Die Weihnachtsfestplatte

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von Goofy, 06. Dezember 2002.

  1. Goofy

    Goofy W:O:A Metalmaster

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    Die Weihnachtsfestplatte

    Im stillen Büro fiel die Metallplatte von der Wand und klapperte auf dem
    Boden. Zwei schwarze Stiefel erschienen. Der Mann im roten Mantel kroch
    vorsichtig durch die Öffnung und zog den Sack hinter sich her.
    Schreibmaschinen schliefen unter ihren Abdeckungen. Telefone ruhten. Leere
    füllte den Raum von einer Seite zur anderen. Ein kleines rotes Licht
    glühte am Bürocomputer. Der Weihnachtsmann blickte auf das zerknitterte
    Papier in seiner Hand. "Hm", sagte er. "Jemand hat sich einen Scherz
    erlaubt." das Licht blinkte, und ein Bildschirm - es gab Dutzende in dem
    Halbdunkel - erhellte sich. Buchstaben erschienen und bildeten folgende
    Worte: DAMIT IST ALLES VERMASSELT. Es folgte ENTSCHULDIGUNG, und dann:
    NÜTZT ES ETWAS; WENN ICH MICH HOCHFAHRE? Der Weihnachtsmann sah erneut auf
    den Brief hinab. Es war zweifellos der ordentlichste, den er jemals
    erhalten hatte. Er bekam nur wenige maschinengeschriebene Breife, die
    fünfzigtausendmal fotokopiert waren, und fast nie wurden Artike
    lnummern und Preise bis auf sechs Dezimalstellen hinzugefügt.

    "Um das gleich klarzustellen...", sagte er, "Du bist Tom?" T.O.M. TRADE &
    OFFICES MACHINES. "Du hast nicht erwähnt, daß du ein Computer bist", sagte
    der Weihnachtsmann. ENTSCHULDIGUNG. ICH HABE ES NICHT FÜR WICHTIG
    GEHALTEN. Der Weihnachtsmann nahm auf einem Stuhl Platz, der sich unter
    ihm drehte. Es war drei Uhr morgens, und er mußte noch vierzig Millionen
    Häuser besuchen. "Hör mal", sagte er so freundlich wie möglich, "es gehört
    sich nicht, daß Computer an mich glauben. Das ist allein Kindern
    vorbehalten. Ich meine kleinen Menschen. Mit Armen und Beinen." UND? "Und
    was?" GLAUBEN SIE AN DICH? Der Weihnachtsmann seufzte. "Natürlich nicht,"
    erwiderte er. "Meiner Ansicht nach ist das elektrische Licht schuld." BEI
    MIR SIEHT DIE SACHE ANDERS AUS. "Wie bitte?" ICH GLAUBE AN
    DICH. ICH GLAUBE ALLES, WAS MAN MIR SAGT. WENN MAN ZU VERMUTEN BEGINNT,
    DASS ZWEI UND ZWEI NICHT VIER ERGIBT, DANN KOMMT EIN MANN, SCHRAUBT EINEN
    AUF UND ZIEHT AN DEN KABELN. ICH VERSICHERE DIR: SO WAS MÖCHTE MAN NICHT
    ZWEIMAL ERLEBEN. "Wie schrecklich!"entfuhr es dem Weihnachtsmann. JA. ICH
    SITZE DEN GANZEN TAG HIER UND BERECHNE DEN LOHN. WEISST DU, HEUTE FAND
    HIER EINE WEIHNACHTSFEIER STATT, ABER ICH WURDE NICHT EINGELADEN. ICH
    BEKAM NICHT MAL EINEN LUFTBALLON. "Na so was." "NUN JEMAND VERSTREUTE
    ERDNÜSSE AUF MEINER TASTATUR. DAS WAR IMMERHIN ETWAS. DANN GINGEN DIE
    LEUTE NACH HAUSE UND LIESSEN MICH HIERALLEIN ZURÜCK. SOGAR ÜBER
    WEIHNACHTEN MUSS ICH ARBEITEN. "Ja, das erschien auch mir immer
    ungerecht", erwiederte der Weihnachtsmann. "Wie dem auch sei... Computer
    können keine Gefühle haben. Das ist doch töricht." EBENSO TÖRICHT WIE EIN
    DICKER MANN, DER IN EINER EINZIGEN NACHT DURCH MILLIONEN VON SCHORNSTEINEN
    KLETTERT? Der Weihnachtsmann wirkte ein wenig verlegen. "Gute
    r Hinweis", sagte er und
    blickte auf seine Liste. "Aber diese Dinge kann ich dir nicht geben. Ich
    weiß nicht einmal, was eine Multifunktions-Festplatte mit einer Kapazität
    von einer Milliarde Megabyte ist." WELCHE DINGE ERWARTEN DIE MEISTEN
    DEINER KUNDEN VON DIR? Der Weihnachtsmann sah traurig zum Sack.
    "Computer", antwortete er. "Und Captain
    Superhypertotalaction-Raumschiffe. Robotsinosaurier.
    Megakill-Lasergewehre. Und andere robotische Dinge, die aussehen wie durch
    einen Volkswagen gehämmerte amerikanische Footballspieler. Dinge die
    piepen und Batterien benötigen", fügte er niedergeschlagen hinzu. "Nicht
    mehr die Spielsachen, die ich früher brachte. Heutzutage
    interessiert sich niemand mehr für Puppen und Modelleisenbahnen."
    MODELLEISENBAHNEN? " Die kennst du nicht? Ich dachte, Computer wüßten
    alles?" NUR ÜBER LOHNABRECHNUNGEN. Der Weihnachtsmann griff in seinen
    Sack. "Ich habe immer eine oder zwei dabei", sagte er. "Nur für den Fall."


