- 27 Mai 2002
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HI 
,
Ich weiss nicht ob wir es schonmal hatten, war in der letzten Zeit zu selten hier:
"Schorsch Dabbelju"
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich
auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein
Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen,
Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr
aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
-------------------------------------------------------------------------
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?"
- "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?"
- Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast
schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
-------------------------------------------------------------------------
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."´
--------------------------------------------------------------------------
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
--------------------------------------------------------------------
Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."
---------------------------------------------------------------------
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt....
---------------------------------------------------------------------
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
---------------------------------------------------------------------
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man
wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mall - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
,Ich weiss nicht ob wir es schonmal hatten, war in der letzten Zeit zu selten hier:
"Schorsch Dabbelju"
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich
auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein
Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen,
Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr
aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie
sich denn den ganzen Tag?"
- "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?"
- Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast
schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
- Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir
gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."´
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Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt
Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
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Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."
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Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über
diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt....
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Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
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Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den
Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen
eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man
wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mall - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
