FlachwitzThread
- Ersteller Megatherion
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nafets
W:O:A Metalhead
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
argon factor
W:O:A Metalmaster
Ein Afroamerikaner (hihi, PC) und ein weißer Ami sitzen in der Sauna. Plötzlich stellt der Ami mit Erstaunen fest, daß der Schwarze das gleiche Tatoo auf seinem Penis hat, denn da steht "Wendy", der Name einer Ex-Freundin. Er spricht ihn also drauf an. Der Schwarze lacht, reibt kurz an seiner Flöte, was eine Erektion zur Folge hat. Jetzt ist zu lesen: "Welcome to Los Angeles! Have a nice day!" 
sepp
W:O:A Metalhead
Zwei Nachbarinnen sitzen zusammen am offenen Küchenfenster, unterhalten sich und schauen dabei auf die Straße.
Da sieh die eine ihren Mann nach Hause kommen mit einem Blumenstrauß in der Hand.
Sie sagt zur Nachbarin:" Scheiße, mein Mann bringt mir Blumen mit, da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen...!"
Darauf die Andere:" Wieso? Hab ihr keine Vase...?????"
Da sieh die eine ihren Mann nach Hause kommen mit einem Blumenstrauß in der Hand.
Sie sagt zur Nachbarin:" Scheiße, mein Mann bringt mir Blumen mit, da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen...!"
Darauf die Andere:" Wieso? Hab ihr keine Vase...?????"
Ein Schwuler kommt zum Tätowierer und bittet diesen ihm einen Ferrari auf den Schwanz zu tätowieren, fragt ihn der Tätowierer, welche Farbe der Ferrari denn haben soll, sagt der Schwule:
"Mir doch egal, ich fahr den eh in'n Arsch."
"Mir doch egal, ich fahr den eh in'n Arsch."
Smeagol QuaTyMo
W:O:A Metalhead
feen-witze
ein mann äussert der fee seinen wunsch:"ich möchte gern hoden bis zum boden." und *zack* hatte er keine beine mehr.
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bück dich, fee, wunsch ist wunsch!
ein mann äussert der fee seinen wunsch:"ich möchte gern hoden bis zum boden." und *zack* hatte er keine beine mehr.
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bück dich, fee, wunsch ist wunsch!
viking4771
W:O:A Metalhead
Was ist der Unterschied ......
.........zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
.........zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
Steppenwolf
W:O:A Metalhead
Ein Schwerverbrecher stirbt und wacht an einem paradiesischen Strand auf; Sonne, Palmen, Cocktails, die geilsten Weiber etc. etc... Irgendwann setzt er sich an die Strandbar und betrachtet sich den Barkeeper. Der hat irgendwie so komische Hörner, `n kleines Bärtchen, lächelt ihn so komisch an, da fragt der Schwerverbrecher: „Sag mal, ich dachte ich käme nach meinem Tod ganz woanders hin – das ist ja toll hier!“ Antwortet der Barkeeper lässig: „Na, dann freu dich doch...“ Zufrieden blickt der Schwerverbrecher sich um und entdeckt ein kleines Loch in einem hohen Zaun neben der Bar, er guckt durch und sieht unzählige schreiende Menschen die von Teufeln gequält und zerfleischt werden, wieder aufstehen und wieder brutal gequält und zerfleischt werden. Fassungslos fragt der Verbrecher: „Hey, was ist denn da hinter dem Zaun los???“ Zuckt der Barkeeper nur mit den Schultern und sagt: „Ach das? Das sind nur die Katholiken die wollen das so...“
Elvis is dead - Ozzy is king!!!
Elvis is dead - Ozzy is king!!!
viking4771
W:O:A Metalhead
Zirkuskünstler
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung. meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
Aber... möchte der Mechaniker einwenden.
600 Mark? erkundigt sich der Direktor.
Nein, es ist... versucht es der Mechaniker erneut.
Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer! schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung. meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
Aber... möchte der Mechaniker einwenden.
600 Mark? erkundigt sich der Direktor.
Nein, es ist... versucht es der Mechaniker erneut.
Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer! schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!
Eine Frau fühlt sich einsam und gibt eine Kontaktanzeige auf, sie hat aber ganz besondere Vorstellungen, da sie auch schon schlechte Erfahrungen gemacht hat.Sie schreibt daher:
'Ich suche einen Mann der gut im Bett ist, der mich nicht schlägt und mir nicht wegläuft.'
Nachdem sie die Anzeige aufgegeben hat passiert erstmal eine Zeit garnichts,sie will die Hoffnung schon aufgeben, da klingelt es eines Tages an der Tür...
Sie öffnet, schaut raus aber sieht niemanden.
"Hallo" hört sie dann eine Stimme, schaut nach unten, da liegt ein Mann ohne Arme und Beine,"Hallo, haben sie die Kontaktanzeige aufgegeben ?"fragt er.