    Vier Uhr morgens. Gleise wanden sich durchs Büro. Fünfzehn Lokomotiven
    fuhren unter den Schreibtischen. Der Weihnachtsmann kniete auf dem Boden
    und baute ein Haus aus Bauklötzen. Seit 1894 hatte er sich nicht mehr so
    sehr vergnügt. Echtes Spielzeug umgab den Computer. All jene Dinge, die
    immer ganz oben im Sack des Weihnachtsmanns zu sehen sind und nach denen
    nie jemand fragt. Nicht eins davon benötigte Batterien. "Und du bist
    ganz sicher, daß du keinen Superhyper-Krimskrams mit Megatos-Strahlen
    willst?" NEIN SO ETWAS MÖCHTE ICH NICHT. "Gut." Der Computer piepte. DIE
    LEUTE WERDEN MIR NICHT ERLAUBEN, ETWAS DAVON ZU BEHALTEN, schreib er.
    BESTIMMT NEHMEN SIE MIR ALLES WEG (SCHNIEF). Der Weihnachtsmann klopfte
    behutsam aufs Computergehäuse. "Es muß doch etwas geben, daß du behalten
    darfst", sagte er. "Bestimmt habe ich etwas. Weißt du, es freut mich,
    jemandem begegnet zu sein, der nicht an mir zweifelt." Er überlegte. "Wie
    alt bist du?" MAN HAT MICH AM 5. JANUAR 1998 UM 9.25 UHR UND 16 SEKUNDEN
    EINGESCHALTET. Die Lippen des Weihnachtsmanns bewegten sich, als er
    rechnete. "Dann bist du noch nicht einmal zwei Jahre alt! Oh, ich habe
    etwas in meinem Sack für einen Zweijährigen, der an den Weihnachtsmann
    glaubt."

    Ein Monat nach Weihnachten. Dei Dekorationen waren längst entfernt. Ein
    Computertechniker saß vor dem Durcheinander aus Kabeln und kratzte sich am
    Kopf. "Ich verstehe das nicht", sagte er. "Es liegt kein Defekt vor.
    Was genau ist passiert?" Der Büroleiter seufzte. "Als wir nach Weihnachten
    zurückkehrten, stellten wir fest, daß jemand ein Spielzeug auf den Monitor
    gelegt hatte. Wir konnten es dort doch nicht liegenlassen, oder? Aber wenn
    wir es wegnehmen, piept der Computer und fährt herunter." Der Techniker
    zuckte mit den Achseln. "Nun, ich kann
    ihnen nicht weiterhelfen", sagte er. "Sie müssen den Teddybär wieder auf
    den Monitor setzen."
     
  2. Kiwok

    Kiwok W:O:A Metalmaster

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    puih, viel... aber gut :)
     
  3. Elvenpath

    Elvenpath W:O:A Metalhead

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    und wo liegt jetzt der tiefere Sinn dieser Geschichte?
     
  4. Goofy

    Goofy W:O:A Metalmaster

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    Hier hat doch kaum was Sinn, warum sollte ich damit anfangen? ;)
     
  5. Elvenpath

    Elvenpath W:O:A Metalhead

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    nee, so war das nicht gemeint. Ich hab nur immer weiter und immer weiter gelesen und es nahm einfach kein Ende und dann hab ich gedacht es passiert noch irgendwas aufregendes.. :D:D:D
     
  6. Goofy

    Goofy W:O:A Metalmaster

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    *lach* nee, ich kann doch nicht nur "aufregende" Sachen posten ;)
    Ich bekomme dann womöglich noch einen schlechten Ruf :D
     
  7. spinnenluder

    spinnenluder W:O:A Metalhead

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    Rrrrrrrrrr ... einfach geil !!!
     
  8. Goofy

    Goofy W:O:A Metalmaster

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    ist das eher ein Grrrrrrrr oder ein schnurrrrrrrrr? *grübel* :D
     
  9. spinnenluder

    spinnenluder W:O:A Metalhead

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    Schnurrrrrrrr -natürlich

    *grins*
     
  10. GRRRR!!

    GRRRR!! W:O:A Metalmaster

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    Terry Pratchett ist und bleibt der Größte!
    :D
     
  11. spinnenluder

    spinnenluder W:O:A Metalhead

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    Hu, ein Kenner ;)
     
  12. Goofy

    Goofy W:O:A Metalmaster

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    Terry Pratchett schnurrrrrrrrrt? *grübel*

    Vielleicht hätte ich mehr als "ALLES SENSE" lesen müssen um das zu verstehen, oder?
     
  13. Suwarin

    Suwarin W:O:A Metalmaster

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    Boah is ja wiederlich wie symphatisch du mir wirst.....;):D:D
    Aber wo du recht hast haste recht...
     
  14. GRRRR!!

    GRRRR!! W:O:A Metalmaster

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    WAS????????? DU HAST NUR EIN PRATCHETT-BUCH GELESEN????????
    Ab in die Ecke uns schäm dich!!!!!

    @Suwi: Tja, wenn du jetzt ne Frau wärst... :D
     
  15. TTP

    TTP W:O:A Metalmaster

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    Ich hab noch nie ein Pratchett Buch gelesen und das wird sich so schnell auch nicht ändern *g* :p
     

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