wirst.", sprach der langhaarige Adonis mit bitterer Stimme. Völlig frustriert schob er sie von sich. Old One fing an mit dem kleinen Finger in der Nase zu bohren.
Doch plötzlich wurde er von einem, aus der Moshpit fliegenden, Stiefel getroffen und sein Finger bohrte sich tief in seine Nase. Dies drückte seine Gehirnmasse mit ungeheurer Wucht in den Unterleib und so wuchs sein True-Metal-Penis doch noch zu staatlicher Größe an. Seine Freundin beachtete dies erst gar nicht, doch der Sänger Kataklysm sah es von der Bühne aus. Er wurde leichenblass, als er feststellen musste dass des Truemetallers Neugewonnenes Glied lustig schwingend in der Moscharea immer größer wurde und immer mehr Mosher beiseite drängte. Die offensichtlich nicht ahnten, in was für einer Gefahr sie sich befanden. Denn ein rosa Elefant kam mit voller wucht und aufgrund des pumpenden Rhythmus dieser teuflischen Musik und der Wucht des Elefanten drohte sich das Riesenglied jeden Moment zu "entleeren" .Was es auch prompt tat und der Moshpit von einer 10m hohen Welle erwischt wurde, die zu allerüberaschung aus fast reinem Bier bestand. Da Metaller in Bier nicht ertrinken können, entstand so das erste natürliche Metallerbiotop. Leider ergriff die Welle auch die umliegenden Dixis der Party Stage und so bekam alles einen recht eigenartigen Beigeschmack. Doch schien mit all denen, die trotzdem davon trancken wunderliches zu geschehen. Sie passten sich in einer rasend schnell vorranlaufenden Evolution dem neuen Lebensraum an und entwickelten einen am Körper angewachsenen Bierbong. Endlich wurde mein Traum wahr, da einige anwesende metallerinen sich ihrer Kleidung entledigten und ich so in einem mehr voll Bier und nackten Frauen schwamm. "Haarig" wurde es als einige Metaller mit angewachsener Bierbong ausprobieren wollten, wozu das Ding denn noch so taugt. Eine weitere Mutation setzte sich fort. Die Metler pissten Met und scheissten Murats Döner ein rundum autarkes Ökosystem war geboren. Jetzt begaben sie sich auf die Suche nach einem Gott und an einem Kreuz fanden sie ein grünes Alien namens AL, das ihnen frohe Kunde versprach. Ein langes Leben voller Metal, Mösen und Met, aber es versprach noch mehr: "Wenn ihr alle schön artig seid, dann wird auch der rosa Elefant wieder kommen und auch die restliche Welt in ein "Bierotop" verwandeln, jawohl“, so sprach er und er fuhr in den Himmel hinauf und sitzt zur rechten Tom Araya der aufgrund seines schlechten Benehmens sofort in den Himmel geschickt wurde. Denn
der Penis des Thrash Metaller ward noch nicht vollends und im Detail ausklamüsert worden, als also Tom seinen Penis für wissenschaftliche Dinge auspackte fielen alle Umstehenden vor Schreck in Ohnmacht. Denn, oh Graus sah er wie eine Patrone seines Gurts aus !- Den hätte er ja eigentlich am Einlass abgeben müssen doch da alle umstehenden (Ordner) in Ohnmacht fiele, schlüpfte er unbemerkt damit durch. Nun hüpft der Tom Arayadil lustig trällernd durch die Prärie ("Dongelong!!") und lässt alle in Ohnmacht fallen, außer stigmaddin, denn er ward
