Haushaltstipps und andere Weisheiten

[Pansenmann!!]

Ihr habt eindeutig zu viel Zeit

 

[Wolfpack]

Also wenn ich das alles geschrieben hätte dann hätte ich bestimmt zuviel!

 

[TTP]

Und weiter gehts...

Weisheiten und Dummheiten:

Der Kuckuck ist ein Uhreinwohner!

Für unsere Freunde aus Österreich:
Was linzt du mich denn so an - siehst ja aus wien Penner! - Watzmann ab, wir sehen uns inn Salzburg wieder.

Geisterfahrer sind meist sehr entgegenkommend.

Onanieren ist ein derber Ausdruck für: Sich am Riemen reissen.

Wusstet Ihr, dass Humohr meist schwarz ist?

Die Liebe von Micky Maus zu seinem Hund ist rein plutonisch.

Die Nase ist ein hervorragender Körperteil

Film-Star ist keine Sehkrankheit bei Kameraleuten.

Unterschied zwischen Mutterschaft und Vaterschaft: Mutterschafft in der Wohnung und Vaterschafft das Geld ran.

Wer in einer Peepshow arbeitet, hat einen angesehenen Beruf!

Die Nervensäge ist das wichtigste Werkzeug des Neurologen!

Sonnenbrände sind häute schlimmer denn je!

Beim Marathon gibt´s laufend neue Wettbewerbe!

Kinderlosigkeit ist nach neuesten Erkenntnissen nicht erblich.

Die meisten Rausschmeisser sind Mitglied im Türschutzverein!

Ein Kuss ist ein Lippenbekenntnis.

Im Englischen gibt es neben male und female nun auch noch emale!

Ein Rülpser ist eine verdauliche Mitteilung!

e-mailieren ist nix anderes, als etwas mit elektronischer Post zu überziehen.

Wer zwischen zwei Stühlen sitzt, bleibt immerhin auf dem Teppich!

Freddy Mercury drang in die Analen der Geschichte ein!

Die Nostalgie ist auch nicht mehr das, was sie mal war!

Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hänseln.

Öl ist eines der wenigen zweibuchstabigen Worten, die mit "Ö" anfangen und mit "l" aufhören.

Der Rabe ist ein sehr krähativer Vogel

Die Wimper ist das Ende vom Lid!

"Vergissmeinnicht" ist der Gruss der Alzheimerkranken!

Vegetarier sind eingefleischte Pflanzenfresser, die immer eine Extrawurst wollen!

Über Frau Marie Huana grassieren viele Gerüchte - ist aber alles Shit.

Inline-Skating ist eine Lauf-Masche

Tom Bola war der erste Lotteriegewinner aller Zeiten!

Was bedeutet eigentlich unsäglich? Tja, schwer zu sägen!

Fast Food heisst so, weil es sich dabei fast um Essen handelt!

Eierkuchen ist der Superlativ von Friede. (Friede - Freude - Eierkuchen)

Wusstet Ihr, dass man bei IKEA unter anderem Betten beziehen kann?

Tüdeliges Tresenpersonal nennt man Verwirt!

Taschendiebe nehmen sich manchmal etwas zuviel heraus!

Rezept für Pilzsuppe: Eine beliebige Suppe einfach ein paar Tage stehen lassen - fertig!

Der Christstollen ist ein Teil eines Weihnachtsbergwerkes und nicht das Allerheiligste einer Nonne!

Es gibt Menschen, denen ist ihr Handy schnurlos verschwunden.

Bei Organspenden ist der Wille des Spenders ausschlachtgebend!

Gefängnissaufenthalte sind auch für den Pauschalurlauber interessant:
Hier ist alles eingeschlossen!

"Kacke" ist ein Losungswort

Männer sind von Phall zu Phall verschieden!

Der Finger ist ein handlicher Körperteil!

Immer nur Salzstangen knabbern ist nicht gerade ein Zuckerschlecken!

