Trash, B-Filme und sonstiger Unfug

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Hurrabärchi

nur zum Pöbeln hier
9 Okt. 2012
49.777
34.732
130
:cool:

Ich glaube, als so ein Käse damals, in den 80ern herauskam, hatte man noch gar nicht wirklich auf dem Schirm, was für eine Grütze das eigentlich ist... :D:ugly:

Da war so etwas normal. :D:D:D

Das lag vielleicht eher am Alter. Ich hab noch grob in Erinnerung, dass ich damals mit den Nachbarskindern auch ab und zu irgendwelche völlig sinnlosen Ninja-Klopper aus der VHS-Sammlung ihres Vaters geschaut hab. Aber das waren einfach die coolsten Filme aller Zeiten, weil wegen Ninjas und so, ne? Jetzt würd ich mich an den Filmen wahrscheinlich auch erfreuen, aber wohl eher wegen ihrer Komik. :D
 

Warhellhammer

W:O:A Metalgod
13 Juli 2011
100.249
54.737
168
Das lag vielleicht eher am Alter. Ich hab noch grob in Erinnerung, dass ich damals mit den Nachbarskindern auch ab und zu irgendwelche völlig sinnlosen Ninja-Klopper aus der VHS-Sammlung ihres Vaters geschaut hab. Aber das waren einfach die coolsten Filme aller Zeiten, weil wegen Ninjas und so, ne? Jetzt würd ich mich an den Filmen wahrscheinlich auch erfreuen, aber wohl eher wegen ihrer Komik. :D

:D
 

Hurrabärchi

nur zum Pöbeln hier
9 Okt. 2012
49.777
34.732
130
Gestern hab ich mir Metropolis 2000 angeschaut und mir dazu nach der ein oder anderen Kaltschale dümmliche Notizen gemacht. Weil ich zu faul bin, da nen gescheiten Text draus zu machen, kopier ichs einfach rein:

