Die Anleitung ein guter Hip Hoper zu werden (LOL)

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von TheApeOfSatan, 02. April 2003.

  1. TheApeOfSatan

    TheApeOfSatan W:O:A Metalhead

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    jaja, von wegen leben und leben lassen, bla bla. aber als gegenstück zu den 101 regeln des black metal hier mal das was die "gangsta" so auszeichnet:
    Nur Du selbst und Deine Musik sind cool. Und weil andere das von sich und ihrer Musik auch behaupten- erfinden wir einfach ein paar neue Worter, die andere Musik nicht zieren kann. HipHop ist real!

    2. Hore zuerst Eminem, Nana, Deichkind und spater realen HipHop, der genauso schlecht ist und weil ihn keiner kennt, kannst Du die gerade genannten Kunstler und deren Fans als "wack" bezeichnen.

    3. Kaufe Dir zuerst die teuersten HipHopKlamotten bei Karstadt bis Dich jemand einen Toy nennt. Von da an tragst Du die gleichen Klamotten -nur verbietest Du deiner Mutter, sie noch einmal zu waschen.

    4. Wenn Du viel Taschengeld bekommst, gehe klauen um zu zeigen, dass Du doch nicht so bonzig bist. Wenn Du nie Geld zur Verfugung hast, klaue auch und zieh am besten noch jemand ab, die Grunde die Dir das erlauben, nannte ich gerade.

    5. Male, breake, rappe, chille, kiffe und "scheis auf alles".

    6. Sage etwa 200 mal pro Stunde: "Ich lebe fur HipHop". Besser ist allerdings: "Ey, HipHop ist Leben¡§ (das gibt es noch nicht als Lied).

    7. Trinke Bier (auch wenn Du noch keine 13 bist, aber so bleibst Du ewig ein Toy)

    8. Kiffe so viel du kannst!!!

    9. Beleidige alle, die auch HipHop leben, nur so wirst Du akzeptiert.

    10. Informiere Dich auf den bekannten HipHop-Websites regelmasig, wer gerade beschimpft wird und beschimpfe dann die, die beschimpft werden sowie die, die schimpfen!

    11. Schlage Dich mindestens einmal am Wochenende.

    12. Falls Du mit Punkt 11 nicht einverstanden bist, weil Du Angst hast, hassliche Narben im Gesicht zu bekommen, beachte Punkt 13.

    13. Wasche Dich nicht, rasiere Dich nicht, scheis auf das was Deine Arzte, Lehrer, Anwalte und Eltern sagen.

    14. Gib 3 mal taglich Probs an alle, die du nicht kennst (z.B. GHS, Can2, BTC and all the hippies of my neighbourhood).

    15. Wenn Dir ein Lied besonders gefallt, nicke permanent mit dem Kopf.

    16. Dazu brumme gelegentlich sowas wie: phat, hammer, ich komm' gar nicht mehr klar, das geht oder so.

    17. Wenn Dir ein Lied RICHTIG GUT GEFALLT (also richtig richtig richtig richtig auf jeden und ohne Scheis richtig) dann darfst Du auch mal rumspringen. Achte aber darauf, dass Du nicht der einzige bist.

    18. Bildung reduziert Deine Anerkennung in der Szene (also weniger Probs, weniger Fame und vielleicht klaut man Dir dafur auch mal deine Superstars).

    19. Habe NIE Geld!

    20. Schreibe statt "s" immer "z" und statt "er" immer "a". Bestes Beispiel: Niggaz (und was sonst noch so auf den Pullovern steht)

    21. Gruse immer irgendwelche Crews.

    22. Schreib in Gruse sowas wie: "Ihr wisst was ich meine"

    23. Wer in die Osho reinkommt, KANN NICHT REAL SEIN.

    24. Rede nicht mit Madchen.

    25. Hab nur dann eine Freundin, wenn sich dich nur wegen deines Fames in der Szene ficken will.

    26. Betone immer wieder, wen Du alles noch schlagen willst!

    27. Kenne auf Parties moglichst jeden! Sag zu ihnen: "Wasgehtnbeidirso" und warte nicht auf die Antwort.

    28. Bleib in der Schule sitzen.

    29. Messe Deinen Erfolg im Leben nur an der Annerkennung im HipHop.

    30. Gehe fest davon aus, das Du auch mit 40 noch in der Szene bist.

    31. Gehe 4 mal taglich zu deiner Hall of Fame.

    32. Erzahle dann jedem, wer wen gecrosst hat (kannst auch lugen)

    33. Finde die Beachboyz scheise, finde SNK scheise und FCK auch (nur deine Crew ist cool)

    34. Erzahl jedem Writer, das es seinen Namen in einer anderen Stadt gibt und der ihn deshalb schlagen will (du das uber deine Connections aber geklart hast).