"Ja" antwortet sie.
Sagt er:"Es ist ihr Glückstag, weil ich der richtige für sie bin !"
Sie:"Aha, woher weiss ich das ?"
Er:"Schauen sie mich doch an, ich habe keine Arme, kann sie also schon mal nicht schlagen und ich habe auch keine Beine mit denen ich ihnen weglaufen könnte."
Sie:"Und die dritte Bedingung ?Woher weiss ich, daß sie gut im Bett sind ?"
Er:"Ja was denken sie denn wie ich geklingelt habe !"
'Ich suche einen Mann der gut im Bett ist, der mich nicht schlägt und mir nicht wegläuft.'
Nachdem sie die Anzeige aufgegeben hat passiert erstmal eine Zeit garnichts,sie will die Hoffnung schon aufgeben, da klingelt es eines Tages an der Tür...
Sie öffnet, schaut raus aber sieht niemanden.
"Hallo" hört sie dann eine Stimme, schaut nach unten, da liegt ein Mann ohne Arme und Beine,"Hallo, haben sie die Kontaktanzeige aufgegeben ?"fragt er.
"Ja" antwortet sie.
Sagt er:"Es ist ihr Glückstag, weil ich der richtige für sie bin !"
Sie:"Aha, woher weiss ich das ?"
Er:"Schauen sie mich doch an, ich habe keine Arme, kann sie also schon mal nicht schlagen und ich habe auch keine Beine mit denen ich ihnen weglaufen könnte."
Sie:"Und die dritte Bedingung ?Woher weiss ich, daß sie gut im Bett sind ?"
Er:"Ja was denken sie denn wie ich geklingelt habe !"
sepp
W:O:A Metalhead
Einen hab ich noch:
Essen zwei Kannibalen ´nen Clown,
sagt der eine:" Boah, schmeckt der komisch!"
*prust*
Essen zwei Kannibalen ´nen Clown,
sagt der eine:" Boah, schmeckt der komisch!"
*prust*
nafets
W:O:A Metalhead
WARUM UEBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren".
Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund?
Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte,
offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur Die Strasse überqueren,
sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente Verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt,
dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte,
hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
I did not have any sexual relationship with that chicken.
FRED FUSSBROICH:
Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.
DOLLY BUSTER:
A) Auf der anderen Strassenseite hat der neue SM-Laden aufgemacht.
B) Die Henne hat im Liebesrausch das Huhn total gerupft und nun flieht es vor Angst auf die andere Seite.
C) Das Silikon in der Hühnerbrust ist so schwer, dass es das Huhn auf die andere Seite zieht.
HOUSTON:
Das Huhn hat ein Problem!
JESUS:
Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!
RAY CHARLES IM DUETT MIT HARALD JUHNKE:
Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!
GIOVANNI TRAPPATONI:
Das Huhn hatte fertig!
NEIL ARMSTRONG:
A small step for a HUHN, but a big step for mankind!
OSKAR LAFONTAINE:
Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition.
Das Huhn sah sich der signifikanten Herausforderung gegenüber,
die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
eine physische Distributionsstrategie und deren Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,
seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien
des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern
sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran,
die in 2tägigen Besprechungen ihr Persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich,
auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen,
nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses.
Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokusiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren".
Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund?
Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte,
offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur Die Strasse überqueren,
sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente Verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
DARWIN:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt,
dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte,
hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
CLINTON:
I did not have any sexual relationship with that chicken.
FRED FUSSBROICH:
Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.
DOLLY BUSTER:
A) Auf der anderen Strassenseite hat der neue SM-Laden aufgemacht.
B) Die Henne hat im Liebesrausch das Huhn total gerupft und nun flieht es vor Angst auf die andere Seite.
C) Das Silikon in der Hühnerbrust ist so schwer, dass es das Huhn auf die andere Seite zieht.
HOUSTON:
Das Huhn hat ein Problem!
JESUS:
Um die Brotkrümel unter den Armen zu verteilen!
RAY CHARLES IM DUETT MIT HARALD JUHNKE:
Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!
GIOVANNI TRAPPATONI:
Das Huhn hatte fertig!
NEIL ARMSTRONG:
A small step for a HUHN, but a big step for mankind!
OSKAR LAFONTAINE:
Das Huhn ist ja nur ein Privat-Huhn und kann gehen, wohin es will.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition.
Das Huhn sah sich der signifikanten Herausforderung gegenüber,
die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
eine physische Distributionsstrategie und deren Umsetzungsprozesse zu überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,
seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien
des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern
sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran,
die in 2tägigen Besprechungen ihr Persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich,
auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen,
nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses.
Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokusiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
{WÐH*jRi$n0}
W:O:A Metalhead