Boten sind meistens geschickt!

Das älteste Kreuzworträtsel: Was, zum Teufel, bedeutet eigentlich "INRI"?

In der Psycho-Loge sitzt die Seele in der ersten Reihe.

Ein Stausee ist nix anderes als ein verdammter Fluss.

Alle Lebenden sind gleich, aber alle Toten sind verschieden.

"Ja, sagamal, warum schwitzt´n so?" - "Schweiß net!"

Man sollte sich bei einer Altkleidersammlung nicht lumpen lassen.

Gerhard Schröder ist irgendwie ein unkohler Typ!

Bei einer Telefonistin gehört abnehmen zum Beruf. Gut aufgelegt sein ist ebenfalls sehr wichtig

Computer erleichtern einem die Arbyte!

Edgar Allen Po war arscheinlich einer der grössten hinternnationalen Dichter!

Eine Mehlbox gehört in jeder Küche auf´s Bord.

Entschuldigung, ich bin ein bisschen in notdürftig mal bei ihnen auf´s Klo?

 

[Wolfpack]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat,
hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro
übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in KöPi (das Bier, nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches
Spitzen-Pilsener
genießen und hat heute noch (Achtung jetzt kommt's!).........
Leergut im Wert von über 200 Euro!

Na denn Prost ! Ich hab's ja immer gewusst!
Saufen macht nicht nur schön, sondern auch REICH

 

[Wolfpack]

AA Aalen alles Arschlöcher

AB Aschaffenburg armes Bayern
Arsch-Offen-Burg
AIC Aichach Arschloch im Cockpit

AK Altenkirchen AIDS-Kranker

ALS Alsfeld(alt) Achtung, Landwirt steuert

AÖ Altötting Ausgewanderter Österreicher

ARN Arnstadt außer Ruinen nichts

ASZ Aue/Schwarzenberg asozial

AW Ahrweiler arme Winzer

AZ Alzey Alter Zottel

AZE Anhalt-Zerbst Auto zu Ende

BA Bamberg blutiger Anfänger

BB Böblingen blinder Bauer
Bin blind
Balla-Balla
BC Biberach Bayrisch-Congo

BGD Berchtesgaden bayrische Gebirgsdeppen

BI Bielefeld blöder Idiot

BIT Bitburg Bauer in Trier

BM Erftkreis Beule machen
bereifte Mörder
BO Bochum bekloppter Ochse

BOR Borken Bauer ohne Rücksicht

BRA Brake Bauern rechts ab!
Bremer Rest-Abfall
BU Burgdorf Bauer unterwegs

BS Braunschweig Bald Schrott
besengte Sau
CLP Cloppenburg clericales LumpenPack
charakterloser Perverser
COE Coesfeld/Westf. Chaos ohne Ende

CW Calw Calwer Wildsau

D Düsseldorf Dussel

DA Darmstadt dämlicher Anfänger
dummes Arschloch
DAH Dachau Depp auf'm Heimweg

DAN Lüchow-Dannenberg Die armen Nachbarn...

DD Dresden dummer Dussel

DE Dessau dummer Esel

DEL Delmenhorst Deutschlands eiligste Loser

DH Diepholz dummer Hund
doller Hecht
DL Döbeln dummer Löffel

DLG Dillingen Deutschlands letzte Gegend

DN Düren dumme Nuss

DO Dortmund doofe Ochsen

DT Detmold Dorftrottel

DU Duisburg Deppen unterwegs

DÜW Bad Dürkheim/Wstr. Doofe üben wieder

EBE Ebersberg Ein beschränktes Exemplar

ED Erding entsprungener Depp

EL Emsland Entwicklungsland

EN Ennepekreis Europas Nieten

ERH Erlangen-Höchstadt Erlangen-Hinterland

Ein richtiger Hohlkopf
ES Esslingen Entflohener Schwabe

ESW Eschwege Eine Sau weniger
Esel sucht Weg
EU Euskirchen Esel unterwegs

FD Fulda Fahrer döst

FF Frankfurt/Oder falscher Fuffziger
Fahre freihändig
FFB Fürstenfeldbruck Fahrer fährt blind/besoffen
Fünf Flaschen Bier
FL Flensburg fliegende Latrine

FO Forchheim fei Obacht!
fahrender Ochs
FR Freiburg fahrender Rollstuhl

FRI LK Friesland Vorsicht - Riesenidiot!