    35. Du musst noch mehr kiffen.

    36. Bomb the City gilt auch fur dich, auch wenn Du erst seit gestern malst freut sich jeder Writer uber gut kopierte Tags und Bombings an wichtigen Orten wie Schultoiletten, an der Tur vom WC

    37. Wenn Du richtig bekannt werden willst, tagge in die Stylebilder an der Hall of Fame (die konnen doch sowieso nichts).

    38. Erzahl jedem, du malst Wholecars!

    39. Du musst fest der Meinung seien, schon vor 94 gemalt zu haben (alles andere sind doch nur Kiddies).

    40. Du kannst besser breaken als Storm, nur hast du es mit den Bandscheiben und kannst jetzt nichts vormachen.

    41. Du findest rappende Neger gut.

    42. Noch mehr kiffen.

    43. Vielleicht mal eine andere Droge.

    44. Verschulde dich!

    45. Bleibe nocheinmal sitzen (damit jeder weis, dass Du es ernst meinst).

    46. Nenne deine Eltern Toys.

    47. Hannover suckz erzahlst Du jedem aus Hannover aber verteidigst es vor jedem anderen.

    48. Hor endlich auf zu onanieren.

    49. Fang wieder an (wenn Du merkst, dass es der einzige Hohepunkt deines Tages geworden ist).

    50. Klaue noch mehr.

    51. Schwanze die Schule.

    52. Scheis Kommerz!

    53. Gehe auf jede Jam.

    54. Trinke nur Becks!!!!

    55. Die weiten Hosen durfen wieder enger werden, wenn Du genug Fame hast.

    56. ICH LEBE FUR HIPHOP!

    57. Erklar jedem, der auch HipHop lebt, er verstehe nichts von den wahren Ideen des HipHop.

    58. Erzahl jedem, dass HipHop fruher viel cooler war.

    59. Heute ist HipHop nur noch Mode, fruher war es Kultur!

    60. Erzahle nur noch von alten Aktionen!

    60 a. Fruher, fruher, fruher!
     
  2. die Namenlose

    die Namenlose W:O:A Metalhead

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  3. Qwerty

    Qwerty W:O:A Metalhead

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    HrHRHr
     
  4. Der Helm

    Der Helm W:O:A Metalmaster

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    Amüsant, aber knapp an der Zeigruppe vorbeigepostet in diesem Forum.

    Aber wieder viele neue Worte gelernt wenn mich mal wieder son in hiphopkiddy blöd anlabert.

    Woher kennst du dich eigentlich so gut aus ?

    :D
     
  5. TheApeOfSatan

    TheApeOfSatan W:O:A Metalhead

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    hab ich aus nem anderen forum übernommen, ich kenn mich da net aus...mal abgesehen das in diesem kaff hier genug von diesen typen rumlaufen *würg*. aber ich finde um darüber lachen zu können muss man auch nich unbedingt ein "insider" sein.
     
  6. Der Helm

    Der Helm W:O:A Metalmaster

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    Stimmt, und nur für mich selbst, wieder jemanden den ich an posts überholt habe

    ;D;D;D geh doch mal einr lutherdingsbunsgratulieren
    :D
     
  7. Nachtfalke

    Nachtfalke W:O:A Metalmaster

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    Eventuell sollte man das mal als beitrag auf der TITUS-HP im guestbook posten :D:D:D
     
  8. Lucretia

    Lucretia W:O:A Metalmaster

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    interessant - muss mit Schrecken feststellen, dass mir DIESES Vokabular dann doch nicht so geläufig ist :D :D :D
     
  9. DarthFreak

    DarthFreak W:O:A Metalmaster

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    Hm, kann mir ma jemand nen Link zu den BlackMetal rules geben?