Metropolis 2000

metropolis-2000.jpg

Fetzige Synthiemukke. Und der legendäre George Eastman ist dabei.
Weil ich zu blöd bin, ne neue Notiz am Handy zu schreiben, hab ich das halbe Intro verpasst. Es geht irgendwie um einen XY39. Was auch immer das ist. Ein Mann mit lustiger Brille verteilt Suppe. Es piept. Ein Signal aus dem Weltraum. Mit Sonnenenergie. Von einer lustigen Antenne. Mit atmosphärischen Störungen. Aber von einem Einemillionwattsender. Oder so. Auftritt der bösen Templars mit noch fetzigerer Synthiemukke. Und geilen Frisen. Schulterpolster können die Bösewichte ja auch tragen. *pewpewpew* So klingen Maschinengewehre also in der Zukunft. Ein Auto fährt ohne Grund durch Fässer. In Zeitlupe. Einer stirbt. Auch in Zeitlupe. *pewpewpew* Das alles erinnert eher an die finale Challenge bei Takeshi's Castle. Irgendwas explodiert. Der Bösewicht mit der geilsten Frise lacht. Synthiemukke. Einer von den Guten wird geröstet, während George Eastman Zeug inne Luft jagt. Der Schnitt ergibt keinen Sinn. Ein Böser mit langen Haaren kann lesen. George Eastman, der hier auf den Namen "One" hört und nicht weiß, worüber er als Obertemplar eigentlich herrscht, findet das kacke und zerreißt das Buch mit bloßen Händen. Weil Bücher die Welt zerstört haben. Ich dachte, es wäre eine Atombombe gewesen. Egal. George Eastman will alles vernichten, bis nur noch Templars existieren. Alle anderen nennt er wahnsinnig. Und Wahnsinnige muss man vernichten. Isso.
Schnitt in die Nacht. Tuskenräuber plündern die Überreste. Dann kommt ein UFO mit C3PO an Bord. Han Solo steigt aus und schießt die Tuskenräuber wie anner Schießbude übern Haufen, während er sich mit einem Überlebenden unterhält, der um einen Gandenschuss bettelt. Han schießt zuerst.
Schnitt, Han wird zu Knight Rider und fährt ein Auto, das verdächtig an Kitt erinnert. Immerhin gehen die Türen automatisch auf und zu. Es kommt zur Schießerei, die mit den besten Soundeffekten aus den Lucky-Luke-Verfilmungen untermalt ist. Irgendwas explodiert. Michel aus Lönneberga kommt irgendwo raus. Anscheinend war das ein Spiel. Oder Training. Und Michel ist ein begnadeter Mechaniker, der Kitt reparieren kann. Ich versteh nix mehr. Michel holt nen Schlauch raus und kommt mit nem upgegradeten Kitt in feinster Stuntmanmanier angefahren. Gibt Han Solo noch ein paar Fahrtipps. Der Bub hats drauf.
Schnitt. Verfolgungsjagd. Ohne Han. Dafür mit Bösen. Ein Transporter brennt, jemand hüpft raus. Vielleicht ist diese Person noch wichtig. Alle anderen sterben. Die Person, die vielleicht noch wichtig ist, wird mit nem Netz gefangen genommen. War wohl tatsächlich wichtig. Werbung. Ich sollte mehr saufen...
Es geht weiter. Die Olle, die irgendwie wichtig war, wird hinter nem Auto hergezogen. *pewsynthieaaaaaaah* Kitt und die Bösewichterautos stehen sich gegenüber und fahren aufeinander zu. Der mit den langen Haaren heißt Scorpion, den Namen von Han Solo hab ich vergessen, aber er schwört, dass es zwischen den Templern und ihm keinen Frieden geben wird. Er heißt wohl Scorpion. Der Langhaarige heißt wohl doch anders. Scorpion sammelt die Olle ein und fragt sie, ob sie verletzt sei. Keine Antwort. Aus dem postnuklearen Kassettenspieler kommt Synthiemukke. Romantisch. One schießt Zeug kaputt und weiß, dass niemand weiß, woher Scorpion kommt oder wohin er geht, geschweige denn, wen er als nächstes tötet. Ein paar Spackos feuern ihn mit "One! One! One!" an. Er unterhält sich durch ein Loch in einer sinnlosen Wand mit dem Langhaarigen darüber, Scorpion zu töten. Weil er ihn beleidigt hat. Schnitt. Synthie. Auto. Kein Sinn. Schnitt. Schulterpolsterbösewichte mit Megafrise unterhalten sich. Schnitt. Mukke, Auto, kennt man ja. Ein Schwarzer mit Megaoutfit grinst inne Kamera. Scorpion ist anscheinend notgeil und macht die Olle im Auto nackich. Um nach ihren Verletzungen zu schauen. Asso. Auch sie hat was Anderes erwartet. Weil Frauen mittlerweile selten sind. Anscheinend haben sie auch nach dem Atomkrieg Dreitagebärte. Sowas kenn ich ja auch von meiner Exfreundin. Der Bart ist in der nächsten Einstellung wieder weg. Laberlabersülz, ich will Action, verdammte Scheiße! Der Schwarze schaut wieder inne Kamera, diesmal grimmig.
Der nächste Tag. Die Bombe explodiert. Ich weiß nicht, welche Bombe. Es explodiert mehr. Und nochwas. Scorpion hüpft in Zeitlupe aus dem Auto. Bumm, Schuss, viel Zeitlupe, wenig Sinn. Ich brauch ein Bier.
Der Schwarze spannt seinen Bogen. Synthiemukke und - Überraschung - Zeitlupe. Er schießt. Bumm. Etwas explodiert. Scorpion haut dem bösen Frisenmeister auffe Fresse. Ich bin wohl zu voll, um dem Handlungstrang zu folgen. Darauf nen Schluck. Der Schwarze, der übrigens einen majestätischen Schnurrbart trägt, schießt nem Bösen nen Pfeil in Hals. Der Böse explodiert. Scorpion hat mittlerweile den Frisengott totgehaun. Schade. Das war bisher der charismatischste Schauspieler. Neben dem stummen Schwarzen mit dem geilen Schnäuzer und dem Raketenbogen.
Er spricht. Und heißt Nadir. Und er lacht. Ha! Schießen macht Spaß! Die Olle vertraut ihm nicht und richtet die Waffe auf ihn. Nadir meint, sie sei wohl in Scorpion verliebt. Ich muss aufs Klo. Pause.
Der Frisengott war wohl doch noch nicht tot. Weil er auf eigene Faust gehandelt hat, wird er von George Eastman bequatscht und beschimpft, dann geehrt. Er ist wohl doch tot. One! ONE! ONE! Ich weiß echt nimmer, was hier abgeht.
Wer ist das denn jetzt? Alter, da sind auf einmal sehr viele Menschen. Ihre einzige Waffe ist die Hoffnung. Es piept. DER HERR! Doch nicht. Nur Werbung...
 

