Männer und Frauen, eine ewige Story

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andrea

W:O:A Metalhead
25 Nov. 2001
1.676
0
61
44
Leipzig
tothamon.de
*rooooooooooooofl* @ nostri
die IKEA Story ist echt der Hammer, finde zwar die Taschen Scheiße und so ne extrem lange Schlange hab ich auch noch net erlebt, aber ansonsten erkenn ich mein IKEA-Einkaufs-Verhalten wieder! :D *looool*

Hab hier auch noch einen:


IHRE + SEINE Version

"IHRE" VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam.
Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen
war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte,
es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und
irgendwo hinzugehen,
wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider
nichts geändert.
Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts
funktionierte,
und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte.
Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre
alles in Ordnung.
Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich
liebe
Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine
Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge,
und
ich habe ihn gefragt,
ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur
vor den Fernseher gehängt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen.
Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen.
Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer
noch als wenn er garnicht wirklich da wäre.
Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich
doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... vielleicht hat er ja
sogar eine andere?


"SEINE" VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 1:5,
Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé.
Kurz, ein Scheißtag.
Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst
 

argon factor

W:O:A Metalmaster
13 Juni 2002
13.320
0
81
47
Berlin
Website besuchen
@ andrea

LOOOOL :D :D :D

den finde ich bisher am besten, neben der Punkteliste!

SterniEx: In Berlin gibt's dat ja auch überall, aber eben leider nicht in Wacken :(
 
Zuletzt bearbeitet:
Oh, da hab ich noch ma was ausgegraben...
Da soll mir noch mal jemand sagen Männer und Frauen passen doch zusammen.......

DER PERFEKTE TAG

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
09.30 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem humorvollem, persönlichem Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
14.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
14.50 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
20.0 Heiße Dusche (alleine)
20.50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump-Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
 
Ein´ hab ich noch...



Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepasst.

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Kerle vor der Sportshow!

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Wolken und Männern,
... wenn sie sich bei Zeiten verziehen, wird´s ein schöner Tag.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.

Wie viel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln?
Das weiß niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.

Warum hat Gott den Mann erschaffen?
- weil ein Vibrator nicht den Rasen mähen kann.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ?
- NUDELN !

Wie viel Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
- Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet ;-))

Was haben Männer und Wale gemeinsam?
- Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen?
- Wale blasen selber!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menü?
- Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch.
"Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!"...und Schwupps, sie ward noch
blonder. "Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!"...und Schwupps,
sie ward wunderschön. Die dritte überlegt kurz, "ich bin superblond und superschön, aber
jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden!" ... und Schwupps, sie ward zum Mann!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass???
- ein gelöstes Problem.

Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
- eine Bildungslücke.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
- Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
- Weiterschiessen!!!

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
- Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm – kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
Sagt der Zweite: " Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto ..und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome... und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
- Der Yeti wurde schon mal gesehen!! :))

Warum haben Frauen keinen Schwanz?
- Weil sie ihr Hirn im Kopf haben........

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"
SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
- in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus?
- Er sitzt Zuhause und passt auf die Kinder auf.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?
- Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.....

Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami:
"Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
- Sie: "Nein, und du??"

In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
- Joghurt hat Kultur!

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ??
- Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!
 

starlight

W:O:A Metalmaster
23 Juli 2002
28.264
5
83
58
NRW / Germany
Website besuchen
also an der diskussion mit den frauenverarshcen texten beteilige ich mich sicher nicht ...

ich hab' auch nicht jedes posting gelesen ...

deswegen die ganz, ganz verschähmte frage *jetzt-gleich-lächerlich-mach*

STIMMT DIE ???

dann wär sie klasse !!! :D :D :D

und noch ganz kurz zu dem posting mit dem tagesablauf. das einzige, was ich gemein finde ;), ist die ignoranz, mit der der zeitplan terminiert.

da brauch ich eine woche für :D :D :D
 

Netfreak63

W:O:A Metalmaster
19 Juli 2002
25.045
25
83
60
Krefeld / NRW
Die aktuelle Mode wird auch im nächsten Jahr immer freizügiger !
Kommender Trend für die Frau von Welt ist das absolute "Fast Nichts" vorgeführt von Topmodell Campbel: Tampon und Badelatschen.
Erstaunlich für die Männerwelt: Endlich kann man an Naomi erkennen wo hinten und wo vorne ist, nämlich am blauen Bändchen. :D

.. und ein paar Lebensweisheiten habbich auch noch:

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz... ... Ausnahmen bekamen die Regel!