    thx,

    freak
     
  10. TheApeOfSatan

    TheApeOfSatan W:O:A Metalhead

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    nö, aber posten kann ich sie...ok meine postings werden immer länger heut aber hab den link nich mehr, nur noch die txt in die ichs gespeichert hab:


    The 101 Rules Of Black Metal
    1. Don't be gay.
    2. Be "true".
    3. All people who aren’t "true" are gay.
    4. Be grim.
    5. Be necro.
    6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
    7. Break things while being grim and necro.
    8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
    9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
    10. Never ever, EVER under ANY circumstances...
    11. ...Listen to Peccatum.
    12. When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
    13. Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
    14. Don't be Dani Filth.
    15. Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
    16. Don't be Dani Filth.
    17. When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
    18. Run for it!
    19. Sodomize a virgin whore.
    20. Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
    21. Make sure your album goes out of print about 3 years after its release... so it becomes 'cult'.
    22. When in doubt, say "True Norwiegian Black Metal!"
    23. If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
    24. Turn any cross you find upside-down.
    25. Nipple twisting is not a blackmetal activity..
    26. Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
    27. Never ever, EVER, EVER be open-minded.
    28. Never write songs less than 15 minutes long and containing less than 15 adjectives in the title.
    29. a) paint face. b) go in woods. c) act like troll.
    30. Don't be Mortiis (or Dani Filth).
    31. Don't wear white shoes after Labor Day.
    32. Don't make jokes only your mom would get.
    33. Don't make jokes.
    34. When in doubt, scowl with eyes downturned.
    35. Don't eat Marshmellow Peeps.
    36. To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
    37. Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
    38. When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
    39. Never play live.
    40. When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look at you.
    41. Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
    42. When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in any case, make sure that by the conversations end, the other person still has no idea what black metal is.
    43. Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
    44. Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
    45. When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
    46. Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
    47. Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
    48. Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
    49. Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
    50. Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
    51. Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
    52. Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
    53. Never say "friggin".
    54. Never finish anything you start.
    55. The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
    56. If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
    57. All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
    58. When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
    59. Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
    60. Accept every interview you're offered...then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
    61. Thoroughly enjoy Star Trek: The Next Generation.
    62. Wait... scratch that last one. (See rule 1)
    63. Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
    64. Use the phrase "suck the dark lord's greasy @#%$" whenever possible.
    65. If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the @#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule 1)
    666. Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
    67. Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
    68. Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smily: -(
    69. Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amatuers...
    70. Spelling things correctly is neither grim nor necro.
    71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    72. No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
    73. Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
    74. All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
    75. True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
    76. @#%$, I'm talking to myself again.
    77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
    78. That's better, on with the interview!
    80. Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire")
    81. Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
    82. Stick your dick in the mashed potatoes.
    83. Don't make Beastie Boys references.
    84. Don't make references.
    85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
    86. Huhuhuhuhuhuhuh.
    87. If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you may also want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
    88. As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girl friend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part or something.
    89. Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
    90. Go to bed when your mom tells you to.
    91. If it's rare, it must be good. Order it immediately.
    92. I will not add that as it is not metal enough.
    93. Are you metal enough to be reading this?
    94. Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
    95. Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
    96. Use the phrase "cult-as-@#%$" whenever possible.
    97. Attempt to randomly throw the word "@#%$" during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on De Mysteriis Dom Sathanas.)
    98. In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
    99. I'll tell you what your album lay out needs...Some titties.
    100. And you know what else? How long since you acted like a troll? Pick up that makeup and fight, soldier!
    101. You mean to tell me you read this whole thing when you could've have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!
     
  11. Lucretia

    Lucretia W:O:A Metalmaster

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    und im englischen Forum gibts auch noch die "Rules for a Power Metal fan to avoid being labeled as gay" :D
     
  12. DarthFreak

    DarthFreak W:O:A Metalmaster

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    thx @ u 2
     
  13. Package

    Package W:O:A Metalhead

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    Nicht schlecht, aber die Black Metal Regeln sind echt viel besser.
    Da kann höchstens noch claudi666 mithalten.
     
  14. Gazghkull

    Gazghkull W:O:A Metalhead

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    *rofl* aber so schnell kann claudi666 niemand schalgen...höchstens gleichziehen *g*
     

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