FRG Freiung-Grafenau Fahren - reine Glueckssache

FS Freising Fährst Scheiße...

FTL Freital (alt) Faul, träge, langsam

FÜ Fürth Fahrer übt

FW Fürstenwalde Freiwild

GAP Garmisch-Partenkirchen Geh auf's Pedal!

GE Gelsenkirchen Goil, ey!

GF Gifhorn Geisterfahrer

GG Groß Gerau große Gefahr

GK Geilenkirchen Geisteskranker

GL Bergisch Gladbach Gottes Lieblinge

GRZ Greiz Gehirnreduzierte Zone

GS Goslar gefährlicher Sonntagsfahrer

GS Goslar gesengte Sau

GT Gütersloh Gehirntot

GV Grevenbroich gemeiner Verbrecher

GW Greifswald grausame Wilde

HAL Halle Hirnamputierter am Lenker

HAS Hassberge Hirsch am Steuer
Henker auf Straße

HB Bremen halb Besoffener

HBS Halberstadt Hängebauchschwein

HEI Kreis Dithmarschen Hilfe, ein Irrer

HF Herford heiße Fracht

HG Bad Homburg höchste Gefahr

HH Hamburg halbes Hirn

HIG Heiligenstadt Habe Informationen geliefert

HL Lübeck Hamburg Land

HN Heilbronn Habenichts

HO Hof Hornochse

HOL Holzminden Homos oder Lesben

HP Heppenheim hortet Pfennige


HR Homberg/Efze hirnlose Rindviecher

HRO Hansestadt Rostock hirnlos rasende Ossis

HS Heinsberg Hosenscheißer

HSK Hochsauerlandkreis Hilfe, sie kommen

HU Hanau Hackklötzchen unterwegs

 

[Wolfpack]

