Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Vodka in ein
Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren
12 und nicht 7.Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". David besiegt Goliath mit einem Stein durch
die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. Wir benennen Judas
nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino". Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. Das
Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone
gebissen haben, ist mir auch unklar. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen gedacht. Mit dem Begriff "Es folgte ihm
eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen
Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. Der Freak
im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einigeTröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof
Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe
nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die
Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren
12 und nicht 7.Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang". David besiegt Goliath mit einem Stein durch
die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode. Wir benennen Judas
nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino". Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. Das
Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone
gebissen haben, ist mir auch unklar. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein,
sondern für die Gläubigen gedacht. Mit dem Begriff "Es folgte ihm
eine lange Dürre" war nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria. Stützen
Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. Der Freak
im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einigeTröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof
