Frauenversteher?!?!?

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von Obscurity, 12. August 2004.

  1. Obscurity

    Obscurity W:O:A Metalhead

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    Ist nicht mir paasiert, aber sehr spaßig ;o)

    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen
    mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer lieb-
    reizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse
    zu Produktions-Sonderschichten anregen.

    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: Duhu, mein
    Auto muß zum TÜV, wie geht´n das?
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst
    aus meinem Munde: Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist
    denn Dein Auto?
    Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!
    Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist
    doch ein Selbstläufer, kein Problem.
    Und wie geht das jetzt?
    ???
    Wo muß ich denn da hin?
    Zum TÜV.
    Wo ist der denn?
    In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
    Telefonbuch.
    Wo?
    Okay, ich such´ sie raus.
    Augenaufschlag. Danke!
    Hier ist sie.
    Was muß ich denn da sagen?
    Guten Tag!
    Und dann?
    Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!
    Wie mach ich das denn?
    Mündlich! (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
    anders denken muß... )
    Und wie teuer ist das?
    Kannst Du doch gleich mit erfragen!
    Geht das nicht billiger?
    Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.
    Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?
    Klar, wenn Du zuviel Geld hast!
    Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
    gleich mit machen.
    Wie alt war Dein Hobel noch gleich?
    Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.
    Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?
    Weiß ich doch nicht!
    kann doch trotzdem sein.
    Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
    kontrollieren, oder?
    Wie denn, ich sitze doch im Auto.
    ????
    Und was machen die so beim TÜV?
    Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.
    Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?
    Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.
    Und wenn nicht?
    Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.
    Was denn?
    Na, Licht anschalten, und so weiter.
    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
    *Sven* in der Halle beim TÜV...
    ... Prüfer: Bitte das Abblendlicht einschalten! Scheibenwischer
    gehen an.
    Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    Licht bitte!
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?
    Licht geht an.
    Jetzt bitte Fernlicht!
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    Fernlicht bitte!
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    Das Fernlicht bitte!
    Nebelleuchten und Fernlicht an.
    Danke, jetzt bitte Blinker rechts!
    Scheibenwischer wieder an.
    ´tschuldigung!
    Blinker links an.
    Und jetzt bitte Blinker links!
    Rechter Blinker an.
    Warnblinklicht!
    Gebläse Stufe drei.
    Warnblinker bitte!
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    Bitte Fahrlicht einschalten!
    Scheibenwischer an.
    Fahrlicht bitte!
    Licht an, kurzes Hupen.
    Danke, jetzt rechts blinken!
    Heckscheibenwischer an.
    Bitte rechts blinken!
    Rechter (!) Blinker an.
    Danke, jetzt links!
    Was denn links?
    Blinken!
    Rechter Blinker an.
    Links bitte!
    Hab´ ich doch!
    Andere Seite!
    HUUUUP
    Bitte links blinken!
    Linker Blinker an.
    Warnblinker bitte!
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    Bitte Motorhaube auf!
    Bitte?
    Die Motorhaube bitte entriegeln.
    Wie denn?
    Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!
    Tankdeckel schwenkt auf.
    Den anderen!
    Kofferraum wird entriegelt.
    Den anderen, vorne im Fußraum!
    Aua, mein Fingernagel!
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    ´tschuldigung!
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    Bitte aussteigen!
    Aber ich hab´ mich doch entschuldigt...!
    Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
    aus! Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt
    zum Bremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen.
    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
    beugt sich aus dem Fenster.
    Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen,
    ich komme da gleich hin!
    Bin ich schon fertig?
    Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!
    Wohin soll ich gehen?
    Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende
    des Ganges, ich komme gleich dahin!
    Und mein Auto?
    Damit fahre ich in die andere Halle.
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
    freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
    verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
    erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
    benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
    und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch
    einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum
    Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln
    krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und
    setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
    Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und
    dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
    Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
    abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
    Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
    gefälligst!
    Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
    Einrichtung!
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
    er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

    Aber das sieht gefährlich aus.
    Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
    Wartehalle und trinken einen Kaffee!
    Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?
    Ich mache nur meinen Job.
    Ich bleibe!
    Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.
    Seien Sie vorsichtig!

    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
    eigenen Räder gestellt.
    Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
    ASU.
    Wohin?
    Zur ASU!
    Links?
    Nein, rechts herum bitte!
    Nicht links?
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
    dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
    kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
    ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
    seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
    gefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische
    Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster
    herunter und fragte den Prüfer:
    Wohin noch mal? Links?
    Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild
    mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte
    dort auf Sie.
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
    Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch
    einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die
    Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der
    ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

    Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!
    Vollgas im Leerlauf.
    Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen! schreit
    der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    WAS?
    S-T-A-N-D-G-A-S!
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    So, bitte vorfahren, Motor anlassen
    Wieso, der Motor ist doch an?!?
    Fahren Sie bitte vor...!
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis
    von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung
    bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt
    den Motor aus.
    Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!
    ´tschuldigung...
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
    Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
    Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog
    der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
    Was ist denn das für ein Knopf?
    auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas
    blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen,
    dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich
    gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
    zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
    einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
    die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem
    Weg zu neuen Abenteuern.
     
    Zuletzt bearbeitet: 12. August 2004
  2. suspicious

    suspicious W:O:A Metalmaster

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    gooile Story!:D
     
  3. Widar667

    Widar667 W:O:A Metalmaster

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    hach, frauen sind was ganz wunderbares!!! :D:D:D:D:D
     
  4. Lorellin

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    Tja, wir haben schon unsere Taktiken, wenn wir was kriegen wollen... :p ^^
     
  5. Baskerville

    Baskerville W:O:A Metalgod

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  6. Lorellin

    Lorellin Member

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    Ja und?
    Sie bewährt sich doch immer noch! :D
     
  7. Thordis V.

    Thordis V. W:O:A Metalgod

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    oh mist, ich glaub ich bin ein Kerl!! :D
     
  8. Fyodor

    Fyodor W:O:A Metalmaster

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    "YOUR WIFE IS A GUY....."
    :D:D:D:D
     
  9. Tiara

    Tiara W:O:A Metalmaster

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    *lol* also Sven is ja kein schöner Name für ein Auto :D:D:D
     
  10. Fyodor

    Fyodor W:O:A Metalmaster

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    Sag bloß, Du hast Deinem Auto einen Namen gegeben?!?!?
    :eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:

    Mein Auto heißt HD-UH 420, das steht sogar drauf, gleich zweimal!
    :D:D:D:D:D:D:D
     
  11. Thordis V.

    Thordis V. W:O:A Metalgod

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    meiner L 650 AM oder einfach Golf II :D
     
  12. Tiara

    Tiara W:O:A Metalmaster

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    :D:D:D:D na klar, ich mag mein Auto doch :D:D:D:D

    auf meinem steht ganz groß SENTENCED :D:D
    und noch ne andere band :rolleyes: aber... lassen wir das :D:D:D
     
  13. Sister Vulcana

    Sister Vulcana W:O:A Metalhead

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    Früher gabs mehrere so geile strorys im oldoldold forum: hier is eine davon... :cool:

    Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:
    ================================================== ===========
    (und dabei selbst normal bleibt)

    1. Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
    2. Ruf Dich selber über die Sprechanlage (Verstelle Deine Stimme nicht).
    3. Schicke E-Mails an die restlichen Leute der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
    4. Befestige MOSKITONETZE rund um Deinen Schreibtisch.
    5. Jedes Mal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
    6. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
    7. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
    8. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
    9. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle Kollegen ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
    10. Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszwecke all Deiner Überweisungen.
    11. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht"
    12. Beende all Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
    13. Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
    14. Benutze weder Punkt noch Komma und schreibe alles klein.
    15. Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
    16. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
    17. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
    18. Singe in der Oper mit.
    19. Gehe zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
    20. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
     
  14. Baskerville

    Baskerville W:O:A Metalgod

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    auch ganz alt;)

    Diesen Text hab ich mal auf 100 Punkte erweitert:D
     
  15. Sister Vulcana

    Sister Vulcana W:O:A Metalhead

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