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster?" In der Bildzeitung.
In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster?" In der "Schöner Wohnen."

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

:D:D:D
 

nostri

W:O:A Metalhead
20 März 2002
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Traiskirchen
metalmaul.blog.de
damit nicht immer die Frauen drankommen, hier mal was aus der Sicht des anderen Geschlechts
19 (angebliche) Wahrheiten
Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.
Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.
Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.
Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.
Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.
Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.
Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.
Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.
Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.
Lebensgefährte, ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.
Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.
Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.
Männer und Frauen sind natürliche Feinde.
Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.
Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.
Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.
Wenn ein Mann seine Meinung äußert, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.
Wenn Männer wüssten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen
 

nostri

W:O:A Metalhead
20 März 2002
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Traiskirchen
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Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheiße!
Und Kino bleibt Scheiße! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen,
welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den
anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 16 Euro. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 16
Euro! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schießen zu
lassen kostet auch 16 Euro, macht aber bestimmt mehr Spaß. Aber was
soll's,
weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau
dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist
mir
manchmal echt lieber... BLABLA) und die größte Packung Popcorn die es
gibt.
14 Euro. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 33 Euro gekostet... aber
es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch
eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheißerischer
Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... )
und
vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er
zu
fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss,
wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
Fitnessworld Scheißbach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film
beginnt.

Die Kids plärren von links, der Klugscheißer klugscheißert von rechts, der
Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du
befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und
lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu
verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du
hin
und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen
(von
wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge
langsam
taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim
Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (9 Euro) und Du noch ein
Wasser (3,50 Euro), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure
Drinks und lasst den Film noch mal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts
zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat
Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit
weißem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner
Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du
die
Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest
ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (8 Euro) bestellt
und
sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück
zum
Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 53,50 Euro (+Benzin) ausgegeben (das ist ein
ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!
 

nostri

W:O:A Metalhead
20 März 2002
1.503
1
61
46
Traiskirchen
metalmaul.blog.de
ich muß den einfach nochmal raufholen


Merkblatt zur richtigen Frauenhaltung

A. Grundsätzliches
Sich eine Frau zu halten, ist heutzutage bei weitem nicht mehr so problemlos wie noch zu Großvaters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zur Frau überhaupt noch lohnt.
Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler, nämlich ihre sprichwörtliche Dämlichkeit. Das Wort "dämlich" oder umgangssprachlich "damisch" leitet sich ja nicht zufällig von der Dame ab.
Gottlob gibt es auch einige gute Eigenschaften der Frau, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte die Auserwählte aber unbedingt aufweisen:
• Sie sollte nützlich sein
(d.h.: brav im Haushalt und einigermaßen gut im Bett)
• Sie soll herzeigbar sein
(d.h.: ihr Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen)
Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft.
• Sie ist reich!

B. Tips und Empfehlungen
1. Anschaffung:
Nehmen Sie sich genügend Zeit zur Auswahl Ihrer Frau und überzeugen Sie sich selbst von ihren Fähigkeiten. Tragen Sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Frauen, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung:
Wie der Mensch ist auch die Frau ein Allesfresser. Man sollte ihr neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Überfütterung! Wenn sie zu fett ist, wird sie unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung:
Man sollte eine Frau nicht den ganzen Tag über einsperren, da sie daran depressiv wird, das Fressen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten besitzt, sollte sie möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo sie etwas Auslauf hat und ihre Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege:
Mindestens einmal im Monat sollte man sie mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollten ihre Klauen regelmäßig nachgeschnitten oder überhaupt gezogen werden.

5. Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen (werden von erfahrenen und speziell geschulten Frauenhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der einfachsten Befehle wie "Fuß", "Platz" oder "Kusch" erleichtert die Haltung einer Frau bereits wesentlich.

6. Fortpflanzung:
Frauen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Sterilisation, denn eine trächtige Frau ist nur bedingt einsatzfähig (Tragzeit ca. 40 Wochen).

Wenn Sie angeführte Punkte beherzigen, werden Sie länger Freude mit Ihrer Frau haben.