Bibel 2.0

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Asrael

W:O:A Metalhead
29 Aug. 2003
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61
38
Weinheim an der Bergstraße
Website besuchen
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

I. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
II. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
III. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
IV. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
V. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
VI. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
VII. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
VIII. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
IX. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
X. Wollust und Völlerei voll implementiert!
XI. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
XII. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
-EuroDisney
-Mallorca
-Kanzlerparty
-Kampfstern Galactica
XIII. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
-Erdbeben
-Alienattacke von Antares IX
-Atom-GAU
-Helge Schneider
-Spinat
XIV. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
XV. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
-Finaler Rettungsschuss
-AIDS
-Autounfall
-Suizid
-Win95
-Begnadigung
XVI. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
XVII. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt

Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.
 

Thordis V.

W:O:A Metalgod
25 Nov. 2001
51.157
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Linz und Bern
www.myspace.com
Matura ist unser Abitur, nur mehr Aufwand als das deutsche.

A.B.: Augburger Bekenntnis geht auf Luther zurück , es gibt da noch H.B. helevetisches Bekenntnis, das auf Calvin zurückgeht. Wo da die genauen Unterschiede sind weiß ich selbst nicht.

r.k. = ???
 

MasterChu19155

Moderatorin
6 Aug. 2003
19.170
460
118
40
Hamburg & Berlin
Der Text ist doch von www.gothic-fun.de oder nicht ???

Nebenbei ist er meines Achtens nicht nicht vollständig.
Ich guck mal kurz nach.
In der Version die ich kenne ist noch die Rede von einer zweiten Version, um in das Weihnchtsgeschäft einzusteigen. :D

*suchen geht*
 

MasterChu19155

Moderatorin
6 Aug. 2003
19.170
460
118
40
Hamburg & Berlin
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten,
gibt es endlich eine neue Version der Bibel.
Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem
Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:


Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer
definierbare.


3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament
für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.


Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert.
Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt
"Herody, die happy Hostie".


Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!


Homosexualität: Jetzt erlaubt!


Analverkehr: Statt Totsünde jetzt einfaches Vergehen ( 5 DM Strafe )


Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um: Disneyland, Mallorca,
Billstedt, Kampfstern Galactica.
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!


Sintflut - Option ergänzt durch: Erdbeben, Alienattacke von Andromeda VI,
Atom - GAU, Spinat.


Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand
der Gentechnik.

Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise: Finaler Rettungsschuss,
Autounfall, Suizid.
Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungiftige Lebensmittelfarben.


Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!


Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI - Unterstützung:
Farbe, Invers, Blinken, Volles WYSIIB.
("What You See: Ignore It. Believe!")


Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten
Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0
voll übernommen.
Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt.


Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0


Für "nur" 335,00 Euro bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan.

Kleiner Tip am Rande:
Wartet noch ein bisschen, dann könnt ihr die
Version 2.01 inkl. Bugfix und "Marias fröhliche Küche" bekommen.
Der Vatikan hat nämlich eine unfertige Version auf den Markt geworfen um
noch ins Weihnachtsgeschäft einsteigen zu können. Anscheinend haben die
nichts dazu gelernt seit Version 1.0.

BTW: In Englischsprachigen Ländern wird Version 2.0 übrigens unter dem Titel:
"B.I.B.L.E. - Basic Instructions Before Leaving Earth" verkauft - sollte uns
das zu denken geben?



So habs mal reinkopiert.