HWI Hansestadt Wismar halbwegs Intelligent
Harnwegsinfektion
IK Ilmkreis Idiotenkarre
IZ Itzehoe, Kreis Steinburg Idiotenzone
JEV Jever (jetzt FRI) jeder ein Verückter
KB Korbach Kuh-Bauer
komplette Blödmänner
KC Kronach keine Chance
KF Kaufbeuren kleine Fische
KG Bad Kissingen kein Gehirn
KEH Kelheim kein eigenes Hirn
KF Kaufbeuren krimineller Fahrer
KH Bad Kreuznach kein Hirn
KLE Kleve Keiner lenkt einfältiger
kleines, lebendes Erdferkel
KN Konstanz Karambolage naht
KR Krefeld keine Rücksicht
KÜN Künzelsau Kraftfahrer übt noch
LAU Lauf lauter Arschlöcher unterwegs
LB Ludwigsburg lauter Blöde
LDK Lahn-Dill-Kreis Land der Kasper
LIP Landkreis Lippe lüsterne, impotente Pimmel
LL Landsberg/Lech Lalli
lange Leitung
LN Lübben Lachnummer
LOS Landkreis Oder-Spree Land ohne Sonne
lausige Ossis
LP Lippstadt Lumpenpack
LS Lüdenscheid (alt) lästiger Sauerländer
LU Ludwigshafen Looser unterwegs
LWL Ludwigslust Leberwurstland
MA Mannheim Müll-Abfuhr
ME Mettmann motorisierter Esel
MEI Meiß mit eingeschränkter Intelligenz
MHL Mühlhausen/Th. Mielkes HandLanger
MK Märkischer Kreis Mistkutscher
Meckerkopp
Märkisch Kongo
Matschköpfe
MOL Märkisch-Oderland Meine Oma lenkt
MOS Mosbach müde oder schläfrig
MS Münster meistens schicka (besoffen/knülle)
MSP Main-Spessart Mir san prima
Mamma sucht Pappa
Mein Schwein piepst
Macht sie platt!
MTL Muldentalkreis Mutantenland
MTK Main-Taunus-Kreis meine teure Knautschzone
Mülltonnenkutscher
MZ Mainz mieser Zipfel
NDH Nordhausen nicht deutscher Herkunft
NEA Neustadt/Aisch Neandertaler
NES Neustadt/Saale nahezu erloschenes Sehvermögen
NEW Neustadt a.d. Waldnaab noch ein Wichser
NF Nordfriesland Nordferkel (die Firma gibt's wirklich)
NI Nienburg nur Idioten
NOH Nordhorn noch ohne Hirn
Nutten ohne Hosen
NOM Northeim Nicht ohne Mutti
Nimm Oma mit
NU Neu-Ulm Niete unterwegs
NVP Nordvorpommern noch vor Polen
NW Neustadt/Wstr. nackte Wahnsinnige
NWM Nordwestmecklenburg Niemand will mich
OAL Ostallgäu Oberarschloch
OBG Osterburg Obergauner
OD Bad Oldesloe ohne Durchblick
OE Olpe oller Esel
ohne Erfahrung
ohne Erbarmen
OF Offenbach ohne Führerschein
OG Offenburg Oh Grauen
OH Ostholstein ohne Hirn
OHA Osterode/Harz Oberharzer Affe
OHV Osthavelland ohne Hirn und Verstand
OHZ Ober-Holzhausen ohne Hirn zugelassen!
Ochs hinterm Zaun
OL Oldenburg oller Lümmel
OR Oranienburg Ohne Rücksicht
Oberrindvieh
OS Osnabrück ordinäre Sau
OVL Oberes Vogtland Ochs vom Land
PE Peine peinliche Erleuchtung
PI Pinneberg perverse Irre
Provinzidiot
Pennt immer
PLÖ Lk. Plön Pennt leider öfter
PS Pirmasens Pfälzisch-Sibirien
QLB Quedlinburg qualvoll lebende Bevölkerung
querlenkender Blödmann
RAS Rastatt Rambo am Steuer
RE Recklinghausen Rettet Euch!
RO Rosenheim rasende Ochsen
ROW Rotenburg/Wümme Rum oder Whisky
RS Remscheid Rammt sie!
rasende Sau
Ruhe sanft
RT Reutlingen Reine Taktik
RZ Ratzeburg rüde Zeitgenossen
Rübenzüchter
SAD Schwandorf Sieht alles doppelt
Sadisten
Sau auf Durchreise
SBK Schönebeck saublöder Kraftfahrer
SDH Sondershausen Sippe der Hampelmänner
SFA Soltau/Fallingbostel Sau fährt Auto
So fahren A****löcher
SHG Landkreis Schaumburg Säufer, Huren und Ganoven
SHL Suhl Sonntagsfahrer hält Lenkrad
SI Siegen-Wittgenstein Superidiot
Suche Intelligenz
SLS Saarlouis Saarländische Lenkradsau
SLZ Bad Salzungen Stirb langsam, Zoni!
SO Soest So'n Ochse
SON Sonneberg Sonntagsfahrer
SP Speyer Spinner pennen
ST Steinfurt stocktaub
Stiertreiber
Süd-Texas
STA Starnberg Scheiße, totaler Anfänger...
STD Stade Sie töten Dich
STL Stollberg/Sa. Sachsens trotteligster Landkreis
SU Siegburg Sau unterwegs
Suche Unfall
TBB Tauberbischofsheim taub, blöd, blind
tausend blöde Bauern
TF Teltow/Flemingen Trabbifahrer
TIR Tirschenreuth Trottel im Regen
Tod im Rücken
UN Unna Unfall naht
VB Vogelsberg vollkommene Blödmänner
VGL Verkehrsgemeinsch. Lippe Vorsicht, gestern losgefahren

 

[Wolfpack]

DENK- und MERKWÜRDIGES


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hattest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwarmen.

