aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von villeman, 07. Mai 2004.

  1. villeman

    villeman W:O:A Metalmaster

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    scheißwichswichscheuißkackscheißpisswichskackmistverdammtescheißekack!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    aaaaaaaaaa



    da freut man sich seit monaten auf diesen tag, bereitet das auto vor, isolieren verkleiden, teppich rein, bett rein.. tüv machen lassen, neue kupplung, investiert gut 700 euro......


    und denn macht diese scheißverdammtekackscheißzulassungstelle ne viertelstunde vorher dich bevor man da is, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


    behörden..... wann soll man denn da hin???? während der arbeitszeit??? nee zwischen deren kaffepausen!!!!!!

    scheißpisskcack!
     
  2. DerIncubus

    DerIncubus W:O:A Metalmaster

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    Hey das is normal, da darf man sich gar net drüber aufregen :D
     
  3. Metal_Lady

    Metal_Lady W:O:A Metalmaster

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    bin ich froh, das ich bei ner anderen behörde arbeite *lol*
     
  4. Feyhach

    Feyhach W:O:A Metalmaster

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    [Nelson-Mode]
    HAAAAA HAAAAAA
    [/Nelson-Mode]

    ;):D
     
  5. METi

    METi W:O:A Metalmaster

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    HAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
     
  6. villeman

    villeman W:O:A Metalmaster

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    der akck is ja das ich nur diese woche zeit habe und das teil erst gestern in der wekstatt fertich war....
    und da ich soätschicht habe steh ich auch nich so früh auf... und bis 12 oder 13 uhr sollte doch mindestens sowas auf haben!

    nächste woche habe ich frühschicht... tolle wurst bin ich ert um 15:00 zu hause......

    wollte den eigendlich schön einfahren, damit ich am freitag damit zum ersten open air fahren kann, kackwurstfickverdammtescheißepisse
    aaaaaaaaa


    *deathmetalhör*
     
  7. villeman

    villeman W:O:A Metalmaster

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    Re: Re: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    *punch*



    *punch*

    *tretkick*


    HAAHAAA !!!!!!!!!
     
  8. Metalsulm

    Metalsulm W:O:A Metalmaster

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    Fahr doch gleich nach Flansburg, deine Kartei verbrennen!

    Rache ist Blutwurst :D:D
     
  9. Metalsulm

    Metalsulm W:O:A Metalmaster

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    Re: Re: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    Flensburg :rolleyes:
     
  10. der_harry

    der_harry W:O:A Metalmaster

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    [color= ffc0cb]FUCK FOR TÜV!!!!!!![/color]
     
  11. kalashnikov

    kalashnikov W:O:A Metalmaster

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    ich seh schon die schlagzeile in der bild:

    "durchgedrehter amokläufer erschiesst beim tüv drei angestellte, erdolcht fünf, vierteilt zehn weitere, setzt auf dem parkplatz 30 autos in brand, schubst eine alte oma, die gerade vorbeikommt, nimmt einem kleinen kind den lolli weg und sprengt anschliessend das gebäude in die luft. laut polizeiangaben erweist sich die verhaftung des amokläufers als sehr schwierig, da sich keiner in seine nähe traut."

    :D
    :D

    (trag´s locker. ordentlich metal hören, ein pils trinken und dann geht das wieder weg.)
    ;)
     
  12. Undomiel

    Undomiel W:O:A Metalmaster

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    och....
    es gibt soooo süße TÜV-Geschichten...die hier z.B.

    Frau beim TÜV



    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
    "Duhu, mein Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
    meinem Munde:
    "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
    Selbstläufer, kein Problem."

    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muss ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
    Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such' sie raus."
    (Augenaufschlag) "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes
    denken muss...]
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich
    mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
    kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter."

    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
    *Sven* in
    der Halle beim TÜV...:
    Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.
    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "'tschuldigung!"
    Blinker links an.
    Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"
    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "' tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen.
    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
    sich aus dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
    gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
    Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."

    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
    Platz.
    Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern,
    dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu
    Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne
    fest, die
    sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade
    geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
    leichenblassen
    Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.
    Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der
    benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist
    noch immer
    blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus
    und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der
    Prüfer unter *Sven*.
    Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen
    Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei
    gestoppt.
    Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
    gefälligst!"
    "Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
    Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
    er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
    Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    achdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
    eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
    ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
    dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
    Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
    vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und
    zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit
    errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor
    drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie
    kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
    "Wohin noch mal? Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
    *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
    auf Sie."

    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
    schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
    verfahren
    (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung),
    um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
    der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
    Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven*
    sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
    von
    ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
    Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
    Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was
    ist
    denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
    Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende,
    als dies passierte.
    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen,
    dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang
    aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten..
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
    zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
    lohnenden Tätigkeit nachgeht.
    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
    die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg
    zu neuen Abenteuern...
     
  13. OldOne

    OldOne W:O:A Metalmaster

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    @Undo :D:D:D*rofl*:D:D:D
     
  14. villeman

    villeman W:O:A Metalmaster

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    äääähhh hallo???

    ich rede nich vom tüv, der war gar kein problem, hat auch men kfz-mensch geregelt

    ich sprechen von beamten, von der zulassungsstelle des kreises schleswig flensburg www.schleswig-flensburg.de

    die haben bürozeiten, da windet es sich in den därmen eines ehrlichen arbeitsnehmers

    nu kann ich den wie ich gesehen habe erst am kommendne donnesrtag zulassen, also werde ich das auto uneingefahren über 300 km zum protzen open air fahren müssen...
    wenn das auto kaputt geht, mal ich den die rechnung in 3 meter großen buchstaben an die hauswand, auf latein!
    "zulassungstellus eont domus!"

    @ak
    ja, ich war auch kurz davor,
    jedenfalls black metal auf oberste lautstärke und reifenquietschen bis zum exodus, türen zu knallen, aufm parkplatz der behörde ordenlich für lärm sorgen....
    zivilisten haben ja keine schuld, nur ich und diese, diese beamten
     
  15. villeman

    villeman W:O:A Metalmaster

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    @undo:
    interessant ;)
    du schafft es tatsächlich mein gemüt etwas aufzuhellen, aber du hälts mich vom duschen ab.. hmm den muss ich jetz eben nach dem mittagessen duschen...
    nnde denn zu kack arbeit, bis um halb ein uhr am samstag morgn....
     

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