ich bin mir jetzt nicht mehr sicher ob das schon mal da war...
aber schaden kann es ja nicht...
Hallelujaaaaaa......
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas
Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervoes.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend
einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein
Zettel
dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "oooopsnsohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
- weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt
und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht
die
Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte
auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht
rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
aber schaden kann es ja nicht...
Hallelujaaaaaa......
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein
Glas
Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
nervoes.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend
einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein
Zettel
dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu
Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen
an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte
ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "oooopsnsohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen;
- weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
geleckt
und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter
den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht
die
Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte
auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch
nicht
rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