Hurrabärchi

nur zum Pöbeln hier
9 Okt. 2012
49.777
34.732
130
...Es geht weiter. Doch nicht der Herr. Aber andere Menschen. Freude. Ein Mann mit lustigem Hut stellt fest, dass das keine Templer sind. Immerhin etwas. Huch, das sind unsere Helden. Irgendwie hab ich nicht aufgepasst. Die Schulterverletzung von der Ollen muss behandelt werden. Zwar bieten unsere Helden eine Entlohnung an, die der Hutkerl aber ablehnt. Nadir hat eine Erklärung für dieses seltsame Verhalten: "Sind seltsame Leute, die gehören irgendeiner Sekte an, die leben nach merkwürdigen Regeln. Sie hören auf die Worte eines gewissen...äääh... Kopf." Aha. Langweiliges Geschwafel. Ich mach mal Pause.
Die bösen Templer fahren mit ihren Autos los. Schnitt. Nidar liegt nackich mit ner Ollen (nicht der mit der kaputten Schulter) im Bett und verabschiedet sich von Scorpion. Schnitt, Auto, Synthie. Motorräder. Verfolgungsjagd. Hä? Aus dem Kofferraum kann Kitt Laser schießen, der böse Autos in Zeitlupe explodieren lässt. Ich versteh die Schnitte nicht. Mal klebt der Motorradfahrer an der Windschutzscheibe, mal fliegt er theatralisch in Zeitlupe nen Hügel runter. Autos. Scorpion hält an. Die Bösen auch. Sie stehen sich gegenüber. One macht mit einem Schuss Kitt kaputt. Schnitt. Scorpion ist gefangen. Er war wohl auch mal ein Templer, wenn man dem wirren Monolog von One glauben schenken darf. Eigentlich hieß es doch, dass niemand weiß, wo er herkommt. One schneidet Scorpion die Hose kaputt und sein nackicher Arsch hängt im Bild. Was geht denn jetzt ab? Das schaut aus wie ein übler Trip. Das sieht One wohl auch so und fährt weg ohne Scorpion kaputt zu kloppen. Jetzt isser allein. Die arme Sau. Wohin unser Bösi mit seinen Kumpels fährt, weiß ich nicht. Die Einstellung ist langweilig. Ich hol mir noch ein Bier. Scorpion hängt ja immer noch rum. Hä? Jetzt ziehen sie ihn hinter einem Motorrad her, das Nadir jetzt mit seinem Krachbummbogen in die Luft jagt. Nein, es ist auf einmal ein Auto. Aha. Aber die explodierenden Pfeile sorgen für Lacher! Herumwirbelnde abbe Köppe sind doch immer lustig.
One und seine Templars (wieso heißen die Spackos ständig anders?!) sind angekommen. Sie wollen dem Hutkönig den Hut vonner Rübe kloppen. Michel ist wieder da! Und repariert Kitt. Und streckt Nadir die Zunge raus. Schnitt.
Alles brennt. One und der Langhaarige labern dummen Scheiß. Wo is eigentlich die Olle? Und wann zeigt sie endlich mal Titten? Hutbuddy und seine Kumpels werden so lange an die Wand zum Erschießungskommando gestellt. Blöd gelaufen. Werbung. Mein Bier ist nicht leer. Das ist noch blöder als das Erschießungskommando.
Die Werbepause war so lang, dass Michel einen Fluxkompensator bauen konnte, der verheißungsvolle Blubberlaute von sich gibt. Nadir und Scorpion streiten sich. Michel lacht. Ich glaub, der Bub ist dumm. One hält schwachsinnige Monologe. Eigentlich müsste man immer saufen, wenn der Type Scheiße sabbelt. Dann wär man auch nach spätestens vierzig Minuten so dicht, dass man von diesem Unsinn nix mehr mitbekommt.
Michel hat einen Bohrer gebaut und fordert Nadir auf, was Explosives an den Fluxkompensator zu schmeißen. Nix passiert. Michel lacht wahnsinnig. Ich hab Angst vor dem Bub.
Schnitt zum Erschießungskommando, wo One wieder Monologe hält. Schnarch. Das dauert allerdings so kack lang, dass unsere Helden (jetzt mal echt, wo hamse die Olle gelassen?!) kommen und die meisten Bösewichter übern Haufen schießen. Niemand explodiert. Scorpion schreitet durchs Feuer. Es kommt zum Kampf zwischen ihm und One. Also eigentlich nicht. Sie stehen sich nur gegenüber. Und latschen rum. Drei Minuten lang. Da kann man sich locker noch n Bier holen! One schießt doch mal, aber Scorpion hat nen schusssicheren Body aus dem Gay-Fetish-Store. Michel ballert Böse mit der Zwispel übern Haufen, Nadir jagt wieder Leute in die Luft. Der Langhaarige eskaliert und beginnt mit dem Erschießungskommando. Ach da war die Olle! Hutbuddy wirft sich heldenhaft in die Schusslinie. Scorpion erschießt den Langhaarigen durch ein Rohr. Das ging jetzt aber flott. Für den hätt ich was Spektakuläreres erwartet.
Scorpion und One fahren Auto. Scorpion holt den Bohrer raus und penetriert damit One zu Tode. Dessen Auto fährt gegen ne Felswand und explodiert. So ein doofer und lahmarschiger Endkampf kann auch nur Italienern einfallen.
"Wohin wirst du nun gehen, Scorpion?" "Weit weg von hier." Danke. Die Pimpernella von Nadir fragt, ob er ihre Hilfe noch braucht. Michel nimmt Scorpions Hand. Der schaut inne Kamera. Synthiemukke. Aus. Alter. Was?

