100 Wege den Pizzaservice fertigzumachen
- Ersteller Neardark
- Erstellt am
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Qwerty
W:O:A Metalhead
grmmmpf ... pizzajungen mitessen ....grummel... hab selber mal pizzaboten gespielt .... *grummelgrummelgrummelgrummelgrummelgrummel*...
vernaschen vielleicht... aber mitessen ... neeee
aber ansonsten kommt sowas immer witzig, ich sag euch, die telefonisten drehen teilweise bei sowas voll durch, müsst ihr samstags abend um 20.00 uhr machen, da ist eigentlich immer wat los am telefon *gggggg*
vernaschen vielleicht... aber mitessen ... neeee
aber ansonsten kommt sowas immer witzig, ich sag euch, die telefonisten drehen teilweise bei sowas voll durch, müsst ihr samstags abend um 20.00 uhr machen, da ist eigentlich immer wat los am telefon *gggggg*
Quozzel
Member
Hmmm, und das in Zeiten von ISDN, nicht das die Pizzerie auch ISDN hat und sich eure Nummer aufschreibt!!!!! *gg*
der thread is zwar alt aber sehr witzig.
hab da auch was ...
Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen....!
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Singe in der Oper mit.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile."
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
hab da auch was ...
Wenn im Kaufhaus die Tonbandwerbung läuft, lasse sämtliche Einkäufe fallen, beginne zu toben und schrei laut: Da sind sie wieder, diese Stimmen....!
Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!"
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
Benütze Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
Hupe und winke Fremden zu.
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
Singe in der Oper mit.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile."
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
Wenn du Leuten etwas leihst, ruf sie täglich an und erinnere daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Toffi Fee
W:O:A Metalgod
Am Besten mit der Pizza-Bestellung van ich
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
lord of coffe
W:O:A Metalmaster
Was aber auch immer wiedere Spass macht ist die Leute an der Supermarktkasse zu fragen,wie die Dinger heissen die man zur abgrenzung aufs Laufband legen kann. Das kommt natürlich besonders gut wenn man wie die 3 Omas vor einem passend bezahlt und die schlange langsam unruhig wird.
schneeWITCHen
W:O:A Metalhead
ihr seid so unmenschlich.
man macht menschen, die einem das essen machen und bringen nicht fertig.
man macht menschen, die einem das essen machen und bringen nicht fertig.
Wolfpack
W:O:A Metalhead
DAS würde meine Mutter nicht unterschreiben
Sie murmelt dauernd das ich sie mit meiner Musik fertig mache....
Sie murmelt dauernd das ich sie mit meiner Musik fertig mache....
Omegatherion
W:O:A Metalhead
10 Minuten nach Feierabend, am Wochenende:
Vergewissere dich, dass dein Chef das Büro verlassen hat.
Klebe zwei Blatt Kohlepapier zu einer Endlosrolle zusammen und schicke ihm diese Per Fax.
Vergewissere dich, dass dein Chef das Büro verlassen hat.
Klebe zwei Blatt Kohlepapier zu einer Endlosrolle zusammen und schicke ihm diese Per Fax.