der einzige, der dies bezeugen konnte "Ich schwöre!!! - Ehrlich! So war’s!!" Doch aus den tiefen der umgefallenen Massen erhebt sich Joacim Cans, denn ihm kann das ganze als True Metaller nix anhaben. Er sammelt alle Metallenergien, um Tom Arayadil den Patronen- eh Penis zu klauen, denn nur er darf so viele Nieten und Patronen am leib tragen, worauf die wenigen Überlebenden anfingen zu singen "United, United, United we stand......."sie bilden einen großen Halbkreis von ca. 35km Leuten und fingen an sich rhythmisch zur Musik von Jeannette Biedermann zu bewegen, die sich spontan entschlossen hat, doch Rock My Life zum besten zu geben, im Duett mit Daniel K. .Nicht zu vergessen natürlich Alexander, der sich wild dazu entschloss, sich nun auch die haare lang wachsen zu lassen. Allerdings nützt ihm das nicht viel, denn Joacim Cans schwingt seinen Hammer, lässt diesen ungünstig auf Alexander fallen und jetzt wo sein Kopf in einem unnatürlichen Winkel zum Körper steht, klingt seine stimme schon viel besser, aber trotzdem schwingt Joacim weiter und weiter und weiter... und schaffte es Daniel und Jeanette zu vereinen. Jedoch nicht mit den vorgesehen Körperteilen. Daniels Kopf steckte tief in Jeanettes Arsch. So dass man nicht mehr weiß wo die eine anfängt und der andere aufhört. Der und die ? häe seit wann ist Jeanette männlich? -Auf jeden Fall ward so der erste reinrassige Zentaur geboren. Es artete in eine muntere Massenschlägerei aus, die Dave lombardo zu
musikalischen Höhenflügen animierte einfach mitzuknüppeln. Denn die Schädel klangen wundervoll .Joey de Maio schnappte sich den Zentaur, riss das Schwert in die Höhe und setzte sich Joacim auf sein selbst erschaffenes Reittier (den Zentaur) und ritt Hammerschwingend umher. Als Dave -nene so geht das nicht- von Joacim erschaffen kann es auch nur von Joacim geritten werden. Joey reitet auf Eric Adams .plötzlich fielen ihm die Stricks aus der hand und Eric stolpert über Daves sticks. Der legendäre Slayowar Gig ging in die Geschichte ein. War aber noch nicht beendet, da die Mannen von manowar in Ritterrüstungen eintrudelten (oder warn die schon da , mist , ich war ja kein Augenzeuge ...)jetzt fehlte nur noch einer - na klar Oscar, der jedoch war noch nicht fertig, denn er hatte nur 654 von seinen 666 Nieten am Kostüm angebracht. Die eintretende Pause wurde geschickt übertüncht von HELGAAAAA der leider ausersehen von Joachims Hammer getroffen wurde (was für eine Ehre) -Sich gehuldigt erhob und somit zum Ritter gehämmert ward- So entstand Hector (für alle die es immer schon mal wissen wollten - ist ja auch logisch HElgaaaa und Hector) Und Hector sprach herab zu der tobenden menge: "Slay O War, Slay O War living on the Angel of Death" doch was war das, kaum das er es sprach, erhob der pinhead sein genageltes Haupt und lächelte, denn er war der Dämon, der damit gerufen wurde. Er war so schrecklich, dass selbst den kampferprobten Recken Hammerfalls und
Slay O Wars der warme Urin das Bein runter lief. Der pinhead nahm den Hammer und drohte mit gemeinschaftlicher Schädelspaltung, denn durch das getobe könne er Jeanette nicht richtig lauschen. Diese war allerdings ja nun Teil des Zentaur , weswegen sie wohl nie wieder "richtig" werde "singen" können. Das machte das Pinhead Dämon erst richtig wütend. Das Tor zur Hölle öffnete sich. Freddy, Chucky, Jason und die anderen begrüßten die Slay O war herzlich und heraus kam der BiBa Buze Mann der aufgrund seines warmen Kostüms Kreislaufprobleme hatte. Heraus sprang Dieter Bohlen, der gekommen war seine Ausgeburten der Hölle – also Alexander, Daniel und Jeanette - wieder mit zu nehmen .-Ach, war der schon da... der kommt aber erst später- aber wie gesagt, ICH war nicht Augenzeuge. Hoppla Du hast natürlich recht. ...