Wertung entfällt. Das Ding ist unbewertbar. Ich muss mir den auf jeden Fall nochmal anschauen.
 

Hurrabärchi

nur zum Pöbeln hier
9 Okt. 2012
49.777
34.732
130
Gerade angeschaut, Monster of the Universe. Was. Zur. Hölle?! Ich bin ein bisschen sprachlos, das war... war das einfach. Aus dem Grund verweise ich auf das Review von filmflausen.de.
Hier der Film für Hartgesottene:

Und wer den Scheiß nicht ganz anschauen will, um wertvolle Hirnzellen am Leben zu halten, der schaue sich nur mal die Szene von 46:00 bis 47:57 an :ugly:
 

Jackel

W:O:A Metalgod
31 Okt. 2010
63.706
5.562
168
59
Frankenland
jackel.hat-gar-keine-homepage.de
Gerade angeschaut, Monster of the Universe. Was. Zur. Hölle?! Ich bin ein bisschen sprachlos, das war... war das einfach. Aus dem Grund verweise ich auf das Review von filmflausen.de.
Hier der Film für Hartgesottene:

Und wer den Scheiß nicht ganz anschauen will, um wertvolle Hirnzellen am Leben zu halten, der schaue sich nur mal die Szene von 46:00 bis 47:57 an :ugly:
Wie findet man nur solche Filme? Ich bin erschüttert:ugly:
 

doldi04

W:O:A Metalhead
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444
79
73
31
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