Gestern hab ich mir Metropolis 2000 angeschaut und mir dazu nach der ein oder anderen Kaltschale dümmliche Notizen gemacht. Weil ich zu faul bin, da nen gescheiten Text draus zu machen, kopier ichs einfach rein:
Fetzige Synthiemukke. Und der legendäre George Eastman ist dabei.
Weil ich zu blöd bin, ne neue Notiz am Handy zu schreiben, hab ich das halbe Intro verpasst. Es geht irgendwie um einen XY39. Was auch immer das ist. Ein Mann mit lustiger Brille verteilt Suppe. Es piept. Ein Signal aus dem Weltraum. Mit Sonnenenergie. Von einer lustigen Antenne. Mit atmosphärischen Störungen. Aber von einem Einemillionwattsender. Oder so. Auftritt der bösen Templars mit noch fetzigerer Synthiemukke. Und geilen Frisen. Schulterpolster können die Bösewichte ja auch tragen. *pewpewpew* So klingen Maschinengewehre also in der Zukunft. Ein Auto fährt ohne Grund durch Fässer. In Zeitlupe. Einer stirbt. Auch in Zeitlupe. *pewpewpew* Das alles erinnert eher an die finale Challenge bei Takeshi's Castle. Irgendwas explodiert. Der Bösewicht mit der geilsten Frise lacht. Synthiemukke. Einer von den Guten wird geröstet, während George Eastman Zeug inne Luft jagt. Der Schnitt ergibt keinen Sinn. Ein Böser mit langen Haaren kann lesen. George Eastman, der hier auf den Namen "One" hört und nicht weiß, worüber er als Obertemplar eigentlich herrscht, findet das kacke und zerreißt das Buch mit bloßen Händen. Weil Bücher die Welt zerstört haben. Ich dachte, es wäre eine Atombombe gewesen. Egal. George Eastman will alles vernichten, bis nur noch Templars existieren. Alle anderen nennt er wahnsinnig. Und Wahnsinnige muss man vernichten. Isso.
Schnitt in die Nacht. Tuskenräuber plündern die Überreste. Dann kommt ein UFO mit C3PO an Bord. Han Solo steigt aus und schießt die Tuskenräuber wie anner Schießbude übern Haufen, während er sich mit einem Überlebenden unterhält, der um einen Gandenschuss bettelt. Han schießt zuerst.
Schnitt, Han wird zu Knight Rider und fährt ein Auto, das verdächtig an Kitt erinnert. Immerhin gehen die Türen automatisch auf und zu. Es kommt zur Schießerei, die mit den besten Soundeffekten aus den Lucky-Luke-Verfilmungen untermalt ist. Irgendwas explodiert. Michel aus Lönneberga kommt irgendwo raus. Anscheinend war das ein Spiel. Oder Training. Und Michel ist ein begnadeter Mechaniker, der Kitt reparieren kann. Ich versteh nix mehr. Michel holt nen Schlauch raus und kommt mit nem upgegradeten Kitt in feinster Stuntmanmanier angefahren. Gibt Han Solo noch ein paar Fahrtipps. Der Bub hats drauf.
Schnitt. Verfolgungsjagd. Ohne Han. Dafür mit Bösen. Ein Transporter brennt, jemand hüpft raus. Vielleicht ist diese Person noch wichtig. Alle anderen sterben. Die Person, die vielleicht noch wichtig ist, wird mit nem Netz gefangen genommen. War wohl tatsächlich wichtig. Werbung. Ich sollte mehr saufen...
Es geht weiter. Die Olle, die irgendwie wichtig war, wird hinter nem Auto hergezogen. *pewsynthieaaaaaaah* Kitt und die Bösewichterautos stehen sich gegenüber und fahren aufeinander zu. Der mit den langen Haaren heißt Scorpion, den Namen von Han Solo hab ich vergessen, aber er schwört, dass es zwischen den Templern und ihm keinen Frieden geben wird. Er heißt wohl Scorpion. Der Langhaarige heißt wohl doch anders. Scorpion sammelt die Olle ein und fragt sie, ob sie verletzt sei. Keine Antwort. Aus dem postnuklearen Kassettenspieler kommt Synthiemukke. Romantisch. One schießt Zeug kaputt und weiß, dass niemand weiß, woher Scorpion kommt oder wohin er geht, geschweige denn, wen er als nächstes tötet. Ein paar Spackos feuern ihn mit "One! One! One!" an. Er unterhält sich durch ein Loch in einer sinnlosen Wand mit dem Langhaarigen darüber, Scorpion zu töten. Weil er ihn beleidigt hat. Schnitt. Synthie. Auto. Kein Sinn. Schnitt. Schulterpolsterbösewichte mit Megafrise unterhalten sich. Schnitt. Mukke, Auto, kennt man ja. Ein Schwarzer mit Megaoutfit grinst inne Kamera. Scorpion ist anscheinend notgeil und macht die Olle im Auto nackich. Um nach ihren Verletzungen zu schauen. Asso. Auch sie hat was Anderes erwartet. Weil Frauen mittlerweile selten sind. Anscheinend haben sie auch nach dem Atomkrieg Dreitagebärte. Sowas kenn ich ja auch von meiner Exfreundin. Der Bart ist in der nächsten Einstellung wieder weg. Laberlabersülz, ich will Action, verdammte Scheiße! Der Schwarze schaut wieder inne Kamera, diesmal grimmig.
Der nächste Tag. Die Bombe explodiert. Ich weiß nicht, welche Bombe. Es explodiert mehr. Und nochwas. Scorpion hüpft in Zeitlupe aus dem Auto. Bumm, Schuss, viel Zeitlupe, wenig Sinn. Ich brauch ein Bier.
Der Schwarze spannt seinen Bogen. Synthiemukke und - Überraschung - Zeitlupe. Er schießt. Bumm. Etwas explodiert. Scorpion haut dem bösen Frisenmeister auffe Fresse. Ich bin wohl zu voll, um dem Handlungstrang zu folgen. Darauf nen Schluck. Der Schwarze, der übrigens einen majestätischen Schnurrbart trägt, schießt nem Bösen nen Pfeil in Hals. Der Böse explodiert. Scorpion hat mittlerweile den Frisengott totgehaun. Schade. Das war bisher der charismatischste Schauspieler. Neben dem stummen Schwarzen mit dem geilen Schnäuzer und dem Raketenbogen.
Er spricht. Und heißt Nadir. Und er lacht. Ha! Schießen macht Spaß! Die Olle vertraut ihm nicht und richtet die Waffe auf ihn. Nadir meint, sie sei wohl in Scorpion verliebt. Ich muss aufs Klo. Pause.
Der Frisengott war wohl doch noch nicht tot. Weil er auf eigene Faust gehandelt hat, wird er von George Eastman bequatscht und beschimpft, dann geehrt. Er ist wohl doch tot. One! ONE! ONE! Ich weiß echt nimmer, was hier abgeht.
Wer ist das denn jetzt? Alter, da sind auf einmal sehr viele Menschen. Ihre einzige Waffe ist die Hoffnung. Es piept. DER HERR! Doch nicht. Nur Werbung...