(Ob sich das lohnt?)



Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben ware ich gerne ein Schwein!)



Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken!)



Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buaaaahh!)



Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich ware trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht uber Quantität!)



Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füßen.

(Das mußte mal gesagt werden!)



Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.

(Ist wohl auch besser so!)



Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)



Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)



Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich!)



Polarbären sind Linkshänder.

(Na und?)



Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

 

[Wolfpack]

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal,
ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist
er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folg-
lich bist DU das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast Du das verstanden, mein
Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst noch
eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine
Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat
und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht
er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter,
und die schläft so fest, daß er sie nicht wecken kann. So geht
er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht
mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also be-
schließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit
eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS mißbraucht die
ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die
REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und
die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

Das ist POLITIK!"

 

[Master of Hades]

*rofl**rofl*

 

[Wolfpack]

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.>
URSACHE: Glas Leer.>
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!>>

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.>
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!>
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.>>

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.>
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.>
Lösung: Siehe oben.>>

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne naß>
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht>
angesetzt.> Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem
Spiegel.>>

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.>
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.>
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Deckezeigt.>>>


PROBLEM: Warme und nasse Füße.>
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.>
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie> über
dessen mangelnde Erziehung.>>

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.>
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.>
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!>>

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.>
URSACHE: Sie werden raus getragen.>
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.>>

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.>
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.>
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.>>

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.>
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.>
Lösung: Mund zuhalten.





So nu is mein Mitteilungsbedürfniss für heute gestillt!

 

[Wemser]

Black Metal Regeln

1. Sei nicht schwul.
2. Sei "true".
3. Alle Leute, die nicht "true" sind, sind schwul.
4. Sei schlecht gelaunt.
5. Sei nekrophil.
6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil, insofern das überhaupt möglich ist.
7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und nekrophil bist.
8. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend herum.
9. Wiederhole alle aufgeführten Punkte während Du organisierte Religion in allen formen verteufelst.
10. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen...
11. ...darfst Du "Peccatum" hören.
12. Wenn Dich jemand fragt, ob Dir die Musik von "Mayhem" gefällt, dann weise ihn darauf hin, dass Dir nur die Musik "der truen Mayhem" gefällt. Maniac ist schwul.
13. Spiele nicht mit flauschigen, haarigen Gegenständen, es sei denn unter "spielen" verstehst Du "verbrennen".
14. Sei nicht Dani Filth.
15. Nie, niemals, unter KEINEN Umständen... darfst einen Satz wie: "Eminem ist voll brutal, Alter!" äußern.
16. Sei nicht Dani Filth.
17. Wenn Dir Deine Mutti sagt, dass Du den Müll rausbringen sollst, dann antworte Ihr, dass Du zu "true" bist, um Abfall zu entfernen.
18. Sprich Worte niemals so dämlich aus wie Atilla es bei "Mayhem's" "De Mysterii..." getan hat
(Fffffuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnneeeeeeeerrrrrrrrraaaaal Fog)
19. Vergewaltige eine jungfräuliche Hure.
20. Vergewaltige alles, was nicht männlich ist. (Flauschige, haarige Sachen, nehmt Euch in acht!)
21. Achte darauf, dass Dein Album nach ungefähr drei Jahren nach der Veröffentlichung ausverkauft ist... so wird es zum "Kult".
22. Wenn Du ratlos bist, sag "True Norwiegian Black Metal!"
23. Wenn das nichts hilft, können Blastparts jedes Schweigen füllen.
24. Drehe jedes Kreuz das Du findest verkehrt herum.
25. Mit den Brustwarzen herumzuspielen ist nicht "true".
26. Schreib ein kultiges, nekrophiles Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie jemand etwas gehört hat, selbst "true" Blackmetaller nicht.
27. Sei nie, niemals, unter KEINEN Umständen tolerant.
28. Schreibe niemals Songs, die nicht mindestens 15 Minuten lang sind und nicht mindestens 15 Adjektive im Songtitel haben.
29. a) Bemale Dir das Gesicht b) Geh in den Wald c) Benimm Dich wie ein Troll
30. Sei nicht Mortiis (oder Dani Filth).
31. Trage keine weißen Turnschuhe.
32. Mach keine Witze, die nur Deine Mutti verstehen würde.
33. Mach keine Witze.
34. Wenn Du ratlos bist, dann verdrehe die Augen und fange zu Grunzen an.
35. Iß keine Marshmellows.
36. An alle Produzenten von Blackmetal-Alben: Kein Bass! Wenn es nicht weh tut, wenn man das Album anhört, dann ist es nicht "true".
37. Vergewissere Dich, dass mindestens die Hälfte der Musiker auf Deinem Album Sessionmusiker sind.
38. Wenn Du ein Konzert gibst, dann grunze immer die Namen der Songs. So kannst Du sicher sein, dass die Titel keiner versteht, der nicht Dein kultiges Album hat.
39. Wenn Du Dich auf ein Konzert vorbereitest, dann vergiß einfach, dass die Leute nicht kommen, um Dich optisch zu bewundern.
40. Gib keine Konzerte.
41. Benutze wann immer es möglich ist Stacheldraht. (Anmerkung: Das hilft Dir dabei, gleichzeitig schlecht gelaunt und nekrophil zu sein.)
42. Wenn Du von einem nicht "truen" Blackmetaller gefragt wirst, was Blackmetal ist, dann antworte so etwas wie: "BM ist die rohe Essenz des puren, schwarzen, bösen im Menschen." Stelle jedenfalls sicher, dass dein Gesprächspartner nach Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was BM eigentlich ist.
43. Treibe eines Deiner Bandmitglieder in den Selbstmord und behaupte dann, Schuld wäre der "Mainstream", der die "Szene" "infiltriert".
44. Tu Dich mit "alten Bandmitgliedern" zusammen und veröffentliche ein auf kommerziellen Erfolg ausgerichtetes Album.
45. Wenn es ein Flop wird, dann behaupte das wäre Deine Absicht gewesen, da alles andere wäre nicht "true" gewesen.
46. Gründe ein Side Project. Vergewissere Dich, dass alle anderen Mitglieder Deiner Band auch ein Side Project haben.
47. Ersetze Deine durch die Side Projects fehlenden Bandmitglieder durch Sessionmusiker.
48. Nimm alle Deine Alben im gleichen Studio mit dem gleichen Produzenten/Instrumenten/Equipment, etc. auf.
49. Vergewissere Dich, dass Dein Albumcover niemals mehr als drei verschiedene Farben enthält. (Erlaubte Farben sind: Grau, schwarz, weiß)
50.Verkünde öffentlich, dass Deine Band "nicht religiös" ist. Benutze dann das Wort "Satan" über 400 mal auf Deinem "ein-dreißig-Minuten-langer-Song"-Album.

 

[Wemser]

51. Stopfe niemals Deine Schuhe aus, um sie größer wirken zu lassen und vermeide es, Baseballkappen verkehrt herum zu tragen. Das gilt besonders für rote.
52. Bestehe darauf, dass Deine Musik sich nicht weiterentwickeln sollte und dass sie sich immer noch so anhören sollte, wie sie es vor lächerlichen 9 Jahren tat.
53. Sag niemals "lächerlich".
54. Beende niemals etwas, das Du anfängst.
55. Das Wort "Hail" ist der einzig angebrachte Gruß wenn Du jemand triffst, der auch "true" ist.
56. Wenn Du denkst, dass jemand in einer bestimmten Situation besonders "true" ist, versuch es mit "Infernal Hails".
57. Alle Logos müssen unleserliche Schriften haben und mindestens ein umgedrehtes Kreuz/Pentagramm enthalten. Dieser Punkt ist unumgänglich!
58. Wenn Du über Sex mit einer Metal-Tussi redest, gebrauche nur die Umschreibung: "meinen eisigen Frost-Speer in ihre Tore der Versuchung spießen"
59. Entwirf komlpexe Logos für Deine Blackmetalband auf dem Löschpapier Deines Schulheftes während des Mathematik-Unterrichtes.
60. Akzeptiere jedes Interview, das man Dir anbietet... dann gib vor, dass Du wirklich nicht gerne interviewt wirst.
61. Genieße jede Folge von Star Trek: The Next Generation
62. Moment... streiche den letzten Punkt (siehe Regel 1)
63. Eröffne niemals einem Außenstehenden den exakten Tag der göttlichen Ankunft des gehörnten Königs. Laß die Leute stattdessen lieber wissen, dass sie sich darauf vorbereiten sollen, jederzeit den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken zu können.
64. Benutze den Ausdruck "den verdammten @#%$ des dunklen Herrschers lecken" sooft wie möglich.
65. Solltest Du jemals herausfinden, dass Du auf irgendeine
unerklärliche Art und Weise ein Mitglied bei "Hecate Enthroned" geworden bist, schuster ein Video zusammen, dass Dich böse im finsteren Wald herumlaufend zeigt. Aber anstatt in der Nacht, nimm das Video am Tag auf und statt böse zu kucken, schau einfach dämlich (orientiere Dich an Regel 1).
666. Sammle hunderte Blackmetal-LPs, Kassetten und Bootlegs. Hör Dir ungefähr acht davon regelmäßig an.
67. Halte davon Abstand, Keyboard Smilies zu verwenden, wenn Du im Internet bist. Der einzige akzeptable Smiley ist folgender: :-(
68. Benutze niemals den Ausdruck "Smiley".
69. Warum kommt das Wort "Northern" noch nicht in Deinem Albumtitel vor? Los, mach schon! Amateur!
70. Sachen richtig zu buchstabieren ist nicht "true".
71. Norks Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Egal woher Du kommst, gib vor Du seist aus Norwegen und desegen auch "true".
73. Sei nicht Dani Filth (Ich denke, dass sollte jetzt klar sein.)
74. Alle Deine Haustiere werden fortan "Kreuziger" heißen. Auch alle Deine zukünftigen Haustiere werden "Kreuziger" heißen.
75. Aussage eines "truen Black Metaller": "Viele unserer dunklen Hymnen wurden von dem mächtigen Tolkien beeinflusst..." - Wie, Du hast noch nichts von Tolkien gelesen? Schwachkopf! Moment mal, wen kümmert das? Ich glaube, ich bin hier wohl der Schwachkopf...
76. @#%$, ich rede schon wieder mit mir selbst.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. Okay, das ist besser... Also, weiter im Text...
79. Cover Songs von "Bathory" und "Celtic Frost", aber vergewissere Dich, dass die Produktion noch schlechter ist und vereinfache die Musik so weit es geht. Das macht die ganze Sache noch kultiger.
80. Erschaffe mit allen möglichen Sachen umgedrehte Kreuze. Dafür eignen sich zum Beispiel: Drumsticks, Bleistifte, Billardqueues, etc. (Hinweis: Denk auch an "eisiger Frost-Speer")
81. Gib öffentlich bekannt, dass Du ein Satanist bist und füge hinzu, dass Du Dich sehr für die paganistische Kultur der alten Norwegerinteressierst. Schaffe es, dass diese zwei Aussagen kombiniert trotzdem irgendwie einen Sinn ergeben.
82. Steck Deinen Lümmel in Kartoffelsalat.
83. Zitiere niemals die "Beastie Boys".
84. Zitiere generell niemanden.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuhuh.
87. Stelle den Namen Deines Albumtitels aus drei komlpett voneinander unabhängigen Worten zusammen, die zusammen überhaupt keinen Sinn ergeben. "Dimmu Borgir" haben sich auf diese Technik spezialisiert: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Misanthropic Euphoria", "Godless Savage Garden"), aber Du kannst Dich auch an Titeln wie "Immortal's" "Diabolical Fullmoon Mysticism" orientieren.
88. Wir alle wissen, dass für Frauen kein Platz in der homoerotischen Welt des Blackmetal ist. Wenn Deine Freundin trotzdem noch darauf besteht, Teil Deiner Band zu sein, dann gib ihr eine kurze, bedeutungslose Sprachpassage oder etwas in der Art...
89. Gründe niemals eine Band, die aus Dir, Deine Freundin und einem schwul aussehenden Kerl besteht (siehe Regel 11).
90. Geh ins Bett, wenn Deine Mutti es Dir sagt.
91. Wenn es selten ist, muß es gut sein. Bestell es Dir also sofort!
92. Diesen Punkt werde ich nicht hinzufügen, da er nicht "true" genug ist.
93. Bist denn Du überhaupt "true" genug, um das hier zu lesen?!?
94. Besorge Dir alle Veröffentlichungen von Darkthrone. Höre davon genau: KEINE.
95. Besorge Dir "@#%$-kultige" Shirts von Bands, von denen Du nicht nur kein Album besitzt, sondern von denen Du auch noch nie gehört hast.
96. Benutze den Ausdruck "@#%$-kultig" sooft wie möglich.
97. Versuche ab und zu das Wort "@#%$" willkürlich in Deine Songs mit einzubauen. (Lehne Dich dabei etwas an "Attilla's" Vorgehensweise auf "De Mysteriis Dom Sathanas" an)
98. Um deine Aufnahmen noch unverständlicher zu machen, vergewissere dich, dass Dein Sänger eine der folgenden Sprachen verwendet: Norwegisch, Latein, Orkisch...
99. Ich werde Dir jetzt mal sagen, was beim Layout Deines Albums noch fehlt... ein paar Titten.
100. Und weißt Du noch was? Wie lange ist es denn her, dass Du Dich wie ein Troll benommen hast? Nimm Dir das Makeup und kämpfe, Soldat!
101. So, und jetzt willst Du mir erzählen, dass Du das hier wirklich komplett gelesen hast, während Du in der Zwischenzeit auch mit einer Axt durch den Wald hättest hüpfen können? Schäme dich !

(war nich von mir, sondern hab das aus nem anderem Forum von nem Typen geklaut, der es selber auch schon aus irgend nem Forum geklaut hatte.... naja scheiss drauf... )

 

[Master of Hades]

Was man beim Sex nicht sagen sollte:



- Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
- Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
- Schnauf doch nicht so.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Habe ich eigentlich die Pille genommen?
- Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Du bist fast so gut wie meine Ex.
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Mein Ex konnte aber viel viel länger...
- Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Riechst du so oder ist das die Matratze?
- Wie war noch mal dein Name?
- Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
- Wie alt ist eigentlich Deine Schwester?
- Wann geht eigentlich Dein Zug?
- Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
- Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema 'Mein Lover ist eine Niete'.
- Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
- Hast du schon von der neuen Wunderpille 'Viagra' gehört?
- Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Hmmm, mein letzter Aids-Test liegt auch schon eine Weile zurück...

 

[Master of Hades]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: “Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.” Darauf entgegnete der Esel: “50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.”
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: “Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.”
Der Hund antwortete: “Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.”
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: “Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du 20 Jahre leben.”
Der Affe sprach: “Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.”
Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: “Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.”
Darauf sprach der Mann: “Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.”

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so...."

 

[Wolfpack]

Ich versteh nich warum mein Vater den nich lustig findet......
Vielleicht weil er selber schon